Santas Batimamadas!

Mi estimado Jehuty X ahora que lei tu blog en Historias del Inodoro / Perfect Shit! / me vino a la mente un curioso acontecimiento que aun tengo freco en mi mente, y no prescisamente por que sea a mi a quien le ocurrio ya que esta historia le ocurrio a el amigo de un primo, recuerdo que fue una tarde de domingo que como siempre nos reponiamos de una larga maraton de eventos bebideportivos, como fue lanzamiento de bachichas, levantamiento de tarros, 100 vomitadas planas, en fin una serie de interesantes eventos que se festejan cada sabado en el Bar Chendos. A donde como cada semana asistimos Mi primo, su amigo y yo.

Pero bueno continuando despues de reponernos de esta maraton y haber ingerido una buena panzita bien picante para eso de andar credo (entre crudo y pedo), nos surgio la duda ya que el dia anterior su amigo, se habia perdido por un largo rato despues de alegar que la botana le habia caido mal a lo que le sigio esta conversacion.

Yo: Oye que pedo, donde te metiste despues de que te pateo la panza la botana,

Su amigo: No mames con lo credo que ando no me acuerdo, todo es borroso, como si hubiera sido un sueño...

Mi primo: Ya no mames, neta no te acuerdas, donde estuviste, mira que eso es peligroso, asi muchos han perdido lo mas querido y que se me hace que fue lo que te paso y por eso no dices nada.

Su amigo: Nel ni le hagan que a mi no me gusta que me revisen los niveles, ya me metieron esa duda.

Yo: Jajajaja para mi que mas bien ayer te metieron mas que una duda, una bien "duda" jajaja

Su amigo: Ya perense creo que algo viene a mi mente, si mal no recuerdo, despues de que me pare de la mesa, andube buscando el baño, me mandaron de un lado a otro, ahi andaba como pendejo sube que baja, hasta que por fin entre a un cuartito, me imagino que tambien servia de bodega, o asi lo querian disfrazar por lo que descrubi despues.

Mi primo: A chinga...o pues que pedo que te hallaste en el cuartito, no me digas que Vicente Guerrero dandole unos chupetones de apeido al Alvar Cabeza

Su amigo: No no mames, si me los encuentro asi, en ese momento me hubiera vomitado ademas de cagarme, no lo que paso es que me encontre en cuartito muy escondida la mas bella taza de baño, era totalmente de oro, un brillo precioso, con decirte que hasta el culo se me veia bonito en el reflejo, es mas era tan fina, que cuando te echas un pedo se escucha musica me imagino que para disimular.

Yo: No mames, pa mi que era por lo pedo y paniqueado que andabas que cuentas eso.

Mi primo: Si ca no entienedes por eso te dejo la Camarona por drogo y no entiendes (Camarona: digase de aquella mujer que quitandole la cabeza, lo demas esta rebueno)

Su amigo: Bueno ya par de ojetes si no me creen vamos ahorita al chendos y le preguntamos es mas va de por medio la peda de la semana que entra

Asi pasamos alegando como 2 horas, entre que si y que no hasta que fue tal su insistencia, y la de mis papas que ya nos largaramos de la casa por que todo apestaba a cigarro y a crudos, que decidimos aceptar la apuesta y preguntar en el "Chendos".

Para empezar al llegar no nos querian atender, que por que tenian una contingencia, asi nos tuvieron como pendejos como media hora, hasta que se arrimo el tipico cadenero de cantina, si aquel che chaparro, prietito, con cara de menso pero eso si con un che bocerron que parece que se trago a un sargento al que nombraremos "sotaco", y nos dice:

Sotaco: Que chingaos quieren

Su amigo: Mire mi jefe yo solo quiero aclararles a esta par de ojetes que no soy ningun hablador

Sotaco: Mire mi joven sus disputas gays aqui no las podemos resolver, por que no van a la Oreja al fin que el conductor brilla de puto,

Yo: Eh bajale pinche Sotaco mira que no se trata de eso,

Mi primo: Ya wey no te alebreste con el sotaco por que no nos va a hacer el paro

Sotaco: Haber entonces de que chingaos se trata tercia de putos

Yo: Y sigues pinche aborto de mascarita sagrada,

Su amigo:Mire jefe pa acabar pronto este par de pendejos no me quieren creer algo y yo les aposte una peda, asi que solo requerimos de hacerle una pregunta y ya

Sotaco: Pues haber por que tenemos una contingencia y andamos ocupados

Su amigo: Mire solo quiero que les confirme a este para de mensos que en la bodegita, la que esta atras donde tiene cajas de refrescos y condones con la cara del peje,

Sotaco: Si la de servicio que pedo

Yo: Sacomonos va a dar la chela

Mi primo: ya no mames no alburies al sotaco por que no nos contesta

Su amigo:Bueno en esa bodega que usted ya conoce, solo quiero que les diga a este par de pendejos que si es verdad o no que tiene un escusado de oro y que es musical.

En eso momento fue donde todo valio madres, al pinche sotaco se le prendieron los ojitos asi como monito del santo en feria de pueblo, si ese que ponen en la casete de tiro la blanco que cuando le atinas empieza la rola mas naca de los temenacos y el monito de plastico del santo empieza a baliar y abrillarle los ojos, neta hasta lo vi que crecio, y haciendo un pinche escandalo se agarra gritando, "Chendo correle ya encontre al hijo de su puta madre que se cago en tu Trombon"

Que mas les puedo contar con la corretiza que nos pusieron se nos queto lo Credo, y es dia que no podemos visitar Chendos todo por que literalmente la cago "su amigo"

Saludos.

Mi nombre es Teodoro, buscando en google "tipos de cacas" y "bullshit" he dado con tu blog y empezé a leer las Historias del Inodoro, la verdad quede prendado porque nunca pensé que esas situaciones existirian y yo que pensaba que era bien raro por una curiosa historia que en culo propio vivi, espero que publiques mi historia y que el mundo se dé cuenta de que no todo es perfecto.

Sinceramente Teodoro, que hagas buena mierda.

 

Hace tiempo fui a la casa de un amigo a comer, la máma de él hizo una muy buena comida y adémas la señora estaba muy buena a pesar de sus 45 años. Déspues de una hora de comida y una amena charla me retire hacia mi hogar. Para llegar a mi casa duro aproximadamente como 50 minutos. Desgraciadamente ese día el camión tardo bastante, apenas llevaba como unos 10 minutos esperando cuando mi estomago empieza a hacer ruidos extraños, no le tome importancia porque quiza era unos pedos internos que no dejaba salir (apretaba las nalgas). 15 minutos y el pinche camión no llega, me ando retorciendo del dolor, creo que la máma de mi amigo le puso una poción de amor  equivocada a mi plato porque me duelen hasta las tripas. Media hora y nada, puta madre, me fije por todos lados haber si había algún lugar donde pudiera cagar, el sudor recorria toda mi cara, realmente si no tomaba una decisión me iba a cagar. Ningún local estaba abierto, la calle estaba despejada y no tuve más remedio que cagarme en la calle. Al momento de estar cagando me sentí como si fuera una maquina de nieves, la mierda salia suave y espesa, con una consistencia perfecta y de un color cafe capuccino, el olor no era tan desagradable, supongo que las mentas que me comi hace rato tuvieron que ver. En ves de darme prisa quise disfrutar del momento, no todos los días uno caga como dios manda. Afortunadamente siempre cargo con un rollo de papel y me limpie. Ya terminada mi obra admiré lo que había traido al mundo, la neta era algo que pocas veces uno ve, una mierda tan perfecta, con tan buena textura, suave y espesita, me cai que me la hubiera comido pero era mierda a final de cuentas. En eso empezó a pasar la gente

-mira!! que cosa tan más perfecta. - Exclamaba asombrado uno de los presentas

-Dios mio! esto ha de ser obra de dios!! - Una monja mientras alzaba la vista al cielo

-O puede ser la mierda de un ángel!!! - Decia la otra monja

-Holy shit!!! thats a very amazing shit!!! I´ll take photos!!

Los que eran turistas se detuvieron a admirar la caca y hasta le tomaban fotos!! unos se ponian al lado y otros se ponien encima de la caca como si estuvieran haciendo. Realmente era la sensación, pero muchos de los presentes se hacian una pregunta

QUIEN FUE EL AUTOR INTELECTUAL DE TAN MILAGROSO ACTO??

Como vi que no había pedos me declare culpable, obviamente no me la creyeron pero les enseñe mi papel de baño y casualmente ahi pasaba un forense, tomo un pedazito del papel donde me limpie e hizo ahi mismo una prueba de ADN y eso hizo que me creyera la gente de que yo habia sido el responsable.

En la ciudad era famoso porque me habian entrevistado en la tele, sali en périodicos, en el Sensacional de Traileros, TV y Novelas y Cosmopolitan. Pero no todo era belleza.

Cierto día fui solicitado por un redactor de "W.C.: Do It Well", una revista dedicada a artículos de baño, especialmente de inodoros. El tipo que se hacia llamar W.C. me dijo que quería tomarme fotos al lado de mi mierda célebre para ponerla en la portada principal y una entrevista acerca de mi vida y mi culo, me aseguró que su revista era publicada a nivel nacional e internacional. La verdad me emocione mucho, porque apartir de ese día mi caca salia mejor que la anterior, le tomaba fotos y enviaba a las revistas especializadas, era el fénomeno del momento.

W.C.: Bueno Sr. Teodoro, lo espero mañana en nuestras oficinas

Teodoro: Claro y gracias por considerarme para su revista

W.C.: Eres una celebridad local, creemos que mereces ser reconocido a nivel nacional y en paises extranjeros.

Teodoro: Perfecto, lo veo mañana.

W.C.: Gracias Sr., lo esperamos.

El día de la cita me prepare, me heche talco en el culo y comi lo necesario para hacer la caca más perfecta que jámas haya cagado.

Llegué al lugar donde me citaron y me recibió una muchacha muy guapa

Recepcionista: Viene con el Lic. W.C.?

Teodoro: Asi es

Recepcionista: Ok, en un momento lo recibe.

Teodoro: Gracias

Fui a tomar asiento en lo que llegaba W.C., notaba como la recepcionista se me quedaba mirando, asi que me arrime para hacerle charla

Teodoro: Y como te llamas?

Repecionista: Me llamo M.C.?

Teodoro: Son las iniciales de tus nombres o asi tal cual?

Recepcionista: Las iniciales

Pasan por ahi las señoras de la limpieza, por lo regular en toda empresa su personal tiene un gafette con el nombre de la persona, curiosamente todos tenian escrito las iniciales de sus nombres.

Teodoro: tengo una duda, porque todos en ves de poner su nombre ponen las iniciales?

Recepcionista: reglas de la empresa

Teodoro: Y entonces cuales son tus nombres?

Recepcionista: Lo siento Sr., es una regla de la empresa no revelar nuestros verdaderos nombres

Teodoro: pero que extraño no? es la primera vez que veo esa regla tan absurda

Recepcionista: he trabajado todo lo que llevo de vida aqui, asi que no se me hace tan extraño como usted dice

Teodoro: caray ... ok ... bueno, gracias

Recepcionista: En un momento viene por usted el Sr. W.C.

Teodoro: ok

Me retiro estupefacto de la mujer esa, su modo de hablar era muy cortante y hasta me sentí incomodo, mejor me fui a sentar para esperar al Sr. W.C.

Después de 1 larga hora de espera se aparece el sujeto

Sr. W.C.: Teodoro?

Teodoro: Si, soy yo

Sr. W.C.: Sigame porfavor

Teodoro: si

Recorremos todo el edificio, y agudizo mis sentidos porque esta situación ya se me andaba haciendo rara.

Sr. W.C.: Pase a mi oficina porfavor

Teodoro: Compermiso

Poso mis nalgas milagrosas en aquella silla cubierta de piel lo cual hace un gozo sentarse.

Sr. W.C.: Bueno Sr. Teodoro, iré directo al grano, usted es famoso por realizar mierdas perfectas y usted es la persona que necesitamos para un artículo y la portada de la revista.

Teodoro: Asi es Sr. W.C., no cuento con ninguna experiencia en fotos pero ganas no hacen falta.

Sr. W.C.: Me gusta su actitud, pero no se preocupe, contamos con profesionales en el ámbito, usted relajese

En eso entra un individuo amanerado

Sr. W.C.: Teodoro, él es V.G. se encargará de maquillarlo y despues lo introducira con el fotográfo.

V.G.: Mucho gusto Teodoro!

Teodoro: eerr ... mucho gusto V.G.

Sr. W.C.: Pues adelante, que el dinero es oro

Teodoro: El dinero es oro????

V.G.: Sigueme lindo

Llegamos al cuarto de maquillaje, al inicio pensé que iba a salir completo en la portada, pero como V.G. me estaba maquillando el culo supuse que nomas esa parte era lo que les interesaba. Sea lo que sea, V.G. tiene buena mano, al momento de aplicar el maquillaje me dio un masaje que hizo sentir mi culo bien relajado.

V.G.: Listo!!! que lindo culo tienes!!!

Teodoro: ehh ... gracias

V.G.: Ahora vamos con el fotográfo

Me lleva con el fotográfo, supuestamente era uno de los mejores del mundo, le ha tomado fotos a los culos de Paquita la del Barrio, todos los de Bronco, los Tigres del norte y un grande etc.. Me sentia privilegiado que al menos un famoso me fuera a tomar fotos.

V.G.: Teodoro él es C.W.

Teodoro: Mucho gusto Sr.

C.W.: El gusto es mio, ya veras que con mi habilidad tu culo se vera divino, empezemos la sesión

Sin miramientos empezó a fotografiarme, él me indicaba las posturas y todo, la mera neta mi culo nunca habia lucido tan chingon, mas con el aceite que me hecharon, un pelón se vería opaco al lado de mi rabo.

C.W.: ok, apaguen las luces

Teodoro: eh?? para que quieren apagar las luces??

C.W.: La revista en la que vas a salir va ser una edición especial, y quiero sacar unas fotos que en realidad impacten

Teodoro: pero que tiene que ver la luz con esto?

C.W.: Has estudiado fotografia?

Teodoro: eh ... pues no ... pero soy experto en usar la camara de mi celular

C.W.: que gracioso, si no sabes deja a los expertos, apaguen esas luces

Teodoro: .... pero ...

C.W.: Apaguen esas luces ya!!!

Staff: Si señor!!

Apagaron las luces, para ese momento yo estaba empinado, me andaba sintiendo incomodo y me iba a cambiar de posición pero el Sr. C.W. me dijo que asi me quedara, que era la posición ideal y que la oscuridad le daba un tono macabro a mi trasero pero con el flash iba a dar un efecto metálico.

Teodoro: sabe que Sr., me siento incomodo y prefiero terminar la sesión aqui

C.W.: Va ser una foto Teodoro, no hagas las cosas más complicadas

Teodoro: o-ok ....

Tenía que confiar en ese señor tan extraño. No pasó ni 30 segundos cuando escuche el ruido de la camara cuando toma fotos.

C.W.: Listo!! devuelvan las luces, todo esta terminado. Gracias Teodoro, puedes vestirte, la sesión ha finalizado, pronto te mandaremos una copia de la revista

Teodoro: ...... ok, gracias .....

V.G.: Muchas gracias Teodoro, te viste divino!!!

Teodoro: sale ... bueno, gracias, me retiro, con su permiso

V.G.: bye!!

Antes de salir del edificio no ví al Sr. W.C., aparentemente estaba muy ocupado, asi que me retiré. No sé, me sentía asqueado, algo raro había pasado cuando apagaron las luces, me sentía como cuando violan a una mujer, asco hacia mi persona. Al llegar a mi casa me fui rapido a bañarme, tenía que quitar la suciedad de mi cuerpo. Tanto jabón no me hacia efecto. Me sentí triste y lloré acurrucado en una esquina.

 

Los días siguientes fueron de terror, ya no cagaba como antes, siempre que cagaba me salian granos y a la hora desaparecían. Mi culo se hizo más flácido que de costumbre, y lo peor de todo es que tenia la marca de 2 manos en ambas nalgas, a un lado de mi nalga derecha venia un microscopico mensaje:

"Gracias por compartir sus nalgas, aunque usted se sienta una victima le va salvar la vida a miles de africanos que sufren de la caca aguada, con la mierda que obtuvimos de su cuerpo y tus nalgas fabricaremos antidotos para toda la gente que sufra de ese mal. No se sienta mal, en unos años recuperará su buen cagar.

Sr. W.C."

Todo fue mentira .... excepto lo del salvar a los niños africanos.

Fin.

Por fin encontré el lugar adecuado para contar mi historia, es muy poco común. Soy Walter, un chico normal, pero a diferencia de la mayoria de los lectores ya no soy virgen, me han pasado cosas chidas, pero bueno, este es mi relato:



Ya tenía una temporada que no tenía trabajo, siempre revisaba en el períodico si había un jale ideal para mí, pasaron muchos dias sin ningua novedad. Un día en que andaba de vago en el centro, vi de lejos a un chico que repartía volantes, sentí un escalofrío, no sé porque pero me daba mala espina, no quería pasar por ahi, pero pa mi desgracia tenia que pasar por esa calle para llegar a mi destino, asi que pasé, y el chico este extendió su mano para darme un volante, de mala gana lo recibí y lo guarde en mi bolsa trasera. Fui a hacer lo que tenía pendiente y se me olvido, hasta que me subí al camión y andaba aburrido y saqué el volante:


"Necesita trabajo? lleva meses desempleado? lo corrieron por acosar a la secretaría?,
no espere más, tenemos el trabajo ideal para usted."

a chingao, hasta parece que me andan describiendo, seguí leyendo:

"Bond-Ice, empresa que vende papel higiénico necesita gente como usted, no necesita experiencia,
no necesita invertir en nada, no necesita capacitación, el único requisito es que tenga ganas de
superación. Venga, no se arrepentirá, contratación inmediata!"

No pude evitar una sensación rara, pero creo que mi desesperación por conseguir trabajo hizo que no le diera importancia. Ese mismo dia quise apresurar las cosas, me arregle como si fuera a una cita, osea bien papacito, aca con traje y toda esa pendejada, zapatos boleados, etc, etc.

Asistí al lugar, me atendieron amablemente, para no hacerla larga me pasaron con el jefazo a su oficina

W. Mercado: Pase usted Sr.?
Walter: Walter, Walter, mucho gusto
W. Cercado: A mira, que coincidencia, mi nombre es W.
Walter: Walter también?
W. Cercado: jeje es un misterio joven, en mi acta aparece simplemente como W.
Walter: aahh
W. Cercado:leí su curridiculum, y me parece una persona interesante
Walter: gracias
W. Cercado: pero hay algo que no me agrado
Walter: hijoles, no sé que sea, pero le aseguro que si me contrata no se arrepentirá
W. Cercado: tranquilo joven, que tal se le hizo mi secretaria?
Walter: estee ... porque lo pregunta?
W. Cercado: estamos en confianza, digame
Walter: bueno ... mm .. la verdad es que esta bien buena
W. Cercado: perfecto, entonces queda contratado
Walter: de-deveras?
W. Cercado: deveras, maniana empieza, por lo tanto disfrute el día
Walter: pero pensé que me iba a preguntar otras cosas
W. Cercado: Aqui no nos complicamos en las entrevistas, tengo buen ojo para identificar a la gente trabajadora
Walter: pues gracias Sr., oiga, ya no me dijo que no le agradaba de mi
W. Cercado: detalles, detalles!!! no se apure joven, olvidelo, disfrute su día, aqui lo espero maniana
Walter: ..... ok, con su permiso, gracias
W. Cercado: cuidese joven

Salí muy extraniado de la oficina de W. Cercado, no me quiso decir que era lo que no le gustaba y sobre todo, porque me preguntó si me gustaba su secretaria, esto esta bastante raro .....

Secretaría: felicidades Sr, ha sido contratado, cuando empieza?
Walter: aahh gracias, maniana empiezo, como ves?
Secretaría: esta bien, lo estabamos esperando desde hace tiempo

Otro escalofrio recorrió mi cuerpo, a la vez que platicaba con la secretaría ella me coqueteaba ...

Secretaría: le puedo hacer una pregunta?
Walter: claro
Secretaría: El Sr. W. Cercado le preguntó acerca de mí?
Walter: este ..... s-si
Secretaría: y que le respondió?

A chingao, que pedo??

Walter: e-este .... me da pena seniorita, me tengo que ir
Secretaria: jiji, que muchacho tan penoso .. jiji, bueno, nos vemos maniana, que tenga bonito dia
Walter: gracias ....

Cabrón, cabrón!! que pinche raro estuvo la entrevista y la secretaría, chingue a su madre, ya tengo chamba.

Traté de olvidar todo lo raro y me fui a la casa a descansar. Llegué con ganas de cagar, asi que fui al W.C.  y todo salió normal. Dormi ....


Asistí al trabajo, la secretaría me recibió normal como siempre, y el sr. W. Cercado me asignó un escritorio. Tenia que responder llamadas, es decir, dar soporte para el producto que estamos vendiendo, que es papel higiénico.

A las 2 pm me dispuse a comer, asi que me fui a la terraza, llevaba 5 minutos ahí cuando llegó la secretaría

Secretaria: hola! te puedo acompaniar?
Walter: claro, por cierto, como te llama
Secretaria: aaahh sorry por la descortesía, me llamó Higi
Walter: Higi?
Higi: se pronuncia "Yiyi"
Walter: ah que nombre tan raro, pero esta bonito (ajá), y cual es tu apellido?
Higi: es E.
Walter: E "punto"?
Higi: si, soy Higi E.
Walter: que curioso, pero me gusta tu nombre (ajá)
Higi: jiji gracias, quieres de mi comida?
Walter: se ve deliciosa, esta bien, pero tú a cambio tienes que agarrar de la mia
Higi: jiji esta bien

Durante 2 horas comimos y platicamos, me cayó bien la muchacha, al finalizar la comida nos fuimos a trabajar. Ýo seguía atendiendo llamadas, hasta que sentí un dolor bien cabrón en el estomago, era un retortijon

AAASUMADRE!!! pinche dolor, voy ir al banio, pero antes de largarme fui cono Higi

Walter: ho-hola Higi
Higi: estas bien Walter?
Walter: s-si ... oye, me puedes cubrir ... uuuggghh ...
Higi: seguro que estas bien?
Walter: s-si ... cubreme un momento no, tengo que "atender" un asunto ..
Higi: claro, no te apures, te ves muy pálido
Walter: s-si .. .orita vengo

Como pude llegué al banio, casi arrastras, la vista se me nublaba, el dolor era más fuerte, no sé como le hice pero desabroche mi pantalón, y empezé acagar a rienda suelta uuuuufffff ... que rico.

Parecía que libraba una batalla épica dentro del banio, gritaba, gemía, hacía mucho ruido, hasta que finalmente todo salió bien .... fácilmente llené la mitad de la taza con mi mierda, ya aliviado estire mi mano para agarrar el papel, para mi sorpresa no habia!!!.

Como puede ser que no haya papel en una empresa donde venden papel higiénico!!!???

mierda!!! todo mi culo lleno de caca y casi prieta!! como chingaos me limpio?? con la mano?? si podría, pero si no hay jabón??? verga!!! que hago???

agarré el bote para revisar si había un papel limpio de casualidad, pero todos estaban llenos de mierda!! mierda!!!

Empezé a sudar frio, la situación en la que estaba no me permitia pensar claramente, como es posible que esto me pase en el primer dia de trabajo!!??? no quiero saludar al Sr. W. Cercado y a Higi con la mano llena de mierda, que pensarían de mí, el nuevo, el novato!!??

piensa, piensa ..... pien .... sa .... pien ... sa ..... me .... estoy ..... desma ..... yan ....... do .... mis ... ojos ... s .... se ....

???: ten
Walter: q-que .....
???: ten, lo vas a necesitar ....

Con la vista nublada percibo un brazo ofreciendome algo ... es ....

???: ten
Walter: gra-gracias

Era un rollo de papel!!! dentro venia un mensaje, pero no le puse atención, como si fuese la ultima botella de agua del desierto, acaricie el papel, lo tocaba como si fuese oro, le hacía reverencias, era un milagro!!!

Lo utilizé, pero que suavidad, era como si me limpiara con el ala de un angel, como si Winnie Pu pasara su garra llena de miel en mi trasero y me limpiaze con tanta ternura, era como un algodón con mucho suavizante, como si una nube bajara y me limpiara, asi de suave era, no tengo palabras para describir esa sensación.

Fascinado y limpió salí del excusado, me lavé las manos y salí del banio felizmente, pero ..... todo estaba oscuro, no había nadie, es mas, parecía una bodega abandonada ... pero que demonios!!???

Traté de buscar el switch para prender la luz, claro no sin antes meterme un putazo en el tobillo .. ugghh ..... La prendí ... y ....... ESTABA VACIO!!!!

Que putas madres esta pasando aquí .... no sé porque, pero se me vino a la mente que en el papel había un mensaje, lo saqué  desesperadamente y .....

"Que tal el papel higiénico, lo disfrutaste, soy tan suave?"

Pero que pinche mensaje es ese, no lo entiendo, sin tener idea grite, por la soledad hacia mucho eco mi ruido, no entiendo lo que pasa ...

De manera inconciente recordé una parte de la plática con Higi

Higi: Eres muy especial Walter
Walter: ah caray! porque lo dices, solo soy alguien común y silvestre
Higi: jijiji .... de cierta forma te he esperado
Walter: esperado??
Higi: si, el destino nos unió
Walter: no te entiendo
Higi: Espero algún probarte, tienta mi piel
Walter: este ..... me da pena
Higi: animate, jiji no te arrepentiras
Walter: ok, nada mas porque tú me lo pides

Toqué su piel, era tersa y suave, como el ala de un angel, como si fuera la garra de winnie Pu con miel, como una nube .....

Higi: que tal?
Walter: me gustá, la tienes muy suave
Higi: jijiji, espero tocar tu piel
Walter: jeje ten mi mano, pero la tengo muy aspera eh!
Higi: jiji, no, la mano no, quiero tocar una de tus partes privadas jiji
Walter: que??? no me digas que ...
Higi: si ... pero despues, ya se terminó la hora de la comida, regresemos
Walter: este ... s-si

Empezé a reflexionar que quiso decir Higi, ... tocarme ... pero si apenas nos conocimos, ya tan rapido queria que me la cogiera??

Mi cabeza daba vueltas, el estar solo hacia que enloqueciera .... un momento ......
Higi E.??? será HigiEnica??
Al usar el papel sentí lo mismo cuando toqué la piel de Higi .....
Quien me habrá dado el papel??
Donde estará W. Cercado???

Estoy sacando reflexiones estúpidas!!! Mejor me largo .... me dirigí hacia la puerta y había otra nota:

"Gracias por permitirme tocar tu parte intima ... .Higi E."

verga ... será que Higi era ...... el rollo de papel??? y la parte intima quería decir que era mi culo??
NNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

otra nota???

"fue un gusto conocerte, espero hayas disfrutado de esta experiencia ... siempre te estaré observando. W. Cercado"

NO ES POSIBLE!!!! AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Me desmayé ...............................................


Al despertar noté que estaba en mi casa, .... uff que bueno que todo fue un suenio, era casi real.
Me andaba de miar, fui al banio y de paso cagué ya para aprovechar ..... me limpié ... y .....
SENTÍ LA MISMA SENSACIÓN QUE EN EL SUENIO, ESAS LIMPIADAS ..... tranquilo, tranquilo ...... terminé, me lavé las manos y me mojé la cara, agarré la toalla para secarme, y mire mi rostro en el espejo .... me quede perplejo ........................ N-NOOOOOOOO ..... AAAGGHHHH!!!

Había un mensaje en el espejo

"Te estaré observando ... W. Cercado."

NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

............................


ahora comprendo .... W. Cercado era ..... W.C.

Ya nunca cagué igual ......

Historias del Inodoro
Presenta:
C.W.


Desde hace tiempo me ocurrian pendejadas en el baño, de cierta forma adquirí experiencia y me volví más sabio para combatir las bañomamadas que pudiesen ocurrir en el futuro, así de tan confiando estaba .... pero ......

Que tal, soy Arnolfo, tengo 18 años y soy virgen (clásica introducción de los protagonistas en el manga), soy un chico normal, que estudia en una escuela normal, tengo una suerte normal con las viejas, es decir hasta la fecha llevo como 40 rechazos, pero en fin. Esta historia es veridica y la mande en exclusiva para Santas Batimamadas! para que supieran mi desgracia y no les pase a otros.

Miercoles, un día que marco mi vida para siempre, desde la mañana me pasaban cosas buenas, en algunas horas nos iban a entregar las calificaciones de la escuela, la neta pensé que iba a reprobar, pero oohh!! sorpresa de sorpresas!!! en todas las materias saque 6!!!!!! uuff me salvé de reprobar y de que me pusieran una chinga en mi casa por burro.

Saliendo del saló me encontré 100 varos!!!! chingao, no podía creerlo!!!! los recogí obviamente, ni modo que los dejará, y alegremente invité a todos los del salón a las tortas. Nos la pasamos poca madre, yo pedi mi clásica torta de chorizo con frijoles y un reputerisimo de salsa maga.

Antes de que terminaran las clases me enviaron una nota que decía algo asi:

"Hoy estas mas guapo, te espero en el patio principal. M."

Verga!!! quien sería M??? Maria? Marta? Magdalena? Maru?, tan buena suerte tenía que prometí hacerle una ofrenda al becerro dorado jaja. Bueno, terminaron las clases, el maestro nos dio chanza de salir temprano porque era un bonito día para desperdiciarlo, todos de acuerdo salieron corriendo, yo con toda calma espere pacientemente a que se fueran, tenía una "cita".

Me dirigi al patio principal y ahi estaba ella ........ era Marta, la chava a la que amaba en secreto, se veia tan hermosa, mi confianza estaba en su maximo esplendor, tantas cosas buenas que me pasaron evitaron que no llegara ni un rastro de negatividad a mi cabeza, hoy era el día en que por fin iba a besar a Marta, en que ella confesara su amor por mi. De cierta forma no estaba seguro de que se me iba a declarar, pero mi instinto decia que si.

A paso firme, seguro, imponentemente me acerque a Marta, la saludé como corresponde a una dama, y empieza la plática:

Marta: Hola Arnolfo, veo que recibiste mi nota
Arnolfo: claro, sinceramente pensé que eras tú
Marta: me daba pena acercarme a tí, y esa fue la unica forma que se me ocurrió
Arnolfo: jeje, esta bien, y dime, en que puedo ayudar a tan bella dama
Marta: ay! no seas sangrón
Arnolfo: Es la mera verdad!
Marta: bueno, este ......

Esa escena la veía en camara lenta, notaba como se movian sus labios sexis, sus ojos se dilataban, era el momento que tanto deseaba

Arnolfo: si?
Marta: .....
Arnolfo: dime, que no te de pena

Disfrutaba del momento, pero oooohh .,..... algo esta pasando ....

Marta: no te vayas a reir
Arnolfo: c-claro que no ....

Pinche retortijon bien cabrón ... casi me doblo del dolor

Marta: tú ......
Arnolfo: ...... uugghhh ...

wey wey!! casi si me salia la pinche mierda, nomas sentía el "tronco" queriendo salir de la catarata .... uugghh

Marta: me .....
Arnolfo: ... ugghhh

Verga, recontraverga, verguisima!!!! no awanto .... siento que salío caldito ....

Marta: gus ......
Arnolfo: (no mames, no mameeeeesss!!)

Fruncia el pinche culo pa que no se saliera nada, veia borroso, sudaba como pinche puerco, la imagen de Marta se estaba distorsionando, algo me esta diciendo, pero no entiendo ... uggghh ...

Marta: ... t ......
Arnolfo: .......
Marta: ... a ......
Arnolfo: (aagghhh no aguanto mas, si sigo asi se me sale la mierda por la boca)
Marta: ........
Arnolfo: o-oye Marta, me discul .... ugghh ,,, m-me disculpas un m-momento ... ugghh ...
Marta: este ... claro que sí
Arnolfo: g-gracias, esperame tantito ... orita vuelvo .... uugghh
Marta: mmmm ... esta bien

Casi arrastrandome, pero me largue en chinga al baño, y cuando entro puta madre!! que estaba la señora del aseo lavandolos ....

Señora: no se puede joven
Arnolfo: d-dejeme entrar ... n-no aguanto m-más ,,,,
Señora: no joven, tiene que esperar a que termine de limpiar
Arnolfo: por f-favor ... ugghh ....

Las piernas flaqueaban, la visión se me seguia nublando, casi estaba en posición fetal .... de cierta forma alcanzaba a distinguir como la señora se divertia con mi sufrimiento ....

Señora: que tiene joven?
Arnolfo: (hija de la chingada, como si no supieras) m-me a-and-o ... ca-ga-nd-oooo ... dejeme entrar .... se me sale .... uuggghhh!!
Señora: ta bien, ta bien, pero apurese joven que tengo que terminar, mientras lavo el baño de las mujeres
Arnolfo: g-gracias .... si no fuera tan v-vieja le daba un b-beso ... ugghhh!!
Señora: se caga joven, apurele
Arnolfo: s-si ....

Y chingue a su pinche madre,, que entro al primer pinche retrete que encuentro, no me importaba si estuviera mugroso, me importaba cagar!!!!!!! De la desesperación que me bajo los pinches pantalones con todo y cinturon, mis calzones del pato donald los baje en putiza y puse mi culo en el baño ......... aahahhhh cagada divina, de tanta alegria hasta invente un poema mientras salia el sólido y liquido de mi cola

"ohhh!! santa cagada que cuando sales
tan chingon se siente y feliz me haces,
cuando te tengo dentro sufro,y lloro
pero que cuando te saco, te rezo y te adoro"

oohhh divina providencia, que alivio siento, mi cuerpo regresa a la normalidad ..... pero recordé algo ....... debí fijarme si habia papel, quizá la señora lo quito ...... el nerviosismo regreso ...... mis ojos se rigian lentamente al compartimiento del papel ..... no quería de nuevo limpiarme con la mano ...... cerré los ojos y dirigí mi cabeza a ese lugar .... abria lentamente los ojos y ............................. AHI ESTABA EL PAPEL!!!! ... respire profundamente.

Después de 10 minutos de intensa lucha, terminé, me limpié, me puse mi pantalon de nuevo, y venia otro momento crucial ...... que hubiera agua o que el baño no se tapara ...... al igual con el papel, acerque mi mano lentamente a la palanca, tenia que confiar en mi suerte, empezé a sudar frio, la fuerza de mi mano se debilitaba, con la otra me tape los ojos .... asi que ..... jale .... y .......
el agua salia, apenas era la mitad de la batalla ...... la mierda se iba subiendo, tan solo rezaba al santo patrono de la shit que no se saliera ....... el agua subia ..... mi presión subia ..... llega hasta el tope ..... casi me desmayo ..... pero ...... de repente se empieza a bajar ... la mierda se va lentamente .... todavia no es momento de celebrar ... ahi va ahi va ... y ... ups!! algo se atoro, el agua hace un esfuerzo para seguir su curso ... pero algo la obstruye ....... chingue a su madre ... ya valí mierda .... oh no!! la señora me va chingar .... aaaggghhh ,,,... me quiero desmayar ..... milagrosamente el agua logra desatorarse y todo se va ...... ufff .... mi cara se llena de alegría ....... tan feliz me puse que me pare frente al baño y lleve mi mano al pecho, como si se tratara de honores a la bandera, le rendía honores al baño ... sniff .....

Salí del baño y justo en ese momento la señoraba habia terminado de limpiar el baño de las mujeres

Señora: ya listo joven??
Arnolfo: si señora, muchas gracias!!
Señora: Espero no me haya dejado sus inmundicias porque lo hago limpiar
Arnolfo: no se apure, todo esta impecable
Señora: sale pues joven
Arnolfo: gracias

Ahora sí, todo esta bien, mi cuerpo se encuentra en condiciones, asi que regreso con Marta, que se quedó esperandome, voy feliz como una lombríz, entre lo agitado que estaba en el momento que me hablaba ella alcanzé a detectar que se me andaba declarando, y como ya estoy bien hasta la voy a abrazar.

Pero llegó y ..... no está ella ........ volteo la vista donde andaba sentada y encuentro una nota .....

"Lo siento, te tardaste mucho y tuve que salir de urgencia, cuidate! bye!. Marta"

Lejos de ponerme triste pensé positivamente, la tengo que ver de nuevo y seremos novios.

En ese preciso momento mi cuerpo pedia miar, esta vez fui tranquilo al baño, la señora amablemente me dejo pasar, y con motivo de alegría entro al mismo retrete y ...... encuentro otra nota .......... quién habra sido?? si yo andaba solo en este baño?? no creo que haya sido la
señora. Sin pensarlo mas abro la nota .... :

"Nunca conocerás el amor, cada que te declares te estaré esperando ..... C.W."

C.W.???? Carlos Walter?? Carlos Wendez?? no entiendo. Me llevo la nota y busco a la señora para preguntarle .... extrañamente no esta, sus artículos de limpieza estan acomodados ..... obviamente pensé que la señora fue quien escribió esa nota.

Sin tomarle mas importancia tiré la note y me largué a mi casa, un poco confundido, pero weno, es una vil nota, una broma de la señora.

Al día siguiente fue todo muy extraño, principalmente con Marta, ya nunca me habló, le intercepté y dice que no recuerda lo que pasó ayer y que ella no sentía nada por mí, incluso hasta se burlo. Era imposible!!!! Abri mi lonchera de pokemón pa sacar los sangüiches y almorzar y encuentro otra nota:

"No podrás escapar de mí, te estaré esperando para que te sientes y descargues tus penas .... C.W."

Cansado y asustado por la nota fui con la señora de la limpieza, a lo que me responde "no joven, no escribi nada y menos para usted que ni siquiera yo le hecharia el ojo" jajajajajajajajajajaja -La señora se ríe y se aleja .....

De la tristeza fui de nuevo al baño, inconcientemente fui al mismo retrete y ..........

"sabía que ibas a venir, puedes sentarte y descargarte JA-JA-JA-JA"

Me desmayé ..................


Pasaron semanas, hasta que volví en mi ...... por fin supe quien era C.W. ....

era ..... Close Water pero mal escrito ... era ...... el RETRETE!!!!!!!

y mi amor siempre se perdió ....... nunca volvi a amar ....

fin.

Creiste que en el baño ibas a estar seguro?

Ya no volveras a ser el mismo rey

El único lugar de reflexiones se volverá el peor lugar que has sentado ...

Tú mierda ya no querrá salir ....

Historias del Inodoro .... proximamente .... porque la mierda también tiene miedo ...

"Aquí se respira miedo" ....

Desgraciado: Chico Tec
Extras: Rug Rat

Recordarlo hace que me estriña, siento como si la mierda se quedara me quedara en el ano pa nunca salir mas.Pero para que ustedes mis estimados lectores comprendan mi terror les narrare mi historia, es 100% veridica, muchos me han tachado de loco pero gracias a esta edicion de "La empresa y yo" si me creyeron y gracias a ellos puedo dar a conocer esta historia ....

Era un domingo, previamente "le empresa" me habia obligado a ir a monterrey en contra de mi voluntad, pero como soy a todas madres pos tuve que aceptar, mas de ganas que de gusto. En ese viaje iba la celebre Ivvone y el Rug Rat.

Todo iba perfecto, fueron las pinches 8 horas mas aburridas del domingo, pinche viaje esta de la chingada, imaginate, 8 horas sentado y pos casi se me borra la raya. Cuando llegamos al hotel pos nos pusimos a dormir ya que era muy tarde no sin antes hecharme mis porno y unas chairas de rigor.

Era lunes, el Rug Rat me levanto y me bañe y cambie en chinga porque ya se nos habia hecho tarde. Justamente cuando me estaba bañando no sé porque pero se me antojó un jugoso desayuno como un par de huevos con salchica ... mmm ....ya cuando sali el Rug Rat me dijo que me apurara y pos ya nos juimos, y pos pensé que ibamos ir a un lugar chingon a desayunar, pero ni madres, me llevaron al pinche "Seven", no mames, lo unico que pude desayunar jue un pinche gansito con una pepsi. Como todavia tenia un putero de hambre agarre una barrita de cereal y un yogurth y pos ya me los trague.
Ya nos fuimos con el cliente, como siempre el puto guardia nos la hacia de pedo con las hojas del seguro porque "la empresa" todavia no les daba la copia. Despues de casi partirle su madre al pinche viejito del guardia pos ya nos dejaron entrar.
Todo pasaba sin novedad, ya hasta que fue la hora de la comida, juimos al subwey (comida vegetariana pa weyes) y nos chingamos unas madresotas como de un metro aprox. Ya regresamos de nuevo con el cliente y a chambiar.

Eran las 6pm cuando mi estomago de repente empezo a gruñir, primero pense que era porque todavia tenia hambre, pero ya habia tragado un chingo y pos no le hice caso a mi estomago, dieron las 7 y madres pinche dolor de puta mierda hizo que me doblara, y aún asi quise awantarme. Dieron las 10 y puta madre pinche dolor ya me tenia hasta la madre, asi que decidi ir al baño.

Cuando me dirigia al baño senti un aire frio que me recorrio el ano hasta la nuca, senti una precencia voltie y pos vi que no habia nadie, el dolor era tan intenso que me valio madre, pinche dolor hasta hizo que mi vista se nublara y pa acabarla de chingar me andaba de miar, cuando abri la puerta vi una sombra que de repente desaparecio pero como el dolor iba creciendo pos me valio madre, ya andaba desesperado, sudaba, lloraba asi que en chinga me acerque al retrete pero puta madre!! estaba atorada la puerta, ya se me andaba saliendo la mierda, y ya despues de batallar 1 minuto pude abrir la puerta, se me andaba saliendo la mierda y tuve que apretar duro hacie tantas muecas que era imposible reconocerme, cuando me andaba quitando el cinturon puta madre que el pinche cinto se me atora en los huevos, pinche evilla me alcanzo a golpear mi webo derecho ,,... mta madre que pinche dolor, ya bien encabronado me senté y deje salir toda mi furia, mis pinches pedos tronaban un chingo que hasta hacian eco. Justamente cuando andaba en la parte final (cuando salia el culebron) que se escucha un golpe en la puerta, me asuste un chingo porque pinche golpe se escucho fuerte, quise pensar que a lo mejor fue el aire, asi que me dispuse a finalizar mi obra. Cuando el culebron ya andaba casi fuera que se abren todas las llaves y el baño de al lado empieza a haber un chingo de ruido ... no era posible .... me andaba asustando, el culebro de nuevo se me metio y creo que fue por miedo ... probablemente me andaban haciendo una broma el Rug Rat, asi que grite "no mames pinche Rug Rat eres tu cabron???" .... nadie me contestaba yo insistia en que era una broma ... agache mi mirada para ver si alcanzaba a ver algo ... pero ay cabron!!! vi una sombra parada justamente en donde taba cagando ... senti mucho terror ... andaba asustando un chingo de repentees cuche una voz: "CCHHIICCOOO TTEEECCCC!!! no entregastes la tesis y voy a vengarme aaahhh!" como es posible, si yo entregue todo lo necesario en la escuela y hasta me gradue!!!!! El panico se apodero de mi, ya no sabia que decir, el culebron ya no pudo salir y me tape, me estreñi, los pedos dejaronde salir ........ me desmaye ....... cuando desperte ya andaba en el hotel ... sentia mi estomago estropeado, como que no alcanze a acabar de cagar, le pregunte al Rug Rat que que habia pasado y me dijo:
Rug Rat: "No sé que paso Chico Tec, pero cuando te encontre olias a madres, tu rostro era irreconocible, tenias caquita y algo blanco en tu boca, el papel de baño lo tenias todo enrollado en la cola .... te hablaba y hablaba y no me respondias lo que hice fue hecharte agua, envolverte en un costalito y traerte al hota ... por cierto, te dejaron este sobre un hombre muy extraño, dijo que tambien era de leon y que te conocia muy bien, ten."

Que raro, como es posible que un wey de leon viniera personalmente a dejarme un sobre, estono tenia sentido, abri con mucho temor el sobre y ........... me desmaye .......... el terror se apoderó de mi ..... el Rug Rat me tomó de loco y me dejo en Monterrey con mi desgracia y por manchado.

Fin


FUCK (Frecuently Unquestionable Credibly Kestions)

A que fue el Chico Tec a Monterrey?
Fue a chambiar con un cliente

Quien es el Rug Rat?
Otro colaborador de "la empresa"

Que decia el sobre que hizo desmayar al Chico Tec?
Decia lo siguiente:
"Chico Tec, tu crees que entregastes tu tesis pero no es cierto, hare justicia .... cada que vayas al baño, cada que cagues, cada que te heches un pedo, cada de que enfermes de salmonelosis o de lo que sea, estaré ahi para recordartelo ... y no te preocupes .. ya estoy muerto ...."

Que paso despues de la historia, que hizo el chico Tec??
El Chico Tec fue a la escuela para investigar que habia pasado, y tenia razon el fantasma, no habia entregado la tesis correctamente, en su lugar entrego su coleccion de chicas malas que ironicamente tenian la misma portada. Despues de que entrego la tesis ya no volvio a aparecer el fantasma y el Chico Tec ya puede cagar tranquilamente.

Se me hace conocido el Chico Tec, como que lo he visto en la tele, ustedes saben donde??
Claro, sale en los comerciales de CNCI

Tiene alguna evidencia de que realmente paso esto??
Si, esta es una foto que el fantasma le tomo al Chico Tec (venia incluida en el sobre) antes de que el Chico Tec sufriera las consecuencias.



El Chico Tec antes de sufrir las consecuencias de la Amenaza Fantasma

Terror en el baño: Una visita inesperada

Relato por: Jehuty X
Desgraciado: Jehuty X

Nota del editor: Este articulo tiene alto contenido de frances, latin y japones y sobre todo mucho flocklor mexicano, no es apto para cardiacos.

Les quiero aclarar que en mi historia anterior "Terror en el Baño" sucedió mucho despues de esta historia que les voy a narrar, para nada sabía que habia heredado técnicas tan milenarias como "ESA Técnica", todavia no tenia idea de las habilidades que tenia guardadas en mi interior, sin más preámbulos empecemos la historia.

Era un dia normal como cualquier otro, no tenia nada de extraordinario, lo unico extraordinario era que el dia estaba normal. Todo parecia normal (otra vez!!!). En aquel tiempo cuando tenia novia (bien mamacita por cierto), es mas pa que vean que no soy ogts se las voy a describir: Era morena, como de 1.60 aprox de altura, unas tetas riquisimas tamaño mi mano, unas nalgas tambien de tentacion, mas grandes que mis manos, una panzita deliciosa, de esas que antojan acariciar a cada rato y muy preciosa de la cara. Como ven no andaba tan perdido, pero weno ya me estoy saliendo del contexto, en fin, todo muy bien, y de repente note en la cara de mi ex que estaba algo rara, de esas caras que uno tiene cuando te va a pedir algo, asi que se dio la siguiente conversación:

Jehuty: Que onda mi puchunguita (asi le decia cabrones aunque no me la crean) que es lo que te acongoja
Puchunguita: Nada, estaba pensando en pedirte un favor
Jehuty: ups! mientras no me hagas pasar otro "oso" como la otra veX (proximamente Terror en el Centro - Seguridad extrema)
Puchunguita: No como crees, pensé que ya lo habías superado, pero a lo mejor estoy que te voy a pedir no te va agradar para nada
Jehuty: Pos ya dime, igual y si me agrada, ya sabes que por tí haria lo que sea (aunque no la crean era y todavia soy todo un galan)
Puchunguita: eessstteeee..... seguro?
Jehuty: Claro que si mi puchunguita, nunca tienes que dudar, haber dime, que es
Puchunguita: Bueno, es que alguien que tu conoces cumple años y quiero que me acompañes
Jehuty: Ah claro que si, no faltaba mas, y se puede saber quien es? es una de tus amigas?
Puchunguita: no. Es alguien que tu ves todos los dias
Jehuty: mmmmmmmm ni idea ... haber dime quien es
Puchunguita: este ......
Jehuty: pensando "en la madre ... ya no me esta gustando esto!!"
Puchunguita: bueno, este .... pos es el cumpleaños de mi papa

Justo cuando me dijo eso senti que me cargaba la fregada ... nunca me habia imaginado tener que comer junto a mis suegros

Jehuty: este ... tiene que ser a fuerzas?
Puchunguita: Claro que no, pero me gustaria mucho que tu me acompañaras
Jehuty: pensando "en la madre, que chingaos le digo, no quiero acompañar a los viejos, pero si le digo que no pos se va ofender"
Jehuty: Bueno, esta bien, pero nomas te acompaño un rato y despues nos escapamos
Puchunguita: Claro mi amor, asi le haremos, no te apures

Terminando la conversación senti un escalofrio, sabia que algo habia cambiado en el ambiente, mi punchunguita seguia igual que siempre, pero me dije a mi mismo: "No hay pedo, nomas vas ir un rato y ya".
Asi que durante el transcurso del dia ya se me habia olvidado, hasta que como eso de las 4 de la tarde me dice mi ex: "Bueno Jehuty, ya eso hora de irnos a mi casa, y portate bien", y yo: "Claro mi puchunguita, no te apures".

Ibamos caminando en su casa, yo en mi pinche vida nunca habia sido tan supersticioso pero desde que sentí aquel escalofrio empezé a creer en lo sobrenatural, como les mencionaba ibamos caminando y que de repente se cruza un pinche gato negro, pinche gato de mierda me metió un pinche susto de esos de los que casi te cagas, despues de lanzarle una pìedra al pinche gato por asustarme me quedé petrificado porque sentí que eso era una señal de que algo iba a salir mal, asi que para no asustarme mas decidi seguir como si nada hubiera pasado, pero de repente y sin darme cuenta pasé debajo de una escalera y pense "puta madre, esto ya se esta poniendo cabrón cada vez que avanzo", no decidi tomarle importancia, asi que ya llegamos a la casa y nos metimos, ya estaban preparando la comida y pos como era el cumpleaños del suegro pos lo tenia que abrazar, neta que no me gusta abrazar a la gente (claro que a las mamacitas si) pero pa no quedar mal con mi puchunguita pos lo tuve que abrazar al desgraciado. Todo iba normal, nos sirvieron mole con tostadas. Toda la familia estaba comiendo y yo tambien obviamente, cuando estaba en la mesa mi punchunguita pos masomenos me ponia a cotorriar con los demas integrantes, pero de repente tuvo que salir a comprar la coca mi punchunguita y en la madre, me quedé solo con la familia, no sabia que chingaos decirles, estaba bien callado como un palo, no me salia ninguna palabra, unicamente me salia el puro sudor, no sabia si hablarles o hacerme el wey, asi que cuando iba a sacar la primera palabra que llega mi ex, y uufff!! senti un alivio y pensé "a lo mejor esto era lo malo que iba a pasar" pero cuan equivocado estaba, no paso ni media hora cuando de repente senti un retortijon, puta madre ... pinche dolor en la panza .. no lo podia creer ... a poco esto era lo que el gato, la escalera y el escalofrio me querian prevenir .... decidi aguantarme y seguir platicando con todos ... pero en la madre .... de nuevo senti el pinche dolor .... lo tuve que soportar media hora hasta que ya no pude y me levante de la mesa y me dirigi al baño. No me fije en lo que andaba haciendo porque la mierda casi se me andaba saliendo, llegué y me senté .... por cada pinche pedo que queria salir me levantaba de la tasa para que no hiciera eco, pero lo malo es que cuando salia el pedo salia la mierda, asi que era algo muy arriesgado hacer eso porque podia adornarles toda la taza, asi que se me ocurrió una brillante idea que a lo mejor todos practicaron, que cuando me saliera un pinche pedo silvaba, pero como yo no sabia silvar opte por la otra opcion: el de hacer ruidos con mi garganta como si tuviera los gargajos atorados, pero como cuando tienes ganas de soltar toda la mermelada pos no puedes hacer tres cosas a la vez como son el de sacar el pdo, cagar y hacer mmjjjmmjjj para despistar, era tal la intensidad de la salida de la mierda que nomas podia hacer lo de los pdos y cagar y cerrar la boca porque apestaba a madres y aparte de que iba a sonar como si me la estuviera jalando, asi que me acorde de otro metodo bien efectivo ... cada que me salia el pdo usaba el bote y lo movia para hacer el escandalo, asi nadie se daria cuenta, con eso pensé que ya la habia librado, pero ya cuando acabe de cagar andaba buscando el papel ... pero adivinen que ... asi eX ... adivinaron bien ... no habia puto papel mas que el pinche cartón ... puta madre ... (perdon por el frances pero trato de reflejar exactamente lo que pensaba y sentia en aquella ocasion) ..... en la madre ... chingaos .... pendejo ... puto ... estupido ... como se me pudo olvidar ese detalle .... era mucho lo que tenia que limpiar ... pero pense optimistamente: "tranquilo, a lo mejor con el puro pinche carton te puede alcanzar para limpiar" ... pero que chingaos ... apenas alcanzo pa limpiarme menos de la cuarta parte .... reputisima madre ... santo niño de la mierda santa ayudame porfavor!!! .... era tanta mi desesperación que no me habia dado cuenta de cuanto tiempo habia pasado ... habia pasado media hora y según yo nomas 5 minutos, asi que de repente escucho que tocan la puerta: "mi amor, estas bien ... no te sientas mal??" y yo le respondí con todo orgullo: "no mi amor, todo esta bien nomas que si andaba un poco malón, pero no te apures, orita salgo" y ella "sale pues, es que ya andaba preocupada y mis papas tambien" ... y yo "si no se apuren, ahorita voy" ...... puta madre ..... que pinche pena me dio, estoy seguro de que ya todos los cabrones de su familia ya sabian de mi sufrimiento, pero primero lo primero, me dispuse a buscar recursos que se parecieran al papel, no tan duros pero tampoco savecitos, asi que pos no me quedaba otra opcion ... agarre el pinche bote onde tiran los papeles y me dispuse a buscar ... habia de todo, cascaras, colillas de cigarros, tampax, y hasta 2 "siempres" color rojo, pero weno eso no viene al caso, asi que encontre varios pedazos de papel "limpio", me tenia que arriesgar, porque a lo mejor si me limpiaba con esos papeles me podia pegar una pinche infeccion, pero me valio madre y ya me limpie. Pinches papeles fueron mas que suficientes, asi que me levante normal y me puse a ver con todo orgullo, asombro y coraje mi obra, era una chingoneria, hagan de cuenta que era caldo de haba con albondigas, asi tan artistico se veia, pero no todo acababa ahi ... para hecharle agua al baño tenia que salir y traer una cubeta ... puta madre ..... me espere 2 minutos y ya no escuche ruidos, abri poco la puerta para fijarme que no hubiese nadie, pero justo cuando la abri ahi estaba mi excuñada con ganas de miar, me exigia que ya queria entrar al baño, pero como me la llevaba bien con ella pos entendió mi situacion y decidio esperarse mas y hasta me ayudo con las cubetas, y yo le dije "pos nomas con una cubeta tengo", pero que pinche hablador, esa era el inicio de otra pesadilla, me lleve la cubeta, cerre bien la puerta del baño y vacie el agua en la taza y dije "con esto es suficiente", todo se andaba yendo bien, pero en la madre .... de repente empezo a subir el nivel del agua ... puta ... llego hasta la mitad de la taza y pos decidi ir por otra cubeta, igual sali con la misma precaucion, ya llene la cubeta, de nuevo me meti al baño y le vacie de nuevo ... y recontra perrriisima madre ... algo hice mal que dios decidió castigarme de manera tan soberbia y divina, la chingadera de la taza andaba muy llena, la mierda se estaba saliendo ... puta perra madre ... chingada madre .. que hago ... que hago .... mi mente se andaba nublando, me andaba volviendo loco de la desesperacion .. ya no calibraba bien ........ me estaba estresando que la pinche panza de nuevo me andaba doliendo ... pero de repente senti un rayo de esperanza ,... vi que algo despedia mas luz que los demas objetos, era como si dios se apiadase de mi y me diera la bendicion, mi salvacion era "EL DESTAPACAÑOS" ... una vez que lo agarre me puse a destapar el pinche baño como endemoniado antes de que saliera mas mierda, tal era mi esfuerzo que sudaba mucho, mis venas resaltaban de mis musculos, asi que despues de 1 minuto de lucha pude destapar el baño .... uuuffff ... pensé que ya habia acabado la pesadilla ... pero todavia quedaban 2 obstaculos, uno era el de limpiar toda la mierda que salio del baño, asi que me valio madre, me sali agarre un pinche royo de papel me meti al baño y me puse a limpiar todo, meti mas cubetas de agua para lavar el piso ... todo eso duro 10 minutos .... fue mucho esfuerzo ... que sali bastante cansado .... mi segundo obstaculo era: "EL OLOR", asi que abri la ventanilla pa que entrara aire, asi que sali del baño como si nada hubiera pasado ... mi ex me vio bien raro y mas atletico puesto que habia sudado un chingo, se habia preocupado pero le dio mucho gusto que saliera con bien .... no le quise decir nada a mi excuñada de que ya estaba desocupado el baño ... decidi que lo mejor era que se oreara un rato .. asi que de repente vi a mi suegro y me pregunto que que habia pasado y pos ya le invente una pendejada, que por cierto no lo vi muy convencido ... pero habia algo peor ... el suegro iba directo al baño ... yo andaba muy desesperado, temia de que me hechara la culpa por el olor .. no sabia que hacer ... asi que le dije a mi puchinguita, amonos que ya estuvimos un rato ... cuando ibamos saliendo vi que el suegro entro al baño y ....................... a la mañana siguiente ...

todo era un dia muy normal, las malas vibras se habian ido ... estaba seguro de que esa mala experiencia me haria salir victorioso en situaciones similares (por lo que vieron en el relato anterior no aprendi nada) ..... agradecia al señor por tener un lindo dia, era una sensación maravillosa ... habia marudado en tan solo 30 minutos de terror .... asi que me encontre a mi punchunguita y estuvimos platicando como si nada, pero tanta era mi curiosidad que le pregunte, "oye, no te ha dicho nada tu papa algo acerca de mi o de algo raro que hubo en tu casa", y me dice: "mmmm ah si es cierto, era algo que te queria decir, porque has de cuenta que llegue a la casa y encontre a mi papa bien molesto, decia que como era posible que el baño estuviera en un mal estado y de que chingaos le habia hechado que apestaba a mierda, que por cierto el olor duro un buen rato, tu no tuvistes nada que ver??" .. y pense ... en la madre ... y ya le dije: "no claro que no, esta muy raro .. porque mejor no vamos a comer algo ... " ..........

y asi fue mi experiencia terrorifica .. y espero que no me vuelva a pasar ...

Zalu2