Santas Batimamadas!

Ya sé lo que estan pensando, que haber a que horas publico el post de la Convencion Anual de Ñoños Asociados con Baja Autoestima, todo a su tiempo, tranquilos.

Les quiero hablar un poco acerca del Karma, asi lo define la wikipedia:

De acuerdo con varias religiones orientales, el karma sería una energía metafísica (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores. Es una creencia central en las doctrinas del ayyavazhi, el budismo, el hinduismo y el jainismo.

Y según mis nervios mi definición personal del karma es

Toda acción tiene una reacción alias “lo que haces se te regresa”

Esto no tiene nada que ver con la serie My Name Is Earl donde el tema principal es del karma, no lo he tomado por moda. De hecho hace muchisimo tiempo creo que en el Karma, es algo que define mucho de mi vida porque antes era un hijo de la chingada que nomas queria joder al prójimo (todo con un límite). Como a todo mundo nos encantan los ejemplos y sobre todo chuscos aqui tienen algunos:

Ejemplo 1

Acción: Vas caminando y de repente alguien se cae, te gana la risa y la persona que sufrió el atentado accidente con una mano se soba el coxis y con la otra te recuerda a tu mamacita.

Reacción: Por andar riendote no pones atención a un obstaculo e irremediablemente te caes y te vas de cuernos.

Ejemplo 2

Acción: Ves al puto del Dr. Simi bailando en la acera, te da cosquillas en el estomago, empiezas a correr y tacleas al Dr. Simi. La gente alrededor se caga de la risa y tú también pero lo haces mientras pegas la carrera.

Reacción: En tu trabajo (que es en Farmacias Similares) siempre te toca despachar a la gente, pero en esta ocasión te dice el encargado que te tienes que poner la botarga del Dr. Simi, porque la persona que se disfraza se reportó lesionada (???). Te la pones y te pones a bailar, cuando ejecutas la danza macabra te acuerdas de como ayer aventaste a un Dr. Simi y justo cuando te vas a reir llega un pendejo y te taclea, aparte del santo putazo (que gracias a la panzota suaviza el golpe) caes en un charco de agua puerca con mierda de perro+paloma de pilón. La gente de alrededor se rie.

Ejemplo 3

Acción: De niño te reias del wey (o vieja) que tenia la cara de pendejo(a), con frenos, muchos barros y espinillas imperfecciones, tú obviamente estas flaco o flaca con algo de pegue.

Reacción: Aquel pendejo(a) del que te reias esta mas bueno(a) que tú, un físico envidiable, con carro y con una vieja(o) bien buenota(e), y tú engordaste, eres estéril, no se te para y los barros y espinillas las imperfecciones te salen en el culo.

Podría poner muchos más ejemplos pero la neta me da weba. Asi que queridos lectores, si algún pendejo o pendeja les hizo alguna chingadera no se apuren, proximamente la pagará, pero si tu andas haciendo mamadas pronto te las haran a tí jaja.

Los dejo con este video que me dejo un lector llamado Miguel Angel Juarez, disfruten!

Buen provecho!

Aprovechando un día de descanso estaba jugando el de F.E.A.R. 2 muy buen juego por cierto, no me gustan los FPS pero ya les estoy agarrando el gusto. Termine de jugar y tome el control de la tele para ver que había en la programación. En el History Channel pasaron la biografia de Albert Einstein, muy chida, se las recomiendo. En Jetix pasaban los Padrinos Mágicos, soy fanático de ellos pero tanta repetición de los mismos capítulos me acabaron hastiando.

En el canal MTV estaban pasando un programa llamado “Made”, básicamente se trata de adolecentes con una pinche autoestima de la chingada, que los weyes de la nada quieren cambiar su persona y ser más populares. Dejen les platico mas a detalle:

De entre varias lacras que no tienen vida social (el excremento que cagan es mas popular que ellos) seleccionan a uno. Pasan un resumen de su vida actual:

“Hola soy Putonio, mis padres me llamaron asi en honor al Plutonio ya que ellos son quimicos y ese es su elemento favorito. Tengo 18 años y peso mas de 120 kilos. Estoy en la secundaria y mi vida esta de la verga, nadie me hace caso, nunca he tenido novia y cada que me acerco a las chicas se alejan de mí. El único amigo que tengo es un loro muerto que hay en mi cuerto, he querido ir a comprar otro pero no me quieren tampoco. Mi dieta son 3 pizzas y 4 litros de coca de dieta al día y para botanear una dotación de papas y nachos. Soy alguien con un gran intelecto y soy un genio en las computadoras y me gusta mucho ver la televisión y soy fanatico de muchas series. Aún asi no entiendo porque no soy popular y porque me ignoran (?????).”

El tipo en cuestión Putonio se lo llevan como unos 2 meses aprox. (puede ser menos) para que el cabrón se aliviane. MTV contrata a un especialista en imagen para que le haga el paro. Aquellas gentes que vieron “Hitch, especialista en seducción” se pueden dar una idea de que es lo que hace el especialista en imagen, básicamente “analiza” a la persona y le dice que es lo que le falta y lo que debe de “mejorar”, para este caso vamos a llamar a ese tipo Hitch

Hitch: Que tal Putonio, te estuve analizando desde lejos y veo que no eres muy popular y no imagen no dice nada bueno de tí. –Todo eso lo dice con un gesto visible de asco, pero como esta en la tele tiene que disimular que esta frente a una lacra.

Putonio: La verdad si, toda mi vida he sido un perdedor y estoy harto de serlo

Hitch: –Todavia con su cara de asco. –Dime que tipo de persona quieres ser

Putonio: no pus quiero ser popular con las chicas y tener una novia bla bla bla bla bla………

Hitch: (en que pinches mamadas me vine a meter, en fin, lo bueno es que la paga fue buena) … ah si … este … haber, tengo una primera prueba para tí

Putonio: cual?

Hitch: Necesito que consigas el numero de 10 chicas

Putonio no puede evitar poner una cara de pánico, el cabrón la siente mas adentro que pafuera

Putonio: pero …

Hitch: Debes de tener más confianza en tí mismo, tenla y las chicas responderan, anda ve …

No le agrada mucho la idea a este wey ya que a la unica mujer a quien le hablaba era a su mama. El chiste es que pasaron a este recabrón pidiendole los números a las chicas, obviamente cada fémina lo mandaba directito a la verga. Las que aceptaron darle el número eran más que nada para verse buena onda con la camara.

Hitch: Como te fue?

Putonio: si consegui los 10 números que me dijiste (despues como de 50 fracasos)

Hitch: que bien, ahora vamos a hablarle a estas chicas

Putonio: gulp!! … ejem!!! … esta bien

Hitch: Ten confianza en tí mismo, no te pongas nervioso, bla bla bla bla

Se ve a Putonio bien nerviosote, en ese momento la verga se le convirtio en vagina, le marca a la primera chica

Chica A: Si?

Putonio: Hola que tal, soy Putonio, te acuerdas de mi?

Chica A: Putonio?? no … que quieres?

Putonio: este … ayer te pedí tu teléfono y queria ver si podriamos salir

Chica A: no te conozco, adios!

Un jitomate se veria pálido al lado de este recabrón, en ese momento deseaba el wey que dios lo convirtiera en cagada divina para desaparecer y aparecer en el baño más recondito del planeta

Hitch: no hay problema, sigue marcando, te falta confianza en tí mismo, no hiciste conexión emocional con la chava bla bla bla bla

El tal Putonio le marca a las demás chavas y obtiene los mismos resultados hasta que una le tiene lastima

Chava Y: Si?

Putonio: Hola que tal, te acuerdas de mi, ayer te pedí tu número

Chava Y: aahhh yaaa, si me acuerdo (…)

Putonio: te iba a llamar para ver si podriamos salir

Chava Y: …………

(silencio incomodo de unos 5 segundos)

Chava Y: claro!!! (al fin y al cabo voy a salir en TV)

Putonio: (uff que alivio, me salve de ser ridiculizado de nuevo) perfecto, paso por ti a tal hora!

Chava Y: Si, esta bien, estoy ansiosa por salir contigo (aja!)

Cuelga …

Hitch: Ya ves Putonio, hay que tener confianza en si mismo, conectarse con su sentimientos bla bla bla …

Para no hacer más largo y aburrido este post, al pendejo este lo someten a control de peso, le meten nutricionista y no sé que otras mamadas. A lo largo del programa el pobre pendejo anda tratando de superar sus miedos sobre todo con las chicas.

Durante el último día, al cerdo este lo pesan en la báscula para ver cuanto pesa

Entrenadora: Haber pinche cerdo de mierda Putonio sube a la báscula, veremos cuanto has bajado

Putonio: Estoy muy nervioso, me he esforzado bastante por bajar de peso, ojalá y no decepcione a mis fans (!!!????)

Cuan reality show que se precie, le hacen a la mamada antes de subirse, le hacen acercamiento a su cara mostrando desesperación, el wey indudablemente suda como una puerca en celo cuando se la cogen, él sabe que es un paso importante en su vida para alcanzar su ansiado cambio de personalidad. Justo en el momento en que pisa la báscula se van a comerciales … no mame, tantas ansias tengo de ver el preciado final.

Putonio se sube a la báscula

Entrenadora: Haber puerco Putonio antes pesabas 130 kilos, tu meta era bajar 20 kilos, crees haberlo logrado?

Putonio: no lo sé, todavía no me tengo confianza, pero espero lograrlo

Pasan de nuevo otros 3 minutos de tensión …

Entrenadora: FELICIDADES!!!! BAJASTE 18 KILOS!!!!

Putonio: AAAHHH!!! NO ME LO PUEDO CREER!!!! AAAAAHHH!!!!

Despues del desmayo emocional (que en realidad fue por la hipertensión que tenia el wey) y momentos emotivos bien ñoñotes …

Putonio: Gracias entrenadora, sin usted no hubiera podido lograrlo

Entrenadora: No es nada, espero sigas con tus rutinas

Putonio: Claro

Se dan un abrazo emotivo en señal de admiración.

Hitch: Muy bien Putonio, hay que tener confianza, conectarse con los sentimientos bla bla bla bla bla … te tenemos una sorpresa?

Putonio: si?

Hitch: Por haber tenido confianza y conectarte con tus sentimientos bla bla bla bla bla … te vamos a hacer una fiesta, vamos!!

Putonio: SI!!!!

La fiesta no dista de ser una de esas gringadas, una especie de disco, con zorras que se alocan cuando pasan la camar, en fin, más de lo mismo.

FINAL

Al final del programa pasan una serie de eventos de como era este tipo antes y despues de entrar al programa, y el wey tiene que decir sus experiencias

Putonio: No pus agradezco a MTV, soy una personal totalmente nueva, la confianza ya es natural en mi, puedo conquistar cualquier chica y ser bien chingón, gracias MTV, gracias MADE!!

 

Puras mamadas … después les platicare de otro programa más patético llamado “Exteme Made Over” de E!, no se confundan con el de las casas.

 

Buen provecho.

Después de intentarlo la primera vez, decidí dar una segunda oportunidad al sexo oral, quería ver si la suerte que tuve fue debido a que a la chava que me gustaba no se habia aseado, que estaba en sus días o que sé yo.

Hace tiempo conocí a otra chica, no tan agraciada que digamos pero tenia de todo un poco, y era muy agradable.

Jehuty X: Mi amor, te gustaria que fueramos de viaje para conocernos mejor?

Novia Y: conocernos más? pero si ya tenemos rato saliendo

Jehuty X: No me entiendes verdad?

Novia Y: La verdad no, es que ya hasta te conocen mis papas

Jehuty X: Pero no amor, quiero decirte que nos conozcamos en la intimidad, que fusionemos nuestros cuerpos en uno solo

 

Ella era fanática del anime y por ende conocía Dragon Ball

 

Novia Y: ay mi vida, no vaya a ser que nos pase lo mismo que cuando goku y vegeta fallaron la fusión, aparte imaginate, estaríamos haciendo una posición muy ridicula!!

Jehuty X: Haber, me cai que no entiendes ni papa, no me queda más remedio que decirtelo directo

Novia Y: ?

Jehuty X: Sabes cual es el proceso que tuvo que seguir goku para que naciera Gohan?

Novia Y: si, y?

Jehuty X: bueno, es lo que quiero hacer contigo, pero sin tener que crear un hijo

Novia Y: sigo sin entenderte

 

Ya me andaba aburriendo, o sea hacia la taruga o de a tiro estaba tan inocente

 

Jehuty X: Ok, ok, no quería decirtelo de golpe, pero pues quiero tener sexo contigo

Novia Y: aayy!! pero  ….

Jehuty X: (Ahora me va tachar de depravado) es que mi vida, cuantas veces lo hemos querido intentar en tu casa, pero cuando estamos en pleno apogeo pues llegan tus papas o tu hermanito

Novia Y: en realidad si quiero hacerlo contigo, pero donde quieres ir?

Jehuty X: de eso no te apures, mañana paso por ti a tu trabajo

Novia Y: esta bien mi amor, para decirle a mis papis que voy a llegar tarde a la casa

Jehuty X: perverso, ok, pues vamonos!

 

Fui a llevarla a su casa y nos despedimos. Ya en mi casa estaba planeando todo para que fuera perfecto, andaba pensando acerca del lugar, llevar condones, si ir a un motel o hacerlo en un parque, que partes de su cuerpo queria recorrer, en fin, un chorro de cosas pasaban por mi cabeza ….  y por la otra.

De repente me acordé que hace tiempo intente hacerle sexo oral a una novia anterior y por la cual pase una mala experiencia, pero pues como mi actual puchunguita merecia mucho placer tomé la firme desición de volver a intentarlo.

Al dia siguiente y al terminar mi jornada laboral voy a una farmacia a comprar unos condones y una pastilla del día después para no arriesgar.

Voy por mi novia a su trabajo, pero resulta que estaba sola, sus compañeros se habia ido temprano y le encargaron que cerraran el local. Como buen caballero la ayude y nos quedamos platicando un rato en una mesa de como le fue en su dia y todas esas cosas. Ella puso una música muy suave, romanticona, de esas como para iniciar un largo camino al placer.

Y ahi sucedió, antes de que me diera cuenta ya le andabamos poniendo jorge al niño (es decir, ella estaba montada en mi), nos encueramos y pues hicimos lo que normalmente hace una pareja amorosa. Habían pasado 20 minutos de besos, apapachos, agasajos, etc., mi rostro estaba en su ombligo (y que ombligo tan sexi), baje su braguita y llegé a la parte que me habia hecho pasar mal hace mucho tiempo.

Llego el momento en que mi boca y su vagina libraran una gran batalla.

Quise empezar lento, y aumentar la velocidad poco a poco, ella gemía muy rico que me excitaba demasiado, ahora si estaba disfrutando, no es tan rico que digamos pero tampoco tan desagradable, para ser la segunda me sentia realizado y con un buen agrado a las vaginas, algo que tenia esta chica fue que se la habia rasurado, eso me facilitaba más el trabajo. Todo iba bien hasta que ……… estornude!!

Novia Y: aich que paso?

Jehuty X: nada, nada, dije una oración para que goces mejor

Novia Y: mmm …

 

Me olvido del incidente, total, que mas puede pasar?

Seguia dandole a la virginia, mi novia disfrutando como loca, en ocasiones miraba su rostro, parecia ciega, los ojos desorbitados, asi pues segui dandole más vuelo a la hilacha. La volteo para también disfrutar de sus lindas nalguitas (por dios, como extraño esas ricas nalguitas), las besaba con muchas ganas, pero que vuelve a ocurrir otra mamada:

Ella se hecha un pedo y yo con la boca abierta …………

 

Novia Y: ……… p-perdón …… que pena ……

Jehuty X: aaggh!! cof cof!!!  y  me lo tragué todo cof cof !!! aagghh!!

 

Toda pasión se hecho por la borda

 

Jehuty X: aaggh!! no mames, menos mal que no salió premio aaggghh!!

 

Me voy en chinga al baño, vomito por la asquerosidad y me lavo la boca.

 

Novia Y: perdón amor, no quise … se me escapó

Jehuty X: ya ni pedo, pues que tragaste?

Novia Y: eee … milaneza con frijoles …

Jehuty X: no mames ….

 

Que sucedió despues?? en esa sesión pues no terminamos, todo valió madre, con el paso del tiempo intentamos de nuevo dar rienda suelta a nuestra pasión, no vuelvo a repetir el error de voltearla.

Quizá no nací para proporcionar placer a las mujeres via sexo oral … o es un castigo divino?

por mientras, su servidor se va a lavar la boca por tan ingrato pero divertido recuerdo.