Historias del Inodoro / No me acuerdo

Mi estimado Jehuty X ahora que lei tu blog en Historias del Inodoro / Perfect Shit! / me vino a la mente un curioso acontecimiento que aun tengo freco en mi mente, y no prescisamente por que sea a mi a quien le ocurrio ya que esta historia le ocurrio a el amigo de un primo, recuerdo que fue una tarde de domingo que como siempre nos reponiamos de una larga maraton de eventos bebideportivos, como fue lanzamiento de bachichas, levantamiento de tarros, 100 vomitadas planas, en fin una serie de interesantes eventos que se festejan cada sabado en el Bar Chendos. A donde como cada semana asistimos Mi primo, su amigo y yo.

Pero bueno continuando despues de reponernos de esta maraton y haber ingerido una buena panzita bien picante para eso de andar credo (entre crudo y pedo), nos surgio la duda ya que el dia anterior su amigo, se habia perdido por un largo rato despues de alegar que la botana le habia caido mal a lo que le sigio esta conversacion.

Yo: Oye que pedo, donde te metiste despues de que te pateo la panza la botana,

Su amigo: No mames con lo credo que ando no me acuerdo, todo es borroso, como si hubiera sido un sueño...

Mi primo: Ya no mames, neta no te acuerdas, donde estuviste, mira que eso es peligroso, asi muchos han perdido lo mas querido y que se me hace que fue lo que te paso y por eso no dices nada.

Su amigo: Nel ni le hagan que a mi no me gusta que me revisen los niveles, ya me metieron esa duda.

Yo: Jajajaja para mi que mas bien ayer te metieron mas que una duda, una bien "duda" jajaja

Su amigo: Ya perense creo que algo viene a mi mente, si mal no recuerdo, despues de que me pare de la mesa, andube buscando el baño, me mandaron de un lado a otro, ahi andaba como pendejo sube que baja, hasta que por fin entre a un cuartito, me imagino que tambien servia de bodega, o asi lo querian disfrazar por lo que descrubi despues.

Mi primo: A chinga...o pues que pedo que te hallaste en el cuartito, no me digas que Vicente Guerrero dandole unos chupetones de apeido al Alvar Cabeza

Su amigo: No no mames, si me los encuentro asi, en ese momento me hubiera vomitado ademas de cagarme, no lo que paso es que me encontre en cuartito muy escondida la mas bella taza de baño, era totalmente de oro, un brillo precioso, con decirte que hasta el culo se me veia bonito en el reflejo, es mas era tan fina, que cuando te echas un pedo se escucha musica me imagino que para disimular.

Yo: No mames, pa mi que era por lo pedo y paniqueado que andabas que cuentas eso.

Mi primo: Si ca no entienedes por eso te dejo la Camarona por drogo y no entiendes (Camarona: digase de aquella mujer que quitandole la cabeza, lo demas esta rebueno)

Su amigo: Bueno ya par de ojetes si no me creen vamos ahorita al chendos y le preguntamos es mas va de por medio la peda de la semana que entra

Asi pasamos alegando como 2 horas, entre que si y que no hasta que fue tal su insistencia, y la de mis papas que ya nos largaramos de la casa por que todo apestaba a cigarro y a crudos, que decidimos aceptar la apuesta y preguntar en el "Chendos".

Para empezar al llegar no nos querian atender, que por que tenian una contingencia, asi nos tuvieron como pendejos como media hora, hasta que se arrimo el tipico cadenero de cantina, si aquel che chaparro, prietito, con cara de menso pero eso si con un che bocerron que parece que se trago a un sargento al que nombraremos "sotaco", y nos dice:

Sotaco: Que chingaos quieren

Su amigo: Mire mi jefe yo solo quiero aclararles a esta par de ojetes que no soy ningun hablador

Sotaco: Mire mi joven sus disputas gays aqui no las podemos resolver, por que no van a la Oreja al fin que el conductor brilla de puto,

Yo: Eh bajale pinche Sotaco mira que no se trata de eso,

Mi primo: Ya wey no te alebreste con el sotaco por que no nos va a hacer el paro

Sotaco: Haber entonces de que chingaos se trata tercia de putos

Yo: Y sigues pinche aborto de mascarita sagrada,

Su amigo:Mire jefe pa acabar pronto este par de pendejos no me quieren creer algo y yo les aposte una peda, asi que solo requerimos de hacerle una pregunta y ya

Sotaco: Pues haber por que tenemos una contingencia y andamos ocupados

Su amigo: Mire solo quiero que les confirme a este para de mensos que en la bodegita, la que esta atras donde tiene cajas de refrescos y condones con la cara del peje,

Sotaco: Si la de servicio que pedo

Yo: Sacomonos va a dar la chela

Mi primo: ya no mames no alburies al sotaco por que no nos contesta

Su amigo:Bueno en esa bodega que usted ya conoce, solo quiero que les diga a este par de pendejos que si es verdad o no que tiene un escusado de oro y que es musical.

En eso momento fue donde todo valio madres, al pinche sotaco se le prendieron los ojitos asi como monito del santo en feria de pueblo, si ese que ponen en la casete de tiro la blanco que cuando le atinas empieza la rola mas naca de los temenacos y el monito de plastico del santo empieza a baliar y abrillarle los ojos, neta hasta lo vi que crecio, y haciendo un pinche escandalo se agarra gritando, "Chendo correle ya encontre al hijo de su puta madre que se cago en tu Trombon"

Que mas les puedo contar con la corretiza que nos pusieron se nos queto lo Credo, y es dia que no podemos visitar Chendos todo por que literalmente la cago "su amigo"

Saludos.

Historias del Inodoro / The Perfect Shit! / Fin.

Mi nombre es Teodoro, buscando en google "tipos de cacas" y "bullshit" he dado con tu blog y empezé a leer las Historias del Inodoro, la verdad quede prendado porque nunca pensé que esas situaciones existirian y yo que pensaba que era bien raro por una curiosa historia que en culo propio vivi, espero que publiques mi historia y que el mundo se dé cuenta de que no todo es perfecto.

Sinceramente Teodoro, que hagas buena mierda.

 

Hace tiempo fui a la casa de un amigo a comer, la máma de él hizo una muy buena comida y adémas la señora estaba muy buena a pesar de sus 45 años. Déspues de una hora de comida y una amena charla me retire hacia mi hogar. Para llegar a mi casa duro aproximadamente como 50 minutos. Desgraciadamente ese día el camión tardo bastante, apenas llevaba como unos 10 minutos esperando cuando mi estomago empieza a hacer ruidos extraños, no le tome importancia porque quiza era unos pedos internos que no dejaba salir (apretaba las nalgas). 15 minutos y el pinche camión no llega, me ando retorciendo del dolor, creo que la máma de mi amigo le puso una poción de amor  equivocada a mi plato porque me duelen hasta las tripas. Media hora y nada, puta madre, me fije por todos lados haber si había algún lugar donde pudiera cagar, el sudor recorria toda mi cara, realmente si no tomaba una decisión me iba a cagar. Ningún local estaba abierto, la calle estaba despejada y no tuve más remedio que cagarme en la calle. Al momento de estar cagando me sentí como si fuera una maquina de nieves, la mierda salia suave y espesa, con una consistencia perfecta y de un color cafe capuccino, el olor no era tan desagradable, supongo que las mentas que me comi hace rato tuvieron que ver. En ves de darme prisa quise disfrutar del momento, no todos los días uno caga como dios manda. Afortunadamente siempre cargo con un rollo de papel y me limpie. Ya terminada mi obra admiré lo que había traido al mundo, la neta era algo que pocas veces uno ve, una mierda tan perfecta, con tan buena textura, suave y espesita, me cai que me la hubiera comido pero era mierda a final de cuentas. En eso empezó a pasar la gente

-mira!! que cosa tan más perfecta. - Exclamaba asombrado uno de los presentas

-Dios mio! esto ha de ser obra de dios!! - Una monja mientras alzaba la vista al cielo

-O puede ser la mierda de un ángel!!! - Decia la otra monja

-Holy shit!!! thats a very amazing shit!!! I´ll take photos!!

Los que eran turistas se detuvieron a admirar la caca y hasta le tomaban fotos!! unos se ponian al lado y otros se ponien encima de la caca como si estuvieran haciendo. Realmente era la sensación, pero muchos de los presentes se hacian una pregunta

QUIEN FUE EL AUTOR INTELECTUAL DE TAN MILAGROSO ACTO??

Como vi que no había pedos me declare culpable, obviamente no me la creyeron pero les enseñe mi papel de baño y casualmente ahi pasaba un forense, tomo un pedazito del papel donde me limpie e hizo ahi mismo una prueba de ADN y eso hizo que me creyera la gente de que yo habia sido el responsable.

En la ciudad era famoso porque me habian entrevistado en la tele, sali en périodicos, en el Sensacional de Traileros, TV y Novelas y Cosmopolitan. Pero no todo era belleza.

Cierto día fui solicitado por un redactor de "W.C.: Do It Well", una revista dedicada a artículos de baño, especialmente de inodoros. El tipo que se hacia llamar W.C. me dijo que quería tomarme fotos al lado de mi mierda célebre para ponerla en la portada principal y una entrevista acerca de mi vida y mi culo, me aseguró que su revista era publicada a nivel nacional e internacional. La verdad me emocione mucho, porque apartir de ese día mi caca salia mejor que la anterior, le tomaba fotos y enviaba a las revistas especializadas, era el fénomeno del momento.

W.C.: Bueno Sr. Teodoro, lo espero mañana en nuestras oficinas

Teodoro: Claro y gracias por considerarme para su revista

W.C.: Eres una celebridad local, creemos que mereces ser reconocido a nivel nacional y en paises extranjeros.

Teodoro: Perfecto, lo veo mañana.

W.C.: Gracias Sr., lo esperamos.

El día de la cita me prepare, me heche talco en el culo y comi lo necesario para hacer la caca más perfecta que jámas haya cagado.

Llegué al lugar donde me citaron y me recibió una muchacha muy guapa

Recepcionista: Viene con el Lic. W.C.?

Teodoro: Asi es

Recepcionista: Ok, en un momento lo recibe.

Teodoro: Gracias

Fui a tomar asiento en lo que llegaba W.C., notaba como la recepcionista se me quedaba mirando, asi que me arrime para hacerle charla

Teodoro: Y como te llamas?

Repecionista: Me llamo M.C.?

Teodoro: Son las iniciales de tus nombres o asi tal cual?

Recepcionista: Las iniciales

Pasan por ahi las señoras de la limpieza, por lo regular en toda empresa su personal tiene un gafette con el nombre de la persona, curiosamente todos tenian escrito las iniciales de sus nombres.

Teodoro: tengo una duda, porque todos en ves de poner su nombre ponen las iniciales?

Recepcionista: reglas de la empresa

Teodoro: Y entonces cuales son tus nombres?

Recepcionista: Lo siento Sr., es una regla de la empresa no revelar nuestros verdaderos nombres

Teodoro: pero que extraño no? es la primera vez que veo esa regla tan absurda

Recepcionista: he trabajado todo lo que llevo de vida aqui, asi que no se me hace tan extraño como usted dice

Teodoro: caray ... ok ... bueno, gracias

Recepcionista: En un momento viene por usted el Sr. W.C.

Teodoro: ok

Me retiro estupefacto de la mujer esa, su modo de hablar era muy cortante y hasta me sentí incomodo, mejor me fui a sentar para esperar al Sr. W.C.

Después de 1 larga hora de espera se aparece el sujeto

Sr. W.C.: Teodoro?

Teodoro: Si, soy yo

Sr. W.C.: Sigame porfavor

Teodoro: si

Recorremos todo el edificio, y agudizo mis sentidos porque esta situación ya se me andaba haciendo rara.

Sr. W.C.: Pase a mi oficina porfavor

Teodoro: Compermiso

Poso mis nalgas milagrosas en aquella silla cubierta de piel lo cual hace un gozo sentarse.

Sr. W.C.: Bueno Sr. Teodoro, iré directo al grano, usted es famoso por realizar mierdas perfectas y usted es la persona que necesitamos para un artículo y la portada de la revista.

Teodoro: Asi es Sr. W.C., no cuento con ninguna experiencia en fotos pero ganas no hacen falta.

Sr. W.C.: Me gusta su actitud, pero no se preocupe, contamos con profesionales en el ámbito, usted relajese

En eso entra un individuo amanerado

Sr. W.C.: Teodoro, él es V.G. se encargará de maquillarlo y despues lo introducira con el fotográfo.

V.G.: Mucho gusto Teodoro!

Teodoro: eerr ... mucho gusto V.G.

Sr. W.C.: Pues adelante, que el dinero es oro

Teodoro: El dinero es oro????

V.G.: Sigueme lindo

Llegamos al cuarto de maquillaje, al inicio pensé que iba a salir completo en la portada, pero como V.G. me estaba maquillando el culo supuse que nomas esa parte era lo que les interesaba. Sea lo que sea, V.G. tiene buena mano, al momento de aplicar el maquillaje me dio un masaje que hizo sentir mi culo bien relajado.

V.G.: Listo!!! que lindo culo tienes!!!

Teodoro: ehh ... gracias

V.G.: Ahora vamos con el fotográfo

Me lleva con el fotográfo, supuestamente era uno de los mejores del mundo, le ha tomado fotos a los culos de Paquita la del Barrio, todos los de Bronco, los Tigres del norte y un grande etc.. Me sentia privilegiado que al menos un famoso me fuera a tomar fotos.

V.G.: Teodoro él es C.W.

Teodoro: Mucho gusto Sr.

C.W.: El gusto es mio, ya veras que con mi habilidad tu culo se vera divino, empezemos la sesión

Sin miramientos empezó a fotografiarme, él me indicaba las posturas y todo, la mera neta mi culo nunca habia lucido tan chingon, mas con el aceite que me hecharon, un pelón se vería opaco al lado de mi rabo.

C.W.: ok, apaguen las luces

Teodoro: eh?? para que quieren apagar las luces??

C.W.: La revista en la que vas a salir va ser una edición especial, y quiero sacar unas fotos que en realidad impacten

Teodoro: pero que tiene que ver la luz con esto?

C.W.: Has estudiado fotografia?

Teodoro: eh ... pues no ... pero soy experto en usar la camara de mi celular

C.W.: que gracioso, si no sabes deja a los expertos, apaguen esas luces

Teodoro: .... pero ...

C.W.: Apaguen esas luces ya!!!

Staff: Si señor!!

Apagaron las luces, para ese momento yo estaba empinado, me andaba sintiendo incomodo y me iba a cambiar de posición pero el Sr. C.W. me dijo que asi me quedara, que era la posición ideal y que la oscuridad le daba un tono macabro a mi trasero pero con el flash iba a dar un efecto metálico.

Teodoro: sabe que Sr., me siento incomodo y prefiero terminar la sesión aqui

C.W.: Va ser una foto Teodoro, no hagas las cosas más complicadas

Teodoro: o-ok ....

Tenía que confiar en ese señor tan extraño. No pasó ni 30 segundos cuando escuche el ruido de la camara cuando toma fotos.

C.W.: Listo!! devuelvan las luces, todo esta terminado. Gracias Teodoro, puedes vestirte, la sesión ha finalizado, pronto te mandaremos una copia de la revista

Teodoro: ...... ok, gracias .....

V.G.: Muchas gracias Teodoro, te viste divino!!!

Teodoro: sale ... bueno, gracias, me retiro, con su permiso

V.G.: bye!!

Antes de salir del edificio no ví al Sr. W.C., aparentemente estaba muy ocupado, asi que me retiré. No sé, me sentía asqueado, algo raro había pasado cuando apagaron las luces, me sentía como cuando violan a una mujer, asco hacia mi persona. Al llegar a mi casa me fui rapido a bañarme, tenía que quitar la suciedad de mi cuerpo. Tanto jabón no me hacia efecto. Me sentí triste y lloré acurrucado en una esquina.

 

Los días siguientes fueron de terror, ya no cagaba como antes, siempre que cagaba me salian granos y a la hora desaparecían. Mi culo se hizo más flácido que de costumbre, y lo peor de todo es que tenia la marca de 2 manos en ambas nalgas, a un lado de mi nalga derecha venia un microscopico mensaje:

"Gracias por compartir sus nalgas, aunque usted se sienta una victima le va salvar la vida a miles de africanos que sufren de la caca aguada, con la mierda que obtuvimos de su cuerpo y tus nalgas fabricaremos antidotos para toda la gente que sufra de ese mal. No se sienta mal, en unos años recuperará su buen cagar.

Sr. W.C."

Todo fue mentira .... excepto lo del salvar a los niños africanos.

Fin.

Copyright © 2010 Santas Batimamadas! All rights reserved.
Wp Theme by Templatesnext . Blogger Template by Anshul