Mi nombre es Teodoro, buscando en google "tipos de cacas" y "bullshit" he dado con tu blog y empezé a leer las Historias del Inodoro, la verdad quede prendado porque nunca pensé que esas situaciones existirian y yo que pensaba que era bien raro por una curiosa historia que en culo propio vivi, espero que publiques mi historia y que el mundo se dé cuenta de que no todo es perfecto.
Sinceramente Teodoro, que hagas buena mierda.
Hace tiempo fui a la casa de un amigo a comer, la máma de él hizo una muy buena comida y adémas la señora estaba muy buena a pesar de sus 45 años. Déspues de una hora de comida y una amena charla me retire hacia mi hogar. Para llegar a mi casa duro aproximadamente como 50 minutos. Desgraciadamente ese día el camión tardo bastante, apenas llevaba como unos 10 minutos esperando cuando mi estomago empieza a hacer ruidos extraños, no le tome importancia porque quiza era unos pedos internos que no dejaba salir (apretaba las nalgas). 15 minutos y el pinche camión no llega, me ando retorciendo del dolor, creo que la máma de mi amigo le puso una poción de amor equivocada a mi plato porque me duelen hasta las tripas. Media hora y nada, puta madre, me fije por todos lados haber si había algún lugar donde pudiera cagar, el sudor recorria toda mi cara, realmente si no tomaba una decisión me iba a cagar. Ningún local estaba abierto, la calle estaba despejada y no tuve más remedio que cagarme en la calle. Al momento de estar cagando me sentí como si fuera una maquina de nieves, la mierda salia suave y espesa, con una consistencia perfecta y de un color cafe capuccino, el olor no era tan desagradable, supongo que las mentas que me comi hace rato tuvieron que ver. En ves de darme prisa quise disfrutar del momento, no todos los días uno caga como dios manda. Afortunadamente siempre cargo con un rollo de papel y me limpie. Ya terminada mi obra admiré lo que había traido al mundo, la neta era algo que pocas veces uno ve, una mierda tan perfecta, con tan buena textura, suave y espesita, me cai que me la hubiera comido pero era mierda a final de cuentas. En eso empezó a pasar la gente
-mira!! que cosa tan más perfecta. - Exclamaba asombrado uno de los presentas
-Dios mio! esto ha de ser obra de dios!! - Una monja mientras alzaba la vista al cielo
-O puede ser la mierda de un ángel!!! - Decia la otra monja
-Holy shit!!! thats a very amazing shit!!! I´ll take photos!!
Los que eran turistas se detuvieron a admirar la caca y hasta le tomaban fotos!! unos se ponian al lado y otros se ponien encima de la caca como si estuvieran haciendo. Realmente era la sensación, pero muchos de los presentes se hacian una pregunta
QUIEN FUE EL AUTOR INTELECTUAL DE TAN MILAGROSO ACTO??
Como vi que no había pedos me declare culpable, obviamente no me la creyeron pero les enseñe mi papel de baño y casualmente ahi pasaba un forense, tomo un pedazito del papel donde me limpie e hizo ahi mismo una prueba de ADN y eso hizo que me creyera la gente de que yo habia sido el responsable.
En la ciudad era famoso porque me habian entrevistado en la tele, sali en périodicos, en el Sensacional de Traileros, TV y Novelas y Cosmopolitan. Pero no todo era belleza.
Cierto día fui solicitado por un redactor de "W.C.: Do It Well", una revista dedicada a artículos de baño, especialmente de inodoros. El tipo que se hacia llamar W.C. me dijo que quería tomarme fotos al lado de mi mierda célebre para ponerla en la portada principal y una entrevista acerca de mi vida y mi culo, me aseguró que su revista era publicada a nivel nacional e internacional. La verdad me emocione mucho, porque apartir de ese día mi caca salia mejor que la anterior, le tomaba fotos y enviaba a las revistas especializadas, era el fénomeno del momento.
W.C.: Bueno Sr. Teodoro, lo espero mañana en nuestras oficinas
Teodoro: Claro y gracias por considerarme para su revista
W.C.: Eres una celebridad local, creemos que mereces ser reconocido a nivel nacional y en paises extranjeros.
Teodoro: Perfecto, lo veo mañana.
W.C.: Gracias Sr., lo esperamos.
El día de la cita me prepare, me heche talco en el culo y comi lo necesario para hacer la caca más perfecta que jámas haya cagado.
Llegué al lugar donde me citaron y me recibió una muchacha muy guapa
Recepcionista: Viene con el Lic. W.C.?
Teodoro: Asi es
Recepcionista: Ok, en un momento lo recibe.
Teodoro: Gracias
Fui a tomar asiento en lo que llegaba W.C., notaba como la recepcionista se me quedaba mirando, asi que me arrime para hacerle charla
Teodoro: Y como te llamas?
Repecionista: Me llamo M.C.?
Teodoro: Son las iniciales de tus nombres o asi tal cual?
Recepcionista: Las iniciales
Pasan por ahi las señoras de la limpieza, por lo regular en toda empresa su personal tiene un gafette con el nombre de la persona, curiosamente todos tenian escrito las iniciales de sus nombres.
Teodoro: tengo una duda, porque todos en ves de poner su nombre ponen las iniciales?
Recepcionista: reglas de la empresa
Teodoro: Y entonces cuales son tus nombres?
Recepcionista: Lo siento Sr., es una regla de la empresa no revelar nuestros verdaderos nombres
Teodoro: pero que extraño no? es la primera vez que veo esa regla tan absurda
Recepcionista: he trabajado todo lo que llevo de vida aqui, asi que no se me hace tan extraño como usted dice
Teodoro: caray ... ok ... bueno, gracias
Recepcionista: En un momento viene por usted el Sr. W.C.
Teodoro: ok
Me retiro estupefacto de la mujer esa, su modo de hablar era muy cortante y hasta me sentí incomodo, mejor me fui a sentar para esperar al Sr. W.C.
Después de 1 larga hora de espera se aparece el sujeto
Sr. W.C.: Teodoro?
Teodoro: Si, soy yo
Sr. W.C.: Sigame porfavor
Teodoro: si
Recorremos todo el edificio, y agudizo mis sentidos porque esta situación ya se me andaba haciendo rara.
Sr. W.C.: Pase a mi oficina porfavor
Teodoro: Compermiso
Poso mis nalgas milagrosas en aquella silla cubierta de piel lo cual hace un gozo sentarse.
Sr. W.C.: Bueno Sr. Teodoro, iré directo al grano, usted es famoso por realizar mierdas perfectas y usted es la persona que necesitamos para un artículo y la portada de la revista.
Teodoro: Asi es Sr. W.C., no cuento con ninguna experiencia en fotos pero ganas no hacen falta.
Sr. W.C.: Me gusta su actitud, pero no se preocupe, contamos con profesionales en el ámbito, usted relajese
En eso entra un individuo amanerado
Sr. W.C.: Teodoro, él es V.G. se encargará de maquillarlo y despues lo introducira con el fotográfo.
V.G.: Mucho gusto Teodoro!
Teodoro: eerr ... mucho gusto V.G.
Sr. W.C.: Pues adelante, que el dinero es oro
Teodoro: El dinero es oro????
V.G.: Sigueme lindo
Llegamos al cuarto de maquillaje, al inicio pensé que iba a salir completo en la portada, pero como V.G. me estaba maquillando el culo supuse que nomas esa parte era lo que les interesaba. Sea lo que sea, V.G. tiene buena mano, al momento de aplicar el maquillaje me dio un masaje que hizo sentir mi culo bien relajado.
V.G.: Listo!!! que lindo culo tienes!!!
Teodoro: ehh ... gracias
V.G.: Ahora vamos con el fotográfo
Me lleva con el fotográfo, supuestamente era uno de los mejores del mundo, le ha tomado fotos a los culos de Paquita la del Barrio, todos los de Bronco, los Tigres del norte y un grande etc.. Me sentia privilegiado que al menos un famoso me fuera a tomar fotos.
V.G.: Teodoro él es C.W.
Teodoro: Mucho gusto Sr.
C.W.: El gusto es mio, ya veras que con mi habilidad tu culo se vera divino, empezemos la sesión
Sin miramientos empezó a fotografiarme, él me indicaba las posturas y todo, la mera neta mi culo nunca habia lucido tan chingon, mas con el aceite que me hecharon, un pelón se vería opaco al lado de mi rabo.
C.W.: ok, apaguen las luces
Teodoro: eh?? para que quieren apagar las luces??
C.W.: La revista en la que vas a salir va ser una edición especial, y quiero sacar unas fotos que en realidad impacten
Teodoro: pero que tiene que ver la luz con esto?
C.W.: Has estudiado fotografia?
Teodoro: eh ... pues no ... pero soy experto en usar la camara de mi celular
C.W.: que gracioso, si no sabes deja a los expertos, apaguen esas luces
Teodoro: .... pero ...
C.W.: Apaguen esas luces ya!!!
Staff: Si señor!!
Apagaron las luces, para ese momento yo estaba empinado, me andaba sintiendo incomodo y me iba a cambiar de posición pero el Sr. C.W. me dijo que asi me quedara, que era la posición ideal y que la oscuridad le daba un tono macabro a mi trasero pero con el flash iba a dar un efecto metálico.
Teodoro: sabe que Sr., me siento incomodo y prefiero terminar la sesión aqui
C.W.: Va ser una foto Teodoro, no hagas las cosas más complicadas
Teodoro: o-ok ....
Tenía que confiar en ese señor tan extraño. No pasó ni 30 segundos cuando escuche el ruido de la camara cuando toma fotos.
C.W.: Listo!! devuelvan las luces, todo esta terminado. Gracias Teodoro, puedes vestirte, la sesión ha finalizado, pronto te mandaremos una copia de la revista
Teodoro: ...... ok, gracias .....
V.G.: Muchas gracias Teodoro, te viste divino!!!
Teodoro: sale ... bueno, gracias, me retiro, con su permiso
V.G.: bye!!
Antes de salir del edificio no ví al Sr. W.C., aparentemente estaba muy ocupado, asi que me retiré. No sé, me sentía asqueado, algo raro había pasado cuando apagaron las luces, me sentía como cuando violan a una mujer, asco hacia mi persona. Al llegar a mi casa me fui rapido a bañarme, tenía que quitar la suciedad de mi cuerpo. Tanto jabón no me hacia efecto. Me sentí triste y lloré acurrucado en una esquina.
Los días siguientes fueron de terror, ya no cagaba como antes, siempre que cagaba me salian granos y a la hora desaparecían. Mi culo se hizo más flácido que de costumbre, y lo peor de todo es que tenia la marca de 2 manos en ambas nalgas, a un lado de mi nalga derecha venia un microscopico mensaje:
"Gracias por compartir sus nalgas, aunque usted se sienta una victima le va salvar la vida a miles de africanos que sufren de la caca aguada, con la mierda que obtuvimos de su cuerpo y tus nalgas fabricaremos antidotos para toda la gente que sufra de ese mal. No se sienta mal, en unos años recuperará su buen cagar.
Sr. W.C."
Todo fue mentira .... excepto lo del salvar a los niños africanos.
Fin.
