Santas Batimamadas!

A que relajo se esta haciendo aquí en México con eso de la influenza, pero bueno, hay que seguir adelante y no dejarse llevar por los medios.

Quien no ha tenido un dia perfecto, una mañana agradable, aire fresco reconfortante, el sol con una luz tan rica que golpea tu piel sin quemarla, los tonos del día que son un gozo para tus ojos, las aves haciendo lo suyo (cantando malpensados), cuando te vas en el transporte público ves a rostros conocidos, aquellas personas que toman a la misma hora el autobus.

Todas esas sensaciones te causan un confort, una paz interior, te sientes agusto contigo mismo, te fusionas con el ambiente como si fueras un elemento mas como un arbol, viendo pasar todo a tu alrededor. Pero en eso llegan los recuerdos del pasado a tu mente, afortunadamente todos agradables, deseas inmensamente volver a vivir esos momentos, tú sabes que no se puede, y solo haces 3 cosas: suspirar,  escuchar música meláncolica y dirigir la vista al cielo despejado.

La música juega un papel muy importante en ese estado de paz y quietud, gracias a ella puedes revivir esos momentos agradables y tristes (que a final de cuentas son agradables porque gracias a ellos te permitieron crecer como persona).

Que es lo que escucho cuando ando asi?

• Shamrain. Letras depresivas con una música tranquila, atmosférica, melódica, depresiva, nostálgica, melancólica. El cantante de esta agrupación es el mismo de Entwine. Su música te puede arrancar las lágrimas. Las canciones que recomiendo son Pieces, Black November, Raindrops.
• My Dying Bride. Ejecutan un buen Doom Metal (no por nada son uno de los iniciadores de este género), el disco que escucho es el de The Lies I Sire y el tema que me pega gacho es My body, a funeral.
• Wine From Tears. Es un grupo relativamente nuevo (7 años pero apenas sacaron su primer disco), practican también Doom Metal.
• Funeral. Ah cabrón, escucha Red Moon del disco From These Wounds, sublime!!
• Thy Light. Suicidal/Depressive Black Metal, de los pocos grupos (de 1 solo integrante), un excelente trabajo, habla de la miseria, de lo nefasto que somos los humanos, lo bestias y con unas líricas que hablan del suicido. Este disco fue hecho cuando el lider del grupo estaba en un estado depresivo muy profundo. El disco en cuestión se llama Suici.De.Pression, personalmente me gusto mucho ese nombre. Basta con escuchar la intro con el mismo nombre, me parte totalmente la madre al escucharlo.

Nos leemos en el próximo post.

Hay días en que te despiertas con el pie y la mano derecha, es decir de un buen humor, tienes una sensación de seguridad y "chingoneidad" (chingón a la doble potencia) que te sientes el dueño del mundo o más bien de la colonia donde vives.

Cuando te sientes chingón ....

• Volteas a ver a todos directo a los ojos.
• Te la hacen de pedo y te defiendes con una sonrisa.
• La sonrisa no es lo suficiente efectiva para enfrentar el conflicto, pero los golpes que te propinan si son bastante conflictivos y dolorosos, pero aún así con la cara hinchada no pierdes tu buen humor.
• Los pájaros, cuervos, águilas y buitres se posan en tus hombros a lo que tu les respondes: buenos días señor "inserteelnombredelanimalensushombrosaqui".
• Un ave sagrada comúnmente llamada paloma vuela por encima de ti y te deja un grato recuerdo viscoso en tu ropa, en ves de enojarte, miras al cielo y dices: "gracias por darme esta bendición y acordarte de mi".
• Un individuo no identificado que es buscado por la policía local te lo topas en el camino, acto seguido te asalta, a pesar de eso sigues sonriendo, el asaltante piensa que te estas burlando de él y te mete una buena madriza por faltarle al respeto. Ya que se va, te levantas a duras penas y te ries de lo que te ocurrió, le encuentras el lado gracioso.
• Te tropiezas y te caes, la gente se rie de tí y tu respondes de la misma forma riendote de ti mismo.
• Ayudas a un viejito a cruzar la calle.
• Te comportas como un caballero.
• Primero le ves la cara a las chicas y después el trasero.
• Saludas a todo mundo incluso a los árboles.
• Si llueve te pones a cantar y te agarras de un poste y empiezas a darle vueltas.
• Caminas con el pecho al frente y coqueteas con cualquier chica que se te cruce.
• Te encuentras dinero en la calle.
• Te das cuenta que el poder de la sonrisa cambia al mundo.
• El cuate que te debía una lana te la paga y con intereses.

Pero que pasa cuando te levantas con el pie izquierdo, desde que pones el pie en el suelo te empieza a ocurrir un chingo de desgracias

Cuando te sientes de la chingada ....

• Apenas pones el pie en el piso y resulta que inexplicablemente había un chicle o en su defecto algo viscoso y asqueroso como la mierda del ave sagrada.
• El cepillo de dientes se encuentra en el piso con el chingo de pelos y hormigas, te cepillas con un dedo, pero te das cuenta tarde que con ese dedo te habías limpiado el culo.
• Este es un clásico, se te pierdes las llaves, la mochila, los papeles importantes, el libro, la libreta, la computadora o cualquier cosa que sea perdible, es decir, todo. Duras media hora para encontrar dicho artefacto y todo para que este frente a tus narices.
• Si agarras camión para llegar al trabajo o escuela, puede tardar mucho, o pasan varios de la misma ruta pero no se detienen, o te corretean como una cuadra.
• Todos los asientos están ocupados, te vas parado pero te toca un chofer bastante activo, es decir, un cafre.
• Llegas tarde al trabajo o a la escuela, te regañan y te mandan de vuelta a tu casa o te descuentan el día.
• Te asaltan.
• Si tenias una cita llegas muy tarde o se te olvida.
• De nuevo te vuelve a corretear el camión.
• Si tienes carro y vas a un centro comercial, se te olvida donde dejaste el mendigo carro, claro que ese día hay muchos carros idénticos al tuyo.
• Si vas caminando llueve, te resbalas y caes a un charco o en su defecto algún cabrón hijo de perra te salpica.
• Ese día llevabas tu mochila de tela o ropa nueva.
• La mochila se te abre o tu pantalón.
• Llegas a tu casa a descansar de todas las mamadas que te ocurrieron y se va la luz.
• Sales a la calle para ver si fuiste al único que se le fue, te das cuenta que asi fue.
• Mientas madres en la calle por ser el único pendejo al que se le fue la luz, acto seguido llueve.
• Te tranquilizas y te metes a tu casa, buscas velas pero ..... no tienes.

Puedo seguir enumerando muchas cosas, pero estoy seguro que como el 60% de las cosas que menciono a todos ustedes les ha pasado.

Así que si un día se sienten de buen humor o de mal humor se acordaran de este post.

Todos (eso espero) en algún momento de nuestras vidas tuvimos un orgasmo, aunque usted no lo crea hay distintos tipos de orgasmo y no nada más el que usted, asqueroso, pervertido y lepero lector conoce, para no hacerlos más bolas veamos la definición que le da la prestigiada Real Academia Española:

orgasmo.

(Del gr. ὀργασμός).

1. m. Culminación del placer sexual.

2. m. Exaltación de la vitalidad de un órgano.

 

Es dificil dudar del significada que le da la famosa institución sin lucro la RAE alias "Real Academa Española" pa los cuates, pero les decia, hay otros tipo de orgamos, a continuación le enumero algunas situaciones y en como se orgasmea el individuo:

1) Un videojuego

Square Enix por fin ha quedado en buenos términos con Atari, y ha decidido sacar el novedoso, chingon, el parteaguas de los rpgs, el pipirisnais de los videojuegos, el revolucionario e intuitivo videojuego Final Fantasy XIX para el XBox 1069 Xtreme Console, tú como un seguidor incondicional de Final Fantasy al darte cuenta de tal noticia, tan solo pensar en que puedes controlar a la personaje femenina del juego te causa sudoración en tus manos y en las partes nobles, el hecho de que por fin puedes controlar a una mujer a tu manera haces que tengas una erección, tus piernas tiemblan, la noticia causa un gran impacto en tu persona que muy apenas te puedes mantener de pie, y también el hecho de que es un FINAL FANTASY hace que produzcas mucha saliba y por lo consiguiente como no te la puedes tragar toda empiezas a babear. El orgasmo autentico viene cuando por fin tiene el videojuego en tus manos!!! (despues de que Square Enix lo saco 5 años despues del anuncio oficial). No estas conciente de que en ese momento estas teniendo quizá el mejor orgasmo de tu vida, mucho mejor que el que una buena puñeta (paja) o tu novia novio te hagan la mejor mamada, simplemente no tiene comparación!.

2) Un gadget.

Estas al día con las noticias de la compañia de la manzana alias Apple, sabes que todos los productos que ha sacado en esta última decada han sido innovadores, te consideras todo un Fan Boy de Apple que hasta tienes enmarcado una foto de Steve Jobs que imprimiste en tu impresora de margarita o más jodido en la de matriz de puntos, y todas las noches le pones una veladora y hasta le rezas. Por fin Jobs ha anunciado la versión 69 de su éxitoso gadget el iPhone X69000, ahora con un lector de cassetes beta y vhs y para el recién derrotado HD DVD, con compatibilidad para leer los discos de vinilo y subirlos a Internet para que otros abuelos puedan escuchar esos discos, también incluye una gran novedad que es la nueva tecla en pantalla para que puedas insertar la @!!! algo inedito!!!. Tu siendo un fan boy por cada característica absurda, obvia y estúpida que tiene el iPhone tienes múltiples orgasmos a la vez (también habemos hombres multiorgasmicos), como toda buena paja tiendes a visualizar a la femina en cuestión, pero aqui hablamos del iPhone, te imaginas que lo tienes en tus manos, con su carcasa aterciopelada a prueba de manos sudorosas-pajeras para evitar que se resvala, una pantalla táctil tan sensible que es capaz de detectar el moco más aguado que cayese a la pantalla, con la capacidad de que le das ordenes a tu iPhone por medio de voz y que si la cagas en decirle un comando erroneo el aparato te contestará con una famosa, cachonda y eréctil voz de la pelangocha, y para errores mas atroces te contesta con la voz de Rafael Inclán, toda una ganga. Para finalizar el ritual le das gracias a San Jobs por tan orgásmico aparato y te haces unas buenas pajas en su honor.

3) Un helado

Esta haciendo un reputero de calor, estas en la chamba, las imagenes que estaban marcadas en tu playera se quedan pegadas en el asiento por el pinche sudor, cuando te levantas de tu asiento tienes mojado los pantalones con una forma curiosa de calzón, boxer o tanga debido también a la sudoración. Como si fueras perro "hueles" al wey del los helados que se va acercando a tu oficina, ni tardo ni perezoso sales en putisa a recibirlo como su fuera tu novia que no habias visto en horas!!. La escena se ve como de pelicula, sales corriendo como en camara lenta con una sonrisa estúpida de oreja a oreja, extiendes tus brazos, una mano la tienes libre en la otra tienes la cartera, el heladero te mira de una forma muy agradable, extiende también sus brazos, en una de sus manos tiene el helado que te encanta y en el otro tiene el cambio (porque ya sabe que le vas a pagar con un billete de 500), casi como si se abrazaran (que putos!) tomas el helado y él tu dinero, en la parte del heladero ya tuvo su orgasmo porque te vendió un producto, y en cambio tú apenas vas a tener el tuyo, al momento de que pruebas el helado sientes como tu boca se enfria de una forma muy agradable, ese frio pasa por tu garganta, pasando por tu estomago, hasta tus genitales, tienes una sensación de suavidad y frescura, sientes como si tuvieras a 12 angeles alrededor tuyo y te estuvieran hechando aire con sus angelicales alas, en tu boca sientes como si tuvieras un bulto con sabor a vainilla, como si un angel hubiera posado sus cantos genitales divinos (si los tienen) y te los plasmara en la boca para llevarte en un torbellido de orgasmo refrescantes.

Le puedo citar otros tipos de orgasmos pero creo que con estos 3 ya estaran de acuerdo que un orgasmo no tiene que ver a webo con algo sexual (????).

Asi que si alguna vez no sabe exactamente que es lo que siente cuando compra algo, toca algo, huele o ve algo, ya sabe que esta teniendo un orgasmo, una clara señal es la de los ojos desorbitados.

No sea timido y disfrute!

Clasificación


Temas de siempre
Presenta:
El amor


Ya ta algo trillado este tema, pero la neta nunca deja de divertir.

El amor (???)

Que es el amor??
hay varias definiciones de esta "cosa", asi que para no quedarnos nomas en la que yo les dé, me tome la molestia (asi es, aunque no la crean) de salir a la esquina de mi casa y preguntarle a cualquiera que pasara por ahi, veamos:

Roberta, la que vende jugos:
para mi el amor es estar con la persona que amas (????) -_-U

Casimiro, el don que se la pasa viendo a las muchachas:
mta .. puesn ... mmm ... es estar clavado con una vieja 0_0

La doña de las kekas:
no joven, ya ni sé que es eso, creo que siento amor cuando mi viejo deja pal chivo

Isabela, La zorra de la cuadra:
Para mi el amor es dar y recibir, pero sobre todo dar!!! 0_0U

Juana, la radiopasillos:
el amor?? no joven, si le contara, la hija de doña gustava fijate que se robo a la novia, y se casaron sin el consentimiento de sus papas bla bla bla bla bla ....... -_-U

Dulce, la mas cursi:
aaaayyy!!!! el amor son las cosquillas que te da en el estomago cuando vez a la persona que amas -_-U

Francisca, la "fresa":
aish! dime Franshesca naco ... aish! osea, el amor para mi vale mil, uff, osea, es estar con el niño que amas y recibir muchos regalos -_-UU

Chofocles, el Vulcanero:
Ire joven, el amor es como la mécanica, mientras mas le afine mas le funciona bien, asi cualquier señora no se le resiste 0_0U

Julieta, la superficial:
No es que sea superficial, pero es que asi aseguro mi futuro ... aaayy perdón, el amor, el amor es cuando andas con un chavo bien guapo, que tenga carro y que me lleve a restaurantes

Cris, el "no tengo sentimientos"
Eso ni se me pregunta a mi, a es en serio?? para ti que es el amor?? 0_0U

Como ven cada quien tiene su propia definición del amor, pero hay que ver que dice el diccionario de la real academia española:

amor.
(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.
5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor
6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores
7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.
8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.
9. m. ant. Voluntad, consentimiento.
10. m. ant. Convenio o ajuste.
11. m. pl. Relaciones amorosas.
12. m. Objeto de cariño especial para alguien.
13. m. Expresiones de amor, caricias, requiebros.
14. m. cadillo (‖ planta umbelífera).
Puta madre, tiene un chingo de definiciones, pero agarremos la numero 2:

Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Hay que analizar esa definición por partes:

Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae, es decir, que nos gusta su forma de ser bla bla bla, pero que nos hacemos pendejos, siempre nos fijamos en el físico, ah pero no importa, sigue siendo amor. awebo, con esas nalgotas y chiches a quien no atraeria, en el caso de las mujeres pues si estas bien mamey ya la hicieron minimo.
procurando reciprocidad en el deseo de unión. Si uste esta igual de bruto que yo y no sabe lo que significa "reciprocidad" es la correspondencia mutua de una persona con otra. Ya que sabemos la definición, aqui si uno quiere coger y el otro también, a final de cuentas hay unión, o no??
nos completa, alegra y da energia para convivir, comunicarnos y crear. Haber, mm nos completa, awebo!!! un pito y una vagina no serian nada si no se unen, alegra y da energia para convivir, chido también, nos alegra porque las afloja y energia pa convivir pus para estar un rato en "ayunas" y guardar energia para que en el momento te la ... ya sabes, comunicarnos claro, hay que avisar cuando andemos de lujuriosos, y de crear mmm eso pues mmmm lo quitamos porque siempre nos mete un pinche sustote.

pero como nos enamoramos?? podemos citar como claros ejemplos a Castrófilo y Leónila, quienes han sido participes de varias aventuras en este blog, pero pa quienes no sepan que pedo con ellos, y los que ya saben, los voy a citar de nuevo para comprender mejor este texto

Castrófilo es un chavo común y silvestre, que vive en una colonia X y siempre sale a cotorriar con sus cuates, en una de esas salidas a las maquinitas o al billar, nota de lejos a una fémina, quién esta muy buena, unas chichis chiquitas pero adaptables al tamaño de la mano y unas nalgas bien paraditas, no es perfecta, pero tiene lo justo y necesario que cualquier wey que hace llamar hombre necesita.

Esta fémina se llama Leónila, no le falta ningún cabron que este tras ella, Castrófilo es el clásico wey timido que le tiene miedo hablar a las mujeres. El caso es que Castrófilo queda sorprendido por la presencia de Leónila, cuando la ve los ojos se le dilatan, su corazón late mas rápido, su dicción se apendeja, por no decir que tartamudea, siente mariposas en el estomago, para él es la mujer perfecta, pero piensa que es imposible que ella se fije en su existencia. Este cabron pasa un chingo de penurias y mamadas con tal de conquistar a esta vieja, pero nunca se le hace.

Para no hacerla mas cardiaca, el chiste es que Castrófilo, es algo tosco y bien hablador, y hablador me refiero a que las palabras obcenas forman parte de su vocabulario diario. Pero el amor es mágico, las maldiciones se nos olvidan cuando estamos frente a esa persona "especial", o no?? por ejemplo:

Sin ella (él)
Tú: No mames hijo de tu puta madre, pa que andas haciendo esas putas mamadas, alaverga!! 'ga tu madre!!

Con ella (él)
Tú: No te preocupes cielito, contigo no hay problema!

Ven la diferencia, el amor es chingón, aunque sea temporalmente nos corrige el vocabulario, pero aqui hay otra cosa, en vez de decir "vieja" o "puta" decimos "cielito" o "puchunguita" u otro apodo dulce para los oidos del ser amado.

Aqui entra la cursileria, aún el mas pinche ogt tiene su corazoncito y por lo tanto es cursi. Hay una ley básica:

"La cursileria es mayor o igual a la proporción a la frialdad y negatividad del individuo"

a poco no?? quien no le ha dicho a alguno de sus cuates:

Cuate: no mames cabrón, te harias cursi si esa vieja te hiciera caso?
Tú: ni madres, me tiene que aguantar tal y como soy, mis maldiciones, yo cursi?? jajaja tas pendejo, cursi mis huevos!!

Y a la mera hora cuando estas con tu chava:

Tú: Hola mi puchunguita querida, preciosa, cuando no estas te extraño, y cuando estas te amo mucho más!, mi amor por ti crece cada día, ni el angel mas hermoso del cielo se compararia contigo ...

Y hay otra cosa mas peor que una cursileria ... adivine cual?? ... no sabes?? ... hagansen pendejos ...... LAS POESIAS!!!!

El amor saca al poeta interno que todos tenemos, aunque seas un pinche cholo mundano que se crio en el bronx o en el DF tiene un poeta dentro de su "corazón", citemos otro ejemplo:

Cuate: Pinches viejas cursis, como les puede gustar esas poesias pendejas
Tú: son mamadas!! por eso estan lelas
Cuate: tú serias capaz de escribir una poesia pa darsela a una vieja??
Tú: alaverga, me corto un huevo si escribo una, me cagan la madre, dicen puras pendejadas, pa que andar con rodeos con esas puterias, mejor le digo directamente que me la quiero coger y ya!

Pero cuando andas con tu terroncito de azucar esto pasa:

Tú: Terroncito, en el momento que estabamos separados, me acorde de tí y escribi esta poesia para mostrar mi amor en palabras ...

Castronia, mi querido angelito
que se cayó del cielito,
pero que estas aqui conmigo
estoy destinado a ser algo mas que un amigo

Por tí, con fuerza late mi corazón
Pero cuando estoy contigo tengo una razón,
que es siempre amarte y quererte
porque mi amor por ti es tan fuerte

asumadre!!! pinche poesia esta bien pendeja, pero asi la "dicto" tu corazón, y esta escrita en papel de color y le pegas algo tierno como corazoncitos o en su defecto le pones perfume.

Ya cuando se esta en la relación, todo es miel sobre hojuelas, viven en su propio mundo. No faltara el clásico pendejo (a) que quiera entervenir, pero el novio (a) siempre estan dispuestos a defender su amor. La demostración de amor y afecto que se tienen, se hace muy público, por ejemplo en los camiones se suben las parejas, escogen los asientos donde hay mas gente para sentarse en medio y hundirse a besos, en cada esquina se agasajan ... cualquier lugar es weno para amarse.

Todos los dias se ven, awebo!!! estar sin esa persona nos hace sentir vacios. Para no hacer largo esto, despues de un tiempo de estabilidad puede ocurrir dos cosas: casarse o mandarse a la verga mutuamente.

Si es casarse el amor puede continuar hasta convertirse en algo monotono, porque a ti te gusta coger siempre de perrito pero ella ya esta harta de esa posición, si es la segunda ese amor se convierte en odio, cuando se separan las parejas entran en una etapa de depresión (aunque muchos admiten que nos les afecte).

Aquella persona a quien llamabas "amor" ahora es "puta" o "zorra"
Cuando antes decias "te quiero mi vida" ahora es "vete a la verga culera"
Cuando escribias poemas ahora es "chinga tu madre"
Cuando mostrabas tu afecto por ella como besos ahora es un "chinga tu madre" a la "muda"

A poco no es lindo el amor?????

Para el próximo post, las clásicas frases o excusas que nos dan las viejas cuando uno se les declara!!!

Espero les haya gustado este post.