Significado poderes de Ryu (Street Fighter) y otras cosas

Ya casi tengo listo el post de Castrófilo y Leónila, pero antes de eso les pongo una imagen que me encontre.

En estos días me estaré cambiando a mi nuevo blog, esta es la liga http://santasbatimamadas.com, ahi postearé los futuros posts.

 

En la tira nos explica lo que significan los poderes de Ryu, solo para conocedores :D

streetfighter

Que quieren?

Que os gustaria más?

  1. Historias del inodoro
  2. El siguiente capitulo ded Castrófilo y Leónila
  3. Crónicas del caminante

Elijan!!

Tara

Picture 001

(Tara es la pastor alemán, esta hechandose una siesta con su hijo adoptivo Kyo)

Este quizá es un post algo triste, pero recientemente, para ser más especificos el dia 25 de noviembre del 2008 a las 03:20 am dejó de existir mi perra pastor alemán llamada Tara. Tuvo como 4 ataques previamente pero este fue su último, tuvimos que traer al veterinario para que la examinara, y nos dio 2 opciones: mantenerla sedada el resto de su vida o ponerla a “dormir”, todos decidimos que era mejor ponerla a “dormir” para que ya no sufriera.

Hemos tenido muchas mascotas, pero ella ha sido la que recuerdo bien desde que la adoptamos hasta su último día, aunque era muy celosa siempre estaba ahi gustosa cuando llegabamos a la casa, cuando la sacabamos a pasear y muchas otras cosas.

A pesar de que no lo muestre en mi rostro si ando muy triste por la partida de Tara, la verdad ni siquiera sé que estoy escribiendo, nomas pongo lo que me sale de la mente, hace tiempo le prometí que saldría con ella a pasear y desafortunadamente ya nunca lo podré hacer, espero que hayamos tomado la decisión correcta por el bien de ella. Se me ocurren ideas locas como por ejemplo que me la encontrara en forma de fantasma o que se yo, quería darle una despedida mucho mejor pero ya no se puede.

Lo que también me entristeze es Kyo (el perro labrador blanco) que esta muy triste, el pobre no sabe que Tara ya nunca va estar con él, el la extraña bastante, se sienta todo el dia en la puerta esperando a que ella entre, solo espero que se le pase pronto la tristeza y no enferme porque no quiero perderlo a él tampoco y ni que le pase nada.

Dudo que encuentre a otra mascota igual, o puede que encuentre una mejor pero no igual, como toda mascota es única, y que llega a tomar un lugar muy importante en tu vida, para mi desgracia pues ya no la veré y acariciaré, pero bueno, todo tiene que seguir.

La neta cada que la recuerdo los ojos se me ponen llorosos, quiero llorar pero por alguna extraña razón no puedo hacerlo.

Aunque ella no entienda nuestro lenguaje y aún peor que ya no este para babear el teclado de la compu, quiero decirle que la voy a extrañar un chingo y que me perdone por no estar en sus últimos momentos, es poco tiempo el que ha pasado pero dudo que no llegue a perdonarme durante un buen tiempo, pero con gusto cuidaré a Kyo.

Adios Tara, te extrañaré un chingo.

Donación de sangre

No tiene mucho que fui hace tiempo a acompañar a mi papa y hermanos para donar sangre, eso fue un domingo a las 8 de la mañana, y la neta pues domingo y levantarse temprano como que no es mi fuerte, en fin, estabamos ahi esperando a que nos sacaran el preciado liquido, pero antes de eso un tipo (disque doctor) se nos acercó y empezo a explicarnos todo el proceso asi como unas reglas básicas para donar, algunas se me hicieron bien absurdas, pero ora si como dicen, ellos son los que saben de todo eso:

  • No estar enfermo de nada. Es decir, que si tienes un gripa ya te la pelaste, como un cuate me dijo: ay ay! tengo infección de oido, claro que lo mande a la chingada.
  • Si tiene tatuajes que a lo mucho tenga un año de que se lo haya puesto. Asi que si tienes cuates que le gustan esos pedos o cholos con sus tatuajes de la “virgen” automáticamente quedan descartados.
  • No consumir drogas. La aspirina es una droga, no sabian??
  • No haber tomado bebida alcoholica durante una semana. Si te chingaste unas chelas con tus cuates el dia anterior creeme que vas a poner pedo al que reciba tu sangre y chance hasta un pedazo de tu higado se le cuela.
  • No ser joto o lesbiana. Es decir, que si te encanta tener sexo con los de tu mismo genero ya te la pelaste, puedes sufrir infección de ano/vagina o ambos (si te has hecho la operación) y le puedes transmitir la colitis, chiflon, anginas de ano (si existen!) o el color de tu caca.
  • No zoofilico, necrofilico, laptopfilico, todo lo que termina con “filia” o “filico” o “filica”. Si estas acostumbrado a atorarle a tu muñeca o darle a tu laptop por el usb o al burro de carga de tu vecino pues ya te la pelaste.
  • No acariciar a tu mascote. Casi igual que si fuera la zoofilia, lo que no sabe la gente es que cuando acaricias tu perro, su pelo suelta mucho adn y se combina con el tuyo, es por eso que la relació de un hombre a perro o mujer a perra es muy estrecha, si donan sangre este causará que el que reciba la sangre por lo regular le salgan mas cejas (esta enfermedad es conocida bulgarmente como “Cejota”).

Todas estas claro son broma, no les hagan tanto caso, pero si son exagerados (a menos a donde fuimos) al donar sangre lo que si no sabia era que hay posibilidad de que te den convulsiones si no cumples algunas de las reglas que te imponen).

Espero se hayan divertido ;)

BatImagenes

Sensacional de Mamadas / La Inocencia, Parte II

Después de intentarlo la primera vez, decidí dar una segunda oportunidad al sexo oral, quería ver si la suerte que tuve fue debido a que a la chava que me gustaba no se habia aseado, que estaba en sus días o que sé yo.

Hace tiempo conocí a otra chica, no tan agraciada que digamos pero tenia de todo un poco, y era muy agradable.

Jehuty X: Mi amor, te gustaria que fueramos de viaje para conocernos mejor?

Novia Y: conocernos más? pero si ya tenemos rato saliendo

Jehuty X: No me entiendes verdad?

Novia Y: La verdad no, es que ya hasta te conocen mis papas

Jehuty X: Pero no amor, quiero decirte que nos conozcamos en la intimidad, que fusionemos nuestros cuerpos en uno solo

 

Ella era fanática del anime y por ende conocía Dragon Ball

 

Novia Y: ay mi vida, no vaya a ser que nos pase lo mismo que cuando goku y vegeta fallaron la fusión, aparte imaginate, estaríamos haciendo una posición muy ridicula!!

Jehuty X: Haber, me cai que no entiendes ni papa, no me queda más remedio que decirtelo directo

Novia Y: ?

Jehuty X: Sabes cual es el proceso que tuvo que seguir goku para que naciera Gohan?

Novia Y: si, y?

Jehuty X: bueno, es lo que quiero hacer contigo, pero sin tener que crear un hijo

Novia Y: sigo sin entenderte

 

Ya me andaba aburriendo, o sea hacia la taruga o de a tiro estaba tan inocente

 

Jehuty X: Ok, ok, no quería decirtelo de golpe, pero pues quiero tener sexo contigo

Novia Y: aayy!! pero  ….

Jehuty X: (Ahora me va tachar de depravado) es que mi vida, cuantas veces lo hemos querido intentar en tu casa, pero cuando estamos en pleno apogeo pues llegan tus papas o tu hermanito

Novia Y: en realidad si quiero hacerlo contigo, pero donde quieres ir?

Jehuty X: de eso no te apures, mañana paso por ti a tu trabajo

Novia Y: esta bien mi amor, para decirle a mis papis que voy a llegar tarde a la casa

Jehuty X: perverso, ok, pues vamonos!

 

Fui a llevarla a su casa y nos despedimos. Ya en mi casa estaba planeando todo para que fuera perfecto, andaba pensando acerca del lugar, llevar condones, si ir a un motel o hacerlo en un parque, que partes de su cuerpo queria recorrer, en fin, un chorro de cosas pasaban por mi cabeza ….  y por la otra.

De repente me acordé que hace tiempo intente hacerle sexo oral a una novia anterior y por la cual pase una mala experiencia, pero pues como mi actual puchunguita merecia mucho placer tomé la firme desición de volver a intentarlo.

Al dia siguiente y al terminar mi jornada laboral voy a una farmacia a comprar unos condones y una pastilla del día después para no arriesgar.

Voy por mi novia a su trabajo, pero resulta que estaba sola, sus compañeros se habia ido temprano y le encargaron que cerraran el local. Como buen caballero la ayude y nos quedamos platicando un rato en una mesa de como le fue en su dia y todas esas cosas. Ella puso una música muy suave, romanticona, de esas como para iniciar un largo camino al placer.

Y ahi sucedió, antes de que me diera cuenta ya le andabamos poniendo jorge al niño (es decir, ella estaba montada en mi), nos encueramos y pues hicimos lo que normalmente hace una pareja amorosa. Habían pasado 20 minutos de besos, apapachos, agasajos, etc., mi rostro estaba en su ombligo (y que ombligo tan sexi), baje su braguita y llegé a la parte que me habia hecho pasar mal hace mucho tiempo.

Llego el momento en que mi boca y su vagina libraran una gran batalla.

Quise empezar lento, y aumentar la velocidad poco a poco, ella gemía muy rico que me excitaba demasiado, ahora si estaba disfrutando, no es tan rico que digamos pero tampoco tan desagradable, para ser la segunda me sentia realizado y con un buen agrado a las vaginas, algo que tenia esta chica fue que se la habia rasurado, eso me facilitaba más el trabajo. Todo iba bien hasta que ……… estornude!!

Novia Y: aich que paso?

Jehuty X: nada, nada, dije una oración para que goces mejor

Novia Y: mmm …

 

Me olvido del incidente, total, que mas puede pasar?

Seguia dandole a la virginia, mi novia disfrutando como loca, en ocasiones miraba su rostro, parecia ciega, los ojos desorbitados, asi pues segui dandole más vuelo a la hilacha. La volteo para también disfrutar de sus lindas nalguitas (por dios, como extraño esas ricas nalguitas), las besaba con muchas ganas, pero que vuelve a ocurrir otra mamada:

Ella se hecha un pedo y yo con la boca abierta …………

 

Novia Y: ……… p-perdón …… que pena ……

Jehuty X: aaggh!! cof cof!!!  y  me lo tragué todo cof cof !!! aagghh!!

 

Toda pasión se hecho por la borda

 

Jehuty X: aaggh!! no mames, menos mal que no salió premio aaggghh!!

 

Me voy en chinga al baño, vomito por la asquerosidad y me lavo la boca.

 

Novia Y: perdón amor, no quise … se me escapó

Jehuty X: ya ni pedo, pues que tragaste?

Novia Y: eee … milaneza con frijoles …

Jehuty X: no mames ….

 

Que sucedió despues?? en esa sesión pues no terminamos, todo valió madre, con el paso del tiempo intentamos de nuevo dar rienda suelta a nuestra pasión, no vuelvo a repetir el error de voltearla.

Quizá no nací para proporcionar placer a las mujeres via sexo oral … o es un castigo divino?

por mientras, su servidor se va a lavar la boca por tan ingrato pero divertido recuerdo.

De Virgen a Zorra / I

Trabajo en una empresa llamada "Quezadillas a su Medida, S.A. de C.V.", para los que no saben que son las "Quezadillas" son tortillas con queso, se calientan en un comal para que el queso se derrita y despues se le hecha un guisado. En esta empresa en particular hacemos quezadillas de acuerdo a como el cliente las necesite, como por ejemplo la empresa "Cenaduria Doña Panchita" nos encarga quezadillas con tortilla de harina pero hechas a mano y calentadas con gasolina industrial a fuego medio para dales un sabor particular.

En nuestros principios eramos 10 personas, debido a la demanda tuvimos que buscar más gente para que trabajara con nosotros. Tuvimos más de 20 aspirantes, obviamente les tuvimos que aplicar unas pruebas para ver sus habilidades en el arte de las tortillas y queso. Entre ese nuevo personal entro una chica de aspecto inocente y muy introvertida, con una mirada dulce y de gran amabilidad.

A todos les aplicaron un examen teórico (como la fórmula cuantica de la masa) y práctico (como preparar la masa bajo presión), de todos destacó una persona, esa era “Ella”.

Su habilidad con las manos no tenia igual, amasaba la masa con una grandiosa facilidad y rapidez, con una destresa que una actriz porno estaría celosa de ella. La pasión y atención que ponia a su quehacer era tan buena que no ponia atencion a su alrededor, parecia que ella era la “Elegida” para Amasar la Masa, de esas que nacen 1 vez cada 100 años.

Al finalizar las ultimas pruebas (como calcular el número de rayos de sol exactos para “amorenar” la masa) todos fueron convocados para iniciar la selección del personal que iba a quedarse en la empresa, como era obvio “Ella” quedó como la primera elegida.

Sensacional de Mamadas / Maruja

Vean estos videos, y disfruten

Parte I


Parte II


No puedo creer tanta estupidez en una persona, maruja pendeja.

Sensacional de Mamadas / Mamadas

Para los que sepan de videojuegos:


Extraida de Meristation


Ya posteare de verdad, nomas dejen que me llegue la inspiracion.

Sensacional de MegaMamadas / Dragon Ball

Por internet andan circulando escenas de la pelicula de Dragon Ball,y la neta va ser una mierda, tan solo porque cambiaron completamente a Piccolo, y ni decir del pinche goku de 1 varo que escogieron. Las chavas se ven bien pero nada más, Roshi pues no queda quien lo interpreta, y la neta no dudo que los pinches gringos pongas sus mamadas del nacionalismo y del "God Bless North America!".

Para quienes no han visto las herejias que estan haciendo los productores de Hollywood tan solo les pongo aqui la cagada mas pendeja que van a hacer:


si no saben quien es el pendejo de la imagen es nada mas y nada menos que Piccolo
(si no pueden ver la imagen hagan clic aqui

Mucho antes de que anunciaran "oficialmente" la pelicula, en internet estaba circulando esta imagen de Piccolo, que la neta no se ve tan mal comparado a la estupidez que estan realizando los gringos.



Y para cerrar este "gran" post, los dejo con un comic de Meristation



buen provecho!

Sensacional de Mamadas / Hackers

Hollywood se ha encargado de hacerles una mala fama a los hackers, pero hay que admitir que lo hacen de una manera muy divertida.

La imagen a continuacion muestra como seria un ataque de un hacker al estilo hollywood y de como seria en la vida real.

Enjoy!

Sensacional de Mamadas / Foto sin flash, foto con flash

Sensacional de Mamadas /La Inocencia

Este post tiene contenido adulto eehh!!

Introducción

Era la edad de la ternura, de la inocencia y pureza, solamente pensaba en como chingar a los demas, claro que haciendoles travesuras. El sexo era algo totalmente desconocido por mi, no me llamaba la atención a pesar de que habia niñas que me gustaban un putero. Con el tiempo iba haciendo travesuras mas cabronas desde romper vidrios hasta agarrarles las nalgas a las niñas, tarde o temprano mi mente iba a ser invadida por el sexo.

La Primera Aparación

Cierto dia me encontraba jugando en la arena con mis monos, recuerdo perfectamente esa escena:

Eran 2 monos, 1 del santo (de los clásicos con las manos extendidas, una hacia arriba y la otra hacia abajo) y el otro era de Mazinger Z


Santo: A pesar de que eres de metal te puedo partir tu madre Mazinger, porque soy el Santo
Mazinger Z: no puedes, te voy a derrotar con mis vientos huracanados ..... ffffffuuuuuuuuuuu!!
Santo: ooohh noo!!!

Rapidamente el santo esquiva los vientos huracanados y se pone atras de Mazinger

Mazinger Z: maldito Santo donde estas?
Santo: (mientras agarra de la cintura a Mazinger) aca estoy lata oxidada

El Santo vence a Mazinger con una poderosa "de a caballo", el Santo se sube a las cuerdas y .......

Esa pelea entre el Santo y Mazinger nunca la pude concluir porque en ese momento llegó ella.
En aquel tiempo Ella era mi amor, la niña imposible de alcanzar, cada que me acercaba a ella reaccionaba torpemente, no sabía porque, por lo mismo que no conocia bien el concepto de amor. Lo único que hacia era pendejadas y lucirme frente a ella cuando estaba con mis amigos para asi llamarle la atención.

La Pubertad

Nuevamente paso el tiempo, me converti ya en todo un puberto con una gran "imperfección" en la punta de la nariz, era la época de los barros y espinillas, las chicas ya me llamaban la atención, la necesidad de saber de sexo crecia cada minuto, tan solo de verles las braguitas a las niñas causaba en mi un miniorgasmo. Pero habia algo que todavia me causaba algo mas que un miniorgasmo, me causaba excitación y pendejez, era ELLA, a pesar de su corta edad ya tenia cuerpo de mujer, sus senos eran pequeños pero sabrosos del tamaño de mis manos, su cintura era exquisita, y que decir de sus nalgas y piernas, todo en orden. Como les decia, todavia actuaba torpemente, pero un día decidi de dejar de actuar asi y empezar a hablarle como hombre. Despues de darme valor por durante 7 horas, decidi esperarla a la salida de la escuela

Ella: Hola Jehuty, a quien andas esperando?
Jehuty: H-Hola ... pues a tí, vas pa tu casa verda?
Ella: claro, si quieres vamonos juntos
Jehuty: s-si

Por lo regular ella sale mas tarde que yo, pero no sospecho porque la habia esperado, asi que nos fuimos caminando a la casa, ya que nos quedaba a media hora de camino, aunque claro, regularmente agarramos el camión, pero esa ocasión quien sabe porque chingadas madres
nos juimos caminando. Total, a los 10 minutos de silencio decidi hablarle claramente

Jehuty: oye tú?
Ella: sí?
Jehuty: tienes novio?
Ella: jaja pero que cosas preguntas, ya sabes que no
Jehuty: bueno, que tal si si, no todo el tiempo te ando vigilando
Ella: jiji

Para no hacer mas larga esa platica pasare a lo que interesa

Jehuty: Oye, pues te quiero decir que siempre me has gustado de niño y quiero que andemos .... (bien apenado)
Ella: .............
Jehuty: ..............
Ella: Claro que si, me parece bien ... de hecho tú también me gustas

Apartir de ahi pues empezamos a salir, claro mas que nada a caminar porque mi capital en aquel tiempo no era suficiente, si apena alcanzaba para una torta con harta salsa maga. bueno, entre esas salidas tomabamos mas confianza, tal cual era hasta que empezamos a hablar de sexo

Jehuty: oye, no van a estar mis papas hoy, quieres ir a mi casa?
Ella: claro, y que vamos a hacer?
Jehuty: sepa, tu vente

Como veran todavia la inocencia y pureza predominaban en mi, de hecho la invite a la casa nomas porque no me gusta estar solo y me daba miedo. En la tarde llega Ella

Timbre: ding dong!
Jehuty: (abre la puerta) hola, pasale
Ella: jeje como que no han limpiado la casa verdad?
Jehuty: se nota!? ten mira, llevate este palo por si ves a una rata, pa que la mates por si se te lanza
Ella: jeje payaso

Nos pusimos a ver la tele precisamente Remi. También recuerdo perfectamente ese capitulo, se trataba donde el señor Vitalis cubria con su cuerpo a Remi para evitar que se congelara ya que estaban en una tormenta de nieve, pasaron asi un rato y cuando amanecio resultó que el señor Vitalis habia muerto por el frio, el Sr. Vitalis arriesgó su vida por Remi, admito que llore, pinche caricatura de mierda, triste pero chida. Término el programa y le cambie de canal, sin querer estaban pasando "los verduleros" y exactamente en la escena donde el wey que vendia los pepinos se andaba hechando a una doña.

Verdulero: ooohhhh doña, que rica panocha tiene
Doña: y tu pepino que sabroso ... oooohhhhh!!

Como buena pelicula arrabalera mexicana esa escena de sexo duró aprox. 1 minuto, yo bien apenado volteo a ver a Ella, quien adaba toda ruborizada

Ella: Jehuty, eso que hicieron que era?
Jehuty: que?? el pan o que??
Ella: no, porque el Verdulero le estaba metiendo "esa" cosa a la doña?
Jehuty: sinceramente no sé ...
Ella: .............

Estabamos perturbados los 2, era la primera vez que habiamos visto eso, no sé porque, pero me excite mucho, note que Ella estaba un poco excitada tambien, tenia su cara roja, su vista la tenia perdida, pero que linda se veia. Para olvidar eso, empezamos a hacer la tarea mejor. Nos subimos a mi cuarto y ahi andabamos checando libros y platicando pendejadas de la escuela. En una de esas que agarro un libro que estaba al lado de Ella, pero justo al momento de extender mi mano ella se agacho poco para agarrar la libreta, asi que mi mano fue a parar a una de sus tetas

Jehuty: (mta madre, me va dar un chingadazo) perdón .........
Ella: no te apures, suele suceder

Esa sensación fue placentera, esa teta la tenia muy suavecita y lo mejor de todo es que ERAN NATURALES!!!, ah no, en esa epoca no existia eso, pero las tenia chidas, como dirian en la pelicula "Virgen a los 40", se siente como una bolsa de arena jeje. Bueno, asi que para olvidar ese incidente separamos los libros y yap. Pero de nuevo nos agachamos al mismo tiempo para recoger una libreta onde estabamos copiando unas cosas, nuestras cabezas se golpearon, nos vimos repentinamente a los ojos y estaba ella frente a mi ...... quien sabe cuanto tiempo paso, pero nos quedamos mirando fijamente, asi que una fuerza desconocida hizo que mis labios se acercaran
a los de ella, sabia que no me iba a rechazar.

Ella: Jehu ....

Ella reaccionó a mi beso, duramos como 10 minutos besandonos. Mis manos juguetonas como siempre, recorrieron su cuerpo por encima de su ropa, por fin pude tocar esa cintura y esas nalguitas, estaba tan rica, cada que la tocaba gemia timidamente, gemidos que llegaban dulcemente a mi oreja. Asi que poco a poco le iba levantando su falda hasta tocar sus braguitas con figuras de ositos y color rosa. Empeze a bajarla lentamente, pero su mano se posaba en la mia para detenerme, pero yo ya iba con todo, se la baje mas y su mano se poso en mi espalda.

La recosté en el suelo para maniobrar mas chido, la segui besando, quite suavemente su blusita y aquel bra que cubria sus pequeños pero jugosos senos, mismos que bese y succioné con desesperación, gemia mas fuerte. Otra fuerza rara, hizo que mi lengua recorriera su ombligo hasta llegar a su panochita, virgencita todavia (asi es, en esa epoca las mujeres todavia eran virgenes a temprana edad) hasta que llego a su vulva, pero antes de posar mi lengua en su vulva le sople lentamente porque la verdad para mi eso era algo nuevo, cada que soplaba ella gemia pero también se reia

Ella: Jehu que estas haciendo que me das cosquillas
Jehuty: eeesteeee ..... nada ......

Por curiosidad con el dedo indice empezé a tocarle esa parte, pensé que se iba a encabronar, pero cual era mi sorpresa que le empezó a gustar, no supe porque, pero le segui rozando con el dedo

Ella: aahh!! aahhh!! mas!! mas!!
Jehuty: ??????

Con mas curiosidad meti mi lengua para ver a que sabia esa cosa extraña, ella al sentir lo humedo gimio mas

Jehuty: (pensando) no sabe a nada ... haber deja lengueteo mas

Sus gemidos iban en aumento

Ella: aaahhh!! aaahhh!! aaahhh!! aahhhh!!

Cuando de pronto empieza a salir un liquido blanquecino y viscozo de su vulva, yo seguia jugando con la lengua, pero tal liquido se me metio a la boca. NO MAMES PINCHE PORQUERIA!!! me detuve

Ella: aaahhh!! aahh! ah! porque no sigues que te pasa?
Jehuty: no mames, me entro algo a la boca ... arrgghh que asco

Para colmo me habia tragado un poco de ese liquido, el resto lo escupi, pinche chingadera sabia como a jugo de pescado crudo puta madre

Jehuty: cof cof! no mames ....

Interrumpo el acto sexual voy al baño y me empiezo a enjuagar la pinche lengua con jabon, ya casi guacareaba pero me aguante las ganas.

Jehuty: no mames, que chingaos te salio de ahi??
Ella: porque?? de mi?? como que de mi??
Jehuty: si, salio algo blanco de tu "cosa"
Ella: "cosa"?
Jehuty: si, de ahi onde te andaba masajeando con la lengua ... puaj!! eso que parece tamal...
Ella: no sé, me salio cuando me empeze a excitar ....
Jehuty: no mames ... pa colmo huele a pescado ...
Ella: QUE!??
Jehuty: chingada madre ... espero se quite rapido el olor y sabor ... guac!!
Ella: COMO TE ATREVES!?
Jehuty: que??

No termino de decir "que" cuando me da un sonoro putazo en la cara

Ella: desgraciado, ya no te quiero ver ....
Jehuty: uh chingá ora que dije ... nomas que apesta y ya
Ella: grosero, no me vuelvas a hablar

Sale de mi cuarto azotando la puerta, ya nada mas veo por la ventana que se va encabronada a su casa. Pensé que ya no me iba a hablar, pero se le pasó el coraje en una semana. Ya con confianza seguiamos cogiendo, pero ya tenia temor de lamerle por ahi, siempre esquivaba esa parte cuando ella queria sexo oral, según yo me acercaba a su vulva y usaba mi lengua pero eran mis dedos.

Apartir de aquel momento tengo pavor de volver a lamer una vulva y que me caiga ese pinche liquido, ese liquido máldito ..... perra suerte ..... han pasado cosas peores, pero ya será para otra ocasión ... mientras me retiro con un amargo sabor en la boca.

Sensacional de Mamadas / Mamadas

Chavos, yo sé que me van a recordar a mi madrecita santa o minimo maldecirme, he estado en pecado, no he visto la de Batman!!!!!

Me considero culpable, tengo un madral de ganas de verla pero algo me impide verla, creo que es por lana jajaja.

Por mientras, los dejo con un "mensaje" del gran Chuck Norris!

Ahora si, en el siguiente post la "emocionante" historia de Castrofilo y Leonila, saluches!!

DB GT

Sólo en el D.F.

Dios

"Para que todos se preguntan si dios existe, si todos sabemos que dios es Chuck Norris"

Cuando te va bien y te va mal

Hay días en que te despiertas con el pie y la mano derecha, es decir de un buen humor, tienes una sensación de seguridad y "chingoneidad" (chingón a la doble potencia) que te sientes el dueño del mundo o más bien de la colonia donde vives.

Cuando te sientes chingón ....

  • Volteas a ver a todos directo a los ojos.
  • Te la hacen de pedo y te defiendes con una sonrisa.
  • La sonrisa no es lo suficiente efectiva para enfrentar el conflicto, pero los golpes que te propinan si son bastante conflictivos y dolorosos, pero aún así con la cara hinchada no pierdes tu buen humor.
  • Los pájaros, cuervos, águilas y buitres se posan en tus hombros a lo que tu les respondes: buenos días señor "inserteelnombredelanimalensushombrosaqui".
  • Un ave sagrada comúnmente llamada paloma vuela por encima de ti y te deja un grato recuerdo viscoso en tu ropa, en ves de enojarte, miras al cielo y dices: "gracias por darme esta bendición y acordarte de mi".
  • Un individuo no identificado que es buscado por la policía local te lo topas en el camino, acto seguido te asalta, a pesar de eso sigues sonriendo, el asaltante piensa que te estas burlando de él y te mete una buena madriza por faltarle al respeto. Ya que se va, te levantas a duras penas y te ries de lo que te ocurrió, le encuentras el lado gracioso.
  • Te tropiezas y te caes, la gente se rie de tí y tu respondes de la misma forma riendote de ti mismo.
  • Ayudas a un viejito a cruzar la calle.
  • Te comportas como un caballero.
  • Primero le ves la cara a las chicas y después el trasero.
  • Saludas a todo mundo incluso a los árboles.
  • Si llueve te pones a cantar y te agarras de un poste y empiezas a darle vueltas.
  • Caminas con el pecho al frente y coqueteas con cualquier chica que se te cruce.
  • Te encuentras dinero en la calle.
  • Te das cuenta que el poder de la sonrisa cambia al mundo.
  • El cuate que te debía una lana te la paga y con intereses.

Pero que pasa cuando te levantas con el pie izquierdo, desde que pones el pie en el suelo te empieza a ocurrir un chingo de desgracias

Cuando te sientes de la chingada ....

  • Apenas pones el pie en el piso y resulta que inexplicablemente había un chicle o en su defecto algo viscoso y asqueroso como la mierda del ave sagrada.
  • El cepillo de dientes se encuentra en el piso con el chingo de pelos y hormigas, te cepillas con un dedo, pero te das cuenta tarde que con ese dedo te habías limpiado el culo.
  • Este es un clásico, se te pierdes las llaves, la mochila, los papeles importantes, el libro, la libreta, la computadora o cualquier cosa que sea perdible, es decir, todo. Duras media hora para encontrar dicho artefacto y todo para que este frente a tus narices.
  • Si agarras camión para llegar al trabajo o escuela, puede tardar mucho, o pasan varios de la misma ruta pero no se detienen, o te corretean como una cuadra.
  • Todos los asientos están ocupados, te vas parado pero te toca un chofer bastante activo, es decir, un cafre.
  • Llegas tarde al trabajo o a la escuela, te regañan y te mandan de vuelta a tu casa o te descuentan el día.
  • Te asaltan.
  • Si tenias una cita llegas muy tarde o se te olvida.
  • De nuevo te vuelve a corretear el camión.
  • Si tienes carro y vas a un centro comercial, se te olvida donde dejaste el mendigo carro, claro que ese día hay muchos carros idénticos al tuyo.
  • Si vas caminando llueve, te resbalas y caes a un charco o en su defecto algún cabrón hijo de perra te salpica.
  • Ese día llevabas tu mochila de tela o ropa nueva.
  • La mochila se te abre o tu pantalón.
  • Llegas a tu casa a descansar de todas las mamadas que te ocurrieron y se va la luz.
  • Sales a la calle para ver si fuiste al único que se le fue, te das cuenta que asi fue.
  • Mientas madres en la calle por ser el único pendejo al que se le fue la luz, acto seguido llueve.
  • Te tranquilizas y te metes a tu casa, buscas velas pero ..... no tienes.

Puedo seguir enumerando muchas cosas, pero estoy seguro que como el 60% de las cosas que menciono a todos ustedes les ha pasado.

Así que si un día se sienten de buen humor o de mal humor se acordaran de este post.

Las Leyes

Por Dr. Sybelius

Las leyes de la Verga

A razón de diversos estudios de divulgación científica se ha determinado que existen diversas clasificaciones de leyes que rigen a la verga:

Leyes físicas
Leyes de la termodinámica
Leyes Químicas
Leyes Sociales
Leyes Biológicas
Leyes de la Geometría
Leyes Planetarias
Leyes Económicas
Leyes Políticas


Este estudio ha costado un wevo y la mitad del otro.
Fue elaborado por diversos científicos que son bien vergas. A Algunos de ellos los mandaron a la verga y otros fueron por gusto.

Científicos que elaboraron este informe de la verga:
Mexicanos:
Dr. Sobastían Larreata
Dr. Emeterio Vergara

Japonés:
Dr.Tilasumo Todita

Árabe:
Alí Melaj-Alas

Chino:
Chi-lin Me-ti-lin Enanin


Leyes físicas:
1. Si la verga está bien dura (tiesa), estará parada; mas no necesariamente sucede a la inversa.
2. Si la verga no se usa o no sirve entonces no se para (por medios naturales)
3. Cualquier verga en estado de reposo no estará parada
4. La verga solo expulsará líquidos, por lo tanto no tiene efecto succionador
5. Los wevos pesan
6. AL gravedad afecta a la verga. Con el paso de los años deja de pararse.
7. Una verga meando o eyaculando al aire libre y sin obstrucción alguna será sujeta del efecto de tiro parabólico.
8. Un verga no podrá contener los líquidos de por vida, la presión hará que fluyan.
9. La ausencia de luz, hace que no se vea la verga.
10. Si la verga recibe un haz de luz, proyectará una sombra.
11. Toda verga con la fricción se desgasta.
12. La potencia de la verga depende de los wevos.


Leyes de la termodinámica
0. La Ley cero de la termodinámica (o de los tríos) nos dice que si tenemos dos cuerpos llamados A (Verga1) y B (Panocha), con diferente temperatura uno de otro, y los ponemos en contacto, en un tiempo determinado t, estos alcanzarán la misma temperatura, es decir, tendrán ambos la misma temperatura. Si luego un tercer cuerpo, que llamaremos C (Verga 2) se pone en contacto con B (Panocha), también alcanzará la misma temperatura y, por lo tanto, A (Verga1), B (Panocha) y C (Verga 2) tendrán la misma temperatura mientras estén en contacto.
1. La Primera ley de la termodinámica se refiere al concepto de energía interna (proveniente de la mente calenturienta), trabajo (esfuerzo físico por chaqueta, palo o mamada) y calor (consecuencia de la fricción). La verga no se encoje ni se agranda solo se transforma.
La verga con el calor se expande y con el frío se contrae.
3. La segunda ley tiene que ver con la entropía ( la energía “gastada”). Cada vez que la verga es utilizada (por chaqueta, palo o mamada) consume energía que ya no es recuperable.


Leyes Químicas
1. Toda eyaculación saldrá por la verga (sin vasectomía o problemas biológicos)
2. Toda verga mamada (al natural), queda mojada
3. La verga no expulsa gases, el culo sí.

Leyes Sociales
1. Siempre abra un wey con una verga más grande que la tuya, a excepción del más vergudo
2. La verga del burro siempre será más grande que la del hombre.
3. Aunque tiene cabeza, no piensa.
4. La verga no es grande ni pequeña, todo depende del tamaño de la mano o la boca.
5. Si la verga no se para es causa de preocupación.
6. La verga es la verga, les guste o no.
7. Al que no le guste la verga, pos que se vaya a la verga.... y al que le gusta pos ya pa qué le preguntamos.

Leyes biológicas
1. Una verga en plenitud, hace crecer la panza
2. Cualquier verga bien estructurada genéticamente tendrá dos wevos
3. Toda verga acalorada tenderá a sudar, comenzando por lo wevos.
4. Las vergas al igual que las vacas, producen leche. La cantidad depende de la frecuencia de la ordeña.

Leyes de la geometría
1. La verga por naturaleza No es cuadrada
2. La verga tiende a ser cilíndrica, no uniforme.
3. La punta de la verga tiende a ser ligeramente redonda.
4. Una verga que No se sale por la tangente a tiempo, tiende a casarse.
5. Hay vergas curvas, semirectas y rectas; cóncavas hacia afuera, chuecas y derechas.
6. Toda verga parada formará un ángulo

Leyes planetarias
1. A nivel galáctico, la verga en seres pensantes (con inteligencia) hasta el día de hoy es exclusiva de la raza humana. En específico del hombre.
2. La verga ocupa un lugar en el espacio.
3. Dos vergas no ocupan el mismo lugar en el espacio, pero si lo pueden compartir.
4. La verga es atraída por los hoyos (no necesariamente negros).
5. Una verga no emite luz propia.
6. Toda verga tenderá a tener dos asteroides.
7. Toda verga recién formada, proviene de otra verga. (supónganse medios naturales)
8. La verga recién formada será pequeña en comparación con la verga que le dio origen, sin embargo
la verga recién formada crecerá con el paso del tiempo, su tamaño se irá incrementando hasta convertirse en una gigante roja y entonces podrá explotar
lanzando al espacio su contenido y dando origen a nuevas vergas. Después de la explosión se convertirá una enana blanca (si es que se chorreo).
9. Toda verga tendrá cercano a los asteroides un anillo.

Leyes económicas
1. Mantener una familia el día de hoy está de la verga, mantener dos o más es de la reverga!
2. Las mujeres son la explotación de la verga y la quiebra del hombre.
3. La inflación no controlada de la verga causa problemas económicos circulantes llamados hijos.
4. A mayor oferta de vergas es que hay menos panochas disponibles.
5. A mayor demanda de vergas, es que hay mujeres urgidas.

Leyes políticas
1. La política y los políticos son de la verga!!!
2. Un pueblo jodido es víctima de la opresión de la verga de un político.
3. Los dictadores mandan la democracia a la verga.
4. Al pueblo que no le alcanza para el pan, le toca pura verga.
5. Los políticos y la verga van de la mano.

Si es ud. muy verga, siéntese a analizar estas leyes de la verga y tome la confianza de debatir los postulados anteriores.

Crónicas del Caminante / Taxi

Para le gente que no tenemos un transporte privado alias un auto, tenemos que usar las famosas peceras, camiones y en este caso un taxi.

Cuando andas con tu novia/amiga/vieja casi siempre estas con ella a altas horas. Esa noche esta muy chingona, el ambiente es perfecto como para coger en la calle, pero como uno es respetuoso de las leyes de la sociedad evitas hacer cosas que dañen la moral y buena imagen de la ciudad. Acompañas a la chava en cuestión a su casa, te quedas platicando un rato más, llega la hora crucial en que tienes que partir a tus tierras, cabe mencionar que la mujer vive hasta la mera chingada, hasta la otra orilla de la ciudad.

Te despides de ella de un rico y apasionado beso, notas que tu suegro los mira desde la ventana con una expresión de "chinga tu madre", así que antes de que tu suegrito querido salga con el bate por mancillar a su linda y delicada bebe te marchas.

Todavía no conoces bien la colonia, vas a la calle donde circulan muchos autos, esperas en la esquina a que llegue el tan ansiado taxi. Pasan 2 minutos, 5 minutos, 10 minutos, 15 minutos .... A lo lejos notas que ahi viene uno, tu bien feliz le haces la seña universal para detenerlo, pero resulta que el desgraciado ya va ocupado. De nuevo pasan 10 minutos y ves a otro, le haces la parada y se detiene

: Cuanto me cobra a tal colonia

Taxista: uh lo siento joven, ya no estoy en servicio

: uh! gracias

Hijo de su puta madre, si ya no esta en servicio para que chingada madre se detiene, como que nomas lo hizo para burlarse de tu desesperación. Sigues esperando a que pase otro wey, pero te das cuenta que cercas de ahi hay una banda de 5 weyes que se ven bien raros, ellos se acercan a donde esta, tú para ignorarlos empiezas a silvar una canción para no expresar tu nerviosismo, metes las manos a tus bolsas y diriges la mirada al cielo.

Todos ellos al verte solo se acercan a tí

Wey 1: hey morro

Te haces el sordo, sigues con tu melodia, pero te rodean

Wey 1: hey morro, tienes 2 pesos pa la cheve

: no tengo

Wey 1: entonces dame el reloj, de ahi alcanzamos pa un cartón

: es de juguete mira, ni pila tiene

Wey 1: entonces rola algo

Wey 2: coopera o hacemos que cooperes

Andas bien pinche nervioso de que los cabrones te fueran a robar o hacer algo, por primera vez en tu vida desearias que llegara tu querido suegrito con ese bate para hacerte el paro.

: espera, deja ver si tengo algo por aqui

Mejor decides darles una lana, pero todo el cambio lo tienes en tu cartera, claro que no quieres sacar la cartera porque te la pueden chingar, asi que con tu habilidad con los dedos logras sacar con mucho esfuerzo unas 2 monedas

: ten, esto es lo que tengo

Wey 1: miren!! nos da 40 pesos!! gracias carnal!!

Se van todos bien felices, pero te dejan casi con la mierda fuera de tu culo por el susto. Enseguida llega un taxi, inconcientemente lo detienes.

: cuanto me cobras a tal colonia?

Taxista: mmmm haber 100 varos

: QUEEE!!???

Taxista: Quieres o no?

Te aguantas las ganas de mentarle su madre, aceptas el precio para salir rápido de esa pinche colonia. Andas fastidiado y un poco asustado, lo que quieres es estar tranquilo y sin hablar, simplemente ver el paisaje.

Taxista: que opina de la situación del futbol mexicano joven, ya vio que tal equipo no logró clasificar

: mmmmm ..... muy mal

La mitad del trayecto se la pasa hablando de futbol y por fin hay un momento de silencio, tu aliviado porque piensas que ya se le acabaron las ganas de platicar, pero sin embargo

Taxista: Fijese joven, que la otra ves fui a recoger a una señora y le dije "uste esta bien chula" y que nos vamos a un motel a coger

: a que bueno

Soportas otra pinches 20 minutos de plática de las aventuras sexuales del taxista, pinches aventuras sacadas del sensacional de traileros o sensacional de barrios. Llegas a tu destino

Taxista: Son 120

: QUE?? me dijo que 100

Taxista: Es la propina, aparte me tuve que ir por otro lado porque nos perdimos

: pero fue su culpa

Taxista: oohh, la va hacer de pedo

El taxista empieza a sacar algo de la guantera, tu para evitarte pedos ya le pagas

: tenga pues

Y te sales y azotas la puerta, llegas a tu casa y a descansar.

 

La próxima vez que sales con tu novia ella te dice que la lleves a su casa, a lo que tu respondes

"mejor te acompaño a agarrar el camión".

Fin!

 

Próximamente: 300 (Cholos) la verdadera historia.

Ayudemos Ayudando

He tenido unas semanas un poco ocupadas y me daba flojera actualizar el blog, pero ya que todo esta más tranquilo volveré a publicar normalmente (aprox. 2 posts a la semana).

Si quieres poner una liga de Santas Batimamadas! en tu blog aquí esta el código

<a href="http://santasbatimamadas.blogspot.com"><img border="0" src="http://i141.photobucket.com/albums/r62/jehutyxx/sbbanner4.gif"/></a>

Y avisame para ponerte en mis ligas.

 

Nos leemos al próximo post!

Spiderman

Chance y ya lo vieron, pero se me hizo chido

Sacado de El Blog de Jul10







Camilleros




Lo ví en Cosicas

Crónicas del Caminante / Casiosinio y Cornelia

Andaba caminando por el centro cuando de repente me entraron las ganas de sentarme en un banco para ver a la gente pasar, de reflexionar acerca de la vida y del porqué todo mundo les quiere partir su madre a los emos (pronto post especial), cuando de repente diviso a una pareja aproximadamente a unos 20 metros de donde estoy. Asi como asi, mi sentido batimarácnido se activa, me advierte de que alguna mamada va pasar, asi que me acerco cautelosamente a la pareja

Jehuty: Con su permiso por favor, voy a espiarlos ... este ... voy a sentarme a darle de comer a las palomas
Chavo: ...........
Chava: pasele

Despues de mi acercamiento cauteloso y desapercibido empiezo a observarlos, el ambiente se torna un poco denso, pesado, pero a la vez tranquilo. El wey esta muy nervioso, noto que hay sudor en su frente, su voz se escucha entrecortada como si una paloma le estuviera arrancando el gusano que tiene entre los huevos, en cambio ella aparentemente estaba serena, con una cara de "chinga tu madre", segura de si misma, pero aún asi tenia un "tic" en su seno derecho que delataba su nerviosismo.

Chavo: esteeee ......
Chava: haber bebé, que era lo que me ibas a decir que era tan urgente
Chavo: esteeee ......
Chava: ay! no seas sangrón!! dime!
Chavo: Es que me da pena
Chava: aich! si no me dices me voy!
Chavo: aguanta, este ....

El pobre pendejo no sabia que decir, tenia los ojos desorbitados, no atinaba que decirle, y la chava desesperada de que el pendejete este le interrumpiera su sacrosanta e importantisima sesión de manicure. Incluso a mi me estaba desesperando, con ganas de mandarlo a la verga y hecharle verbo a la fémina

Chavo: Este .... pues como te lo digo ....
Chava: haber Casiosinio me vas a decir o no? mira que no me pintaron bien las uñas y me veo fatal!!!
Jehuty: EEHH?? CASIOSINIO?? PINCHE NOMBRE JAJAJAJA ... eerrr ..... COMAN MALDITAS PALOMAS, QUE EL PINCHE BOLILLO ME COSTO 5 PESOS!!!

Por mi impertinente intromisión la pareja se me queda viendo con cara de "chingas a tu madre", pero es que jajajaja pinche nombre tan culero tiene jajaja, ejem! sigamos con la historia

Chavo: Este ..... haber Cornelia ...
Jehuty: CORNELIA!!?? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! ... err ... ORA PINCHE PALOMA PA QUE ME CAGAS!! jejeje .. estas palomas malagradecidas
Chava: aich! que naco!
Chavo: naco??
Chava: le digo al naco que esta ahi sentado dandole de comer a las palomas!! que mal pedo!

Aún asi siento que el wey estaba mas relajado debido a mis estupidas intromisiones

Chavo: Cornelia, quiero decirte que ....
Chava: Muevele!!!
Chavo: oohh me chiveas!!!
Chava: sabes que, así dejalo, no me vas a decir nada!
Jehuty: Aguanta mamacita, dale chanza ... aaarr .. ejem .. cof cof!! que bonita colita se carga esta paloma
Chavo: ya te voy a decir
Chava: le voy a llamar a mis amiguis para que pasen por mi, es una pérdida de tiempo
Chavo: Cornelia, quiero decirte que me gustas mucho!!

Justo en ese momento el tiempo se detiene, el cabrón se queda callado como pinche momia, mirando al suelo, Cornelia se queda en la pendeja, no se la esperaba (aparentemente), yo me quedo pensando "Pinche Casiosinio pendejo te van a mandar a la verga". Las palomas se largan a la chingada como si les lanzaran un bolillo duro. Me emociono un chingo, es el momento de la verdad.

Chavo: entonces??
Jehuty: que dices Cornelia?
Chava: ... no lo sé ... no me lo esperaba ...
Chavo: .....
Jehuty: no mames wey, le aventaste el calzón muy rápido
Chava: Casiosinio ...
Chavo: si?
Jehuty: si? ... este ... err .... ejem ... cof cof ... hola sr. paloma bonita tarde!!
Chava: Casiosinio ...
Chavo: si?
Chava: no puedo estar contigo, tú tambien me gustas, pero no eres tú, soy yo
Chavo: eeehh ............
Chava: lo siento .. me voy
Chavo: noooo ...
Chava: adios, lo siento

La chava se larga corriendo ...

Chavo: NOOOO!!! CORNELIAAAAAAAAAA!!!

El pobre wey está hecho mierda, sus lágrimas salen sin que él lo pueda impedir, y yo por dentro me rio, me acerco a él

Jehuty: jajaja ya wey, dejala, es una puta
Chavo: sniff!! quien chingaos eres?
Jehuty: soy tu angel guardían y ... jajaja no es cierto
Chavo: hijo de ...
Jehuty: ya cabrón, mira, ve a tomarte unas cheves (cervezas) y desquita ganas con tu perrita fifi si es que tienes
Chavo: vete a la fregada

El wey cubriendo su cara se va corriendo

Chavo: NOOOOO!! CORNELIAAAAAA!!! YO TE QUIERO!!! PORQUEEEEE!!!

Volteo para donde se había ido Cornelia y resulta que habia pasado un wey por ella y se besan. De nuevo volteo para donde se fue corriendo Casiosinio y observo que el pendejo se habia caido en un charco de agua mugrosa.

Me retiro de ahi pensando en el pobre de Casiosinio que le costó un huevo y la mitad del otro para declararséle a Cornelia, pero le tocó mala suerte. reanudo mi camino y pensando

"que otras mamadas presenciare, jajajaja Casiosinio y Cornelia jajajaja me recuerdan a Castrófilo y Leonila jaja".

Que es un Orgasmo?

Todos (eso espero) en algún momento de nuestras vidas tuvimos un orgasmo, aunque usted no lo crea hay distintos tipos de orgasmo y no nada más el que usted, asqueroso, pervertido y lepero lector conoce, para no hacerlos más bolas veamos la definición que le da la prestigiada Real Academia Española:

orgasmo.

(Del gr. ὀργασμός).

1. m. Culminación del placer sexual.

2. m. Exaltación de la vitalidad de un órgano.

 

Es dificil dudar del significada que le da la famosa institución sin lucro la RAE alias "Real Academa Española" pa los cuates, pero les decia, hay otros tipo de orgamos, a continuación le enumero algunas situaciones y en como se orgasmea el individuo:

1) Un videojuego

Square Enix por fin ha quedado en buenos términos con Atari, y ha decidido sacar el novedoso, chingon, el parteaguas de los rpgs, el pipirisnais de los videojuegos, el revolucionario e intuitivo videojuego Final Fantasy XIX para el XBox 1069 Xtreme Console, tú como un seguidor incondicional de Final Fantasy al darte cuenta de tal noticia, tan solo pensar en que puedes controlar a la personaje femenina del juego te causa sudoración en tus manos y en las partes nobles, el hecho de que por fin puedes controlar a una mujer a tu manera haces que tengas una erección, tus piernas tiemblan, la noticia causa un gran impacto en tu persona que muy apenas te puedes mantener de pie, y también el hecho de que es un FINAL FANTASY hace que produzcas mucha saliba y por lo consiguiente como no te la puedes tragar toda empiezas a babear. El orgasmo autentico viene cuando por fin tiene el videojuego en tus manos!!! (despues de que Square Enix lo saco 5 años despues del anuncio oficial). No estas conciente de que en ese momento estas teniendo quizá el mejor orgasmo de tu vida, mucho mejor que el que una buena puñeta (paja) o tu novia novio te hagan la mejor mamada, simplemente no tiene comparación!.

2) Un gadget.

Estas al día con las noticias de la compañia de la manzana alias Apple, sabes que todos los productos que ha sacado en esta última decada han sido innovadores, te consideras todo un Fan Boy de Apple que hasta tienes enmarcado una foto de Steve Jobs que imprimiste en tu impresora de margarita o más jodido en la de matriz de puntos, y todas las noches le pones una veladora y hasta le rezas. Por fin Jobs ha anunciado la versión 69 de su éxitoso gadget el iPhone X69000, ahora con un lector de cassetes beta y vhs y para el recién derrotado HD DVD, con compatibilidad para leer los discos de vinilo y subirlos a Internet para que otros abuelos puedan escuchar esos discos, también incluye una gran novedad que es la nueva tecla en pantalla para que puedas insertar la @!!! algo inedito!!!. Tu siendo un fan boy por cada característica absurda, obvia y estúpida que tiene el iPhone tienes múltiples orgasmos a la vez (también habemos hombres multiorgasmicos), como toda buena paja tiendes a visualizar a la femina en cuestión, pero aqui hablamos del iPhone, te imaginas que lo tienes en tus manos, con su carcasa aterciopelada a prueba de manos sudorosas-pajeras para evitar que se resvala, una pantalla táctil tan sensible que es capaz de detectar el moco más aguado que cayese a la pantalla, con la capacidad de que le das ordenes a tu iPhone por medio de voz y que si la cagas en decirle un comando erroneo el aparato te contestará con una famosa, cachonda y eréctil voz de la pelangocha, y para errores mas atroces te contesta con la voz de Rafael Inclán, toda una ganga. Para finalizar el ritual le das gracias a San Jobs por tan orgásmico aparato y te haces unas buenas pajas en su honor.

3) Un helado

Esta haciendo un reputero de calor, estas en la chamba, las imagenes que estaban marcadas en tu playera se quedan pegadas en el asiento por el pinche sudor, cuando te levantas de tu asiento tienes mojado los pantalones con una forma curiosa de calzón, boxer o tanga debido también a la sudoración. Como si fueras perro "hueles" al wey del los helados que se va acercando a tu oficina, ni tardo ni perezoso sales en putisa a recibirlo como su fuera tu novia que no habias visto en horas!!. La escena se ve como de pelicula, sales corriendo como en camara lenta con una sonrisa estúpida de oreja a oreja, extiendes tus brazos, una mano la tienes libre en la otra tienes la cartera, el heladero te mira de una forma muy agradable, extiende también sus brazos, en una de sus manos tiene el helado que te encanta y en el otro tiene el cambio (porque ya sabe que le vas a pagar con un billete de 500), casi como si se abrazaran (que putos!) tomas el helado y él tu dinero, en la parte del heladero ya tuvo su orgasmo porque te vendió un producto, y en cambio tú apenas vas a tener el tuyo, al momento de que pruebas el helado sientes como tu boca se enfria de una forma muy agradable, ese frio pasa por tu garganta, pasando por tu estomago, hasta tus genitales, tienes una sensación de suavidad y frescura, sientes como si tuvieras a 12 angeles alrededor tuyo y te estuvieran hechando aire con sus angelicales alas, en tu boca sientes como si tuvieras un bulto con sabor a vainilla, como si un angel hubiera posado sus cantos genitales divinos (si los tienen) y te los plasmara en la boca para llevarte en un torbellido de orgasmo refrescantes.

Le puedo citar otros tipos de orgasmos pero creo que con estos 3 ya estaran de acuerdo que un orgasmo no tiene que ver a webo con algo sexual (????).

Asi que si alguna vez no sabe exactamente que es lo que siente cuando compra algo, toca algo, huele o ve algo, ya sabe que esta teniendo un orgasmo, una clara señal es la de los ojos desorbitados.

No sea timido y disfrute!

Think Different

Saba---Adidas

Filosofía Callejera

"Siempre prefiere una salsa maga a otra marca, respeta la tradición"

Se Busca ...

Desde los inicios de la humanidad, el hombre ha tratado de crear nuevos métodos para buscar cualquier cosa. Realizando algoritmos, preguntando a la gente, etc, etc.

Buscar cosas como el pinche control remoto que siempre se pierde cuando mas lo necesitas y que cuando lo encuentras resulta que se le habian acabado las pilas.

También cuando andas bien caliente con tu chava, antes del coito buscas desesperadamente el condón que guardaste en tu bolsa trasera, pero sepa la madre onde quedó y andas como pinche enajenado buscando tan mentado material, sobra decir que no lo encuentras y hasta ves la posibilidad de enrollarte papel en la verga pero como la neta asi sin nada se siente más bonito, esta demás mencionar las consecuencias.

Y no podía falta el clásico ejemplo de las llaves, PUTA MADRE!!! es un infierno cuando se te pierden. No importa que tipo de llaves sean, cuando las necesitas se te pierden, buscas por toda la pinche casa, te sales a la calle y recorres el camino por donde te fuiste pa ver si se te cayeron, hasta en la pinche taza de baño, y todo para que las pinches pendejadas las tengas en las manos!!!!

Aqui me atrevo a formular una ley que ignoro si sea de murphy o de otro wey:

"Cuando tienes a la mano todo, no lo usas, pero cuando se presenta la ocasión de usarlo inevitablemente se pierde"

Y esta otra ley o mas que nada una sugerencia

"Cuando se te pierdan las putas llaves busca primero en tus manos y despues en tus bolsas!!"

Bueno, y a donde me lleva todo esto, porque tanto pinche rollo, o que chingaos quiero decir con todo esto.

Practicamente no lleva a nada, pero me sirve como introducción para mencionarles como nuestros lectores accidentales llegan a este humilde blog, asi que sin más preámbulos veamos como llega la gente aqui:

 

fotos de poncharelo de lavieja serie

Aqui en algunas ocasiones hablamos del gran poncharelo, incluso estuvo entre la plantillas de personajes de algunos Mortal Bloggers

lolitas

Que son las lolitas?? que yo sepa nunca publicamos a lolitas aqui!!! .................................................................

ah si ya recuerdo!! de los primeros posts

SEXONOVELAS

eh????

 

VIDEO DE LAS ONTAS NO VAN AL CIELO CAPITULO 41

EEEHHHH!!!?????

 

fuckstone II

De esta es una tecnica de uno de los playmobil cuando se enfrentaron a Batman en la Batinovela

 

batimamadas

Abuelita de Batman!! asi se llega correctamente aqui!!

 

tianguis de la pulga

jaja aqui en León existe un tianguis la Pulga, es como un tepito pero mas chafa y mas chico. Esta se menciono en uno de los míticos enfrentamientos de Mortal Bloggers.

 

trailer de chente

jajaja weno, aqui pasaba a checar el blog el chente, un chaqueto de 14 (en aquellos tiempos), hoy cuenta con 16 años orgullosamente.

 

las esenas calientes de alfonso zayas

@_@U

 

caricaturas del pasado

aahh que tiempos, en uno de los primeros posts hablamos de Candy Candy

 

quien es dodoria

Es uno de mis exjefes, nomas le hacia falta estar mas rosado, de lo demas estaba igual

 

que bien coge erika

aahh neta, Erika era una de mis ex y cogía divinamente

 

santas batimamadas

Otros que saben lo que quieren!!!

 

puchunguita

Asi le llamaba de cariño a mi última ex, saludos Alma!

 

videos porno de moteles de gto del 2005

@_@UU

 

que significa Rubilia

sepa la verga!

 

pura chavita cogiendo

jajajajaja @_@U

 

Recuerde que cuando anda buscando algo no se sienta tan pendejo, tan solo recuerde estos ejemplos y verá que no va por tan mal camino.

Filosofía callejera

"Cuando vayas a la tienda a comprar unas papitas, cierra tus ojos, piensa en el nirvana, se uno solo con el universo, visualiza las papitas en tu mente y agarralas, de esa forma te puede salir el tazo que tanto has deseado o sin querer le agarraste la chiche a la doña al don de la tienda."

Castrófilo y Leónila / Capítulo 15 / Ella

Ella: Promete que algún día regresaras!!!

El: No lo sé ...... es que ....

Ella: PROMETE!!!! DI QUE VOLVERAS CONMIGO!!!!!!

El: ........

Ella: PORQUE TE QUEDAS CALLADO???? ALGO TE HICE??? NO TE GUSTO????

El: ...........

Ella: RESPONDEME!!!!!!!

El: ...........

 

Desesperada la muchacha lo agarra del cuello, le da leves golpes en el pecho, con unos ojos lagrimosos lo mira desesperadamente tratando de conseguir una respuesta, sus gritos se hacen mas agudos como los de una niña berrinchuda, su tono de piel es mas oscuro de lo normal y muestra arrugas de enojo en su cara

 

Ella: RESPONDEMEEEEE!!!!! YA NO ME QUIERES!!!????

El: ........... la verdad no lo sé ............

Ella: lo sabia .....

El: es que ......... no eres tú, soy yo .....

Ella: QUE!!!????

El: estoy confundido .... te quiero ... pero solo como amiga ...

Ella: ERES UN ......

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Ella: ERES UN MALDITO BASTARDO TE LO MERECES!!!

 

Ella se va corriendo llorando, blasfemando contra él que la daño, gritando, vociferando y aventando todo pendejo que se le cruce, pero de repente así de la nada nomás porque sí, aparece un charco lleno de lodo y se resbala

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Ella: PORQUE!!!?? PORQUE!!!???

Ella se levanta y maldice de su  maldita suerte, él solo ve la escena sobandose los huevos, decepcionado de la actitud de ella y de él, no supo que decirle para no lastimarla, pero en el Negocio del Amor es así.

Él: No mames wey ... no quería que pasara esto

Carmelo: ya cabrón, te dije que no le siguieras con ella pero ahí andas mamando, pinche Castrófilo

Castrofilo: Ni modo, uno así aprende ....

 

Después de 1 año y medio del incidente ......

 

Castrófilo: no mames we por suerte nos zafamos de esos cabrones, por poco y se arman los putazos

Chofocles: el pinche carmelo que se la mamó, por eso no me gusta salir a pistear contigo culero, siempre que te pones pedo se la haces de pedo a todo mundo

Carmelo: estaba awitado we, y además dolido, comprende mi dolor jajajaja

Chofocles: dolor los huevos de castrófilo con aquella vieja jajajajaja

Castrofilo: jajajaja no mame, todavía me duelen los huevos al recordar a esta chava cuando la corté

Carmelo: por cierto, que se habrá hecho

Chofocles: ni idea ...., y que pedo siempre con la Leónila??

Castrofilo: nada we, ya no me interesa esa vieja, son puros pedos

Carmelo: orita que recuerdo uno de esos weyes con los que nos ibamos a pelear algo comento de Leonila

Castrofilo: simón, ese wey pasó por Leonila el dia que fuimos a hechar café

Chofocles: ah mendigas viejas, lo que uno tiene que pasar por ellas

Castrofilo: seeee, por eso ya orita nada de viejas

Carmelo: amonos pues que se nos hace tarde

 

En la casa de Leonila

 

Leonila: hay Juana, si supiste?

Juana: que amiguis?

Leonila: Max y Cesar estuvieron a punto de pelearse con Castrofilo, Carmelo y Chofocles!!!

Juana: no inventes!!! tan inocentes que se veían

Leonila: siii!! pero lo bueno es que no paso a mayores!!!

Juana: ay si!!! y todavía sigues con Cesar?

Leonila: no, ya lo termine, es que es excesivamente celoso

Juana: típico de los hombres! y entonces que pasó con Castrófilo, ya nada?

Leonila: no sé ..... ya tengo rato que no lo veo, se porta muy raro conmigo, como que ya no le agrado

Juana: no me digas que andas esperando a que se te declare?

Leonila: jijijiji la verdad si, pero si me lo llega a decir la verdad no se como reaccionaria!

Juana: ay amiga, pero no creo que se te declare por lo que le hiciste hace tiempo, porque no lo haces tú?

Leonila: ay no!!! el hombre debe hacerlo!!!!

Juana: Leonila si sigues asi te vas a quedar si nada, de vez en cuando hay que echarle una manita a los hombres sobre todo si son tímidos, y Castrofilo lo es y suficiente

Leonila: no sé, que él lo haga!!

 

Mientras tanto en el centro

 

Carmelo: oye wey, ira!!!

Chofocles: que???

Carmelo: esa vieja??

Chofocles: simon, esa, esta bien buena no?

Castrofilo: onde weyes??

Carmelo: tú mira a los hombres jotillo

Chofocles: jajajajaja

Castrofilo: vete a la verga

Carmelo: awanten, vienen pa'ca

Chofocles: no mames, que chichotas tiene

Castrofilo: Asumadre!!!!

Carmelo: oye Castrofilo

Castrofilo: eu!?

Carmelo: no se parece a ....

Chofocles: a quien???

Castrofilo: a cabrón, awanta ..... si se parece a  ....

Carmelo: simon, si es!!

Chofocles: a quien se parece!!???

Castrofilo: a Ella????

Carmelo: si es Ella!!!! no mamesss!!! se puso rewena la hija de la chingada!!!

Castrofilo: que se habra hecho!!!??

Chofocles: no mamen!! a poco la conocen???

Castrofilo: .............amonos cabrones no quiero que me vea

Chofocles: wey wey!!!! no seas marica!! mira nada mas!!! todo lo que pudo haber sido tuyo!!!

Carmelo: neta wey, llegale haber que pedo, pinche culote que se carga!!

Castrofilo: nel, vamonos antes de que ...

 

Se voltean en putiza para que Ella no lo alcance a reconocer, pero ....

 

Ella: Castrofilo!!??

Castrofilo: me carga la chingada ..... perdón??

Ella: CASTROFILO!!!!! HOOOLAAAA!!!!!

 

Emocionada llega con Castrofilo, lo abraza al mismo tiempo que le da un beso de plástico (de aire)

 

Castrofilo: hola .....

Ella: Te acuerdas de mi!!??

Castrofilo: jeje creo que sí .... a decir verdad no ...

Ella: hay si seras!!! vaya que ha pasado tiempo!!

Castrofilo: si verdad ... como has estado??

Ella: bieeen!!!! mirate como estas, aumentaste un poco de pesooo!!!

Castrofilo: jeje .. el buen comer

 

Chofocles: haber pinche Carmelo, quien es ella we

Carmelo: mmm es que antes de que nos conocieras Ella andaba tras Castrofilo, pero él no le interesaba y la cortó

Chofocles: aahh pinche Castrofilo, como pudo haber cortado a esa mamasota!!

Carmelo: jeje, en aquel tiempo esta gordita, pero como que se puso a hacer ejercicio

 

Ella: que gusto Castrofilo!!!

Castrofilo: jeje si ....

 

(silencio incomodo)

 

Ella: ay sigues igualito, no has cambiado casi nada!! eres igual de timido que hace tiempo

Castrofilo: algo ......

Ella: jiji, oye te molestaria si te invito al cine, tengo tantas cosas que platicar contigo!

Castrofilo: no sé ..... despues tu novio se enoja

Ella: quien dice que tiene novio!! haaayyy si o no??

Castrofilo: mmmm esta bien, pero mañana, ahorita no puedo

Ella: mira que te haces del rogar eehhh!! pero esta bien, mañana tenemos una cita!!!

 

Chofocles: mira we, quien viene

Carmelo: ah no mames, es Leonila

 

Por ahi muy cercas

 

Juana: haber amiga, entonces lo vas a hacer??

Leonila: esta bien, esta bien!!

 

Castrofilo: bueno .. este ... nos vemos mañana

Ella: ya te vas y no te he dicho a que horas y donde, ok, aqui te espero a las 5, no faltes eh!!

 

Leonila: pero no sé como decirle, es que me da pena, él lo debe de hacer

Juana: amiguis, tu llega y dile, no te la compliques

Leonila: aayyy ... ok, ok, ya le voy a decir

 

Castrofilo: esta bien, aqui pues mañana

Ella: ok, no me vayas a quedar mal eehh!!!

Castrofilo: no no, aqui te espero pues

Ella: que lindo eres!!!

Castrofilo: .......

 

Juana: mira!!! ahi esta Castrofilo!!

Leonila: aay que pena!!!

Juana: pero esta con alguien ...

Leonila: ... que!!???

Juana: y ... lo esta abrazando!!???

Leonila: que?????

 

Carmelo: acabron!! Leonila ya vio a Castrofilo con Ella!!??

Chofocles: NO MAMESS!!! esto se va poner color de hormiga!!

 

Juana: Leonila???

Leonila: .............

Juana: Leonila?? estas bien???

Leonila: .......

Juana: a donde vas!!??? Leonila!!!!

Leonila: ... desgraciado ...

Que pedo

 

Ya un poco más de 1 mes del último post.

 

 

 

Ya escribiré, el martes el capítulo 15 de nuestra aclamada serie "Castrofilo y Leonila" jajaja

 

nahh ya actualizaré esta madre más seguido

 

gracias por leernos

Batman & Robin : Un día en la vida de nuestros héroes

 

Por Rafa

Cronicas del caminante

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La Cenaduria

León, Gto., 69 de Enero del 2069

Estabamos en la Plaza Mayor, como siempre, custodiando a las lolitas, chavas y señoras por igual, era nuestro deber de que nadie las viera mal y mucho menos el de manosearlas o algo por el estilo. Como equipo de 3 personas, siempre bien organizados, para llevar a cabo esta ardua tarea de vigilar a las damas, cada quien se encargaba de una división, Alberto Rojas "El Caballo" vigilaba a las señoras, Alfonso Zayas le tocó vigilar a las chavas, y como era de esperarse, el lider, el mandamás, el capo, el chingon, el maestro, Rafael Inclán le había tocado lo mas dificil, unicamente él era capaz de llevar a cabo con éxito esta misión, y me refiero a vigilar a .. las lolitas, ardua tarea para este cabrón.

Sobra decir, que dicha misión fue un éxito rotundo, a excepción por la corretiza que nos metieron los guardias, pensando que nosotros eramos los "chicos malos", afortunadamente el equipo logró salir ileso y satisfechos.

Eran las 9:45 pm hora del centro, la hora de regresar al cuartel de Santas Batimamadas, habia 2 opciones, largarnos al cuartel, o bien, largarnos al cuartel pero antes hechar una vuelta por ahi, para ver el "material" en el camino.

Inclán: Que pedo cabrones, amonos caminando mejor no?
El Caballo: pos como ustedes digan, me da igual
Inclán: Y tu que dices Zayas?
Zayas: orales, vamonos, pero porque te dieron ganas de caminar? -Rascandose los tanates
Inclán: -Suspirando. Lo que pasa es que esta noche, si, esta noche, esta muy fresca, las estrellas -Señalando a la luna. La Señora Luna se ve muy esplendorosa hoy, las estrellas
-Alzando ambas manos para señalar a las estrellas. El cielo, esta bodega estelar, estas estrellas, iluminarán nuestro camino a la ...... -Recibiendo un madrazo en la pelona, es interrumpida su poesia
El Caballo: -Sobandose la mano por tremendo putazo que le dio a Inclán. no andes mamando pinche Inclán, ya vamonos

Esta breve, pero importantisima conversación, fue la que decidió nuestras siguientes acciones, ni tardos ni perezosos, empezamos a recorrer el blvd. donde se encuentra la plaza mayor, a esa hora, había poco material que ver, pero lo que se vió era de calidad.

Cuando caminas mucho, hay una ley que es infalible, en la mayoria de los casos se cumple:
"La cantidad de kilometros recorridos es proporcional al número de mamadas que te sucederán en el trayecto"

Supongo que caminamos 2 kms aprox., no estabamos concientes de dicha ley, nuestra ignorancia fue nuestra maldición en esta caminata. Sin importarnos nada, llegamos a un oxxo, y se nos antojó comprar algo ... err .. bueno, en realidad habia 2 lolitas bien suculentas, entramos, compramos unas paletas, y la mamacita esta para empezar tardó un putero en atendernos, no encontraba el código de barras de una paleta "Cornetto" que había elegido, despues de 5 minutos y con mucha gente esperando "pacientemente", por fin la mamacita pudo encontrar dicho producto y nos cobró, agarre la bolsa y sin querer le meti un buen putazo a unos albañiles que estaban formados detras de nosotros

Albañil: ora mendigo, fijate carnal!!!
Inclán: Perdón, perdón, no fue mi intención
Albañil: si tantas ganas tienes de buscar bronca, amonos ajuera y nos partimos la madre

Zayas y El Caballo se salen dejandome sólo con estos animales

Inclán: aguanta, no es pa tanto, ya pedí disculpas, si bien quisiera unos putazos, pos total y te meto un trancazo directo, o no?
Albañil: no ... pos si
Inclán: perdón de nuevo, es mas, metete a la fila
Albañil: ...........

En chinga me salgo del Oxxo, afortunadamente, mi don de pacifista que el creador me otorgó, me salvó una vez mas el pellejo.

Inclán: no mamen hijos de la chingada, por poco y me parten la madre

Zayas y el Caballo cagados de la risa no me hacen caso, ya mejor ni los pele, asi que proseguimos con nuestro camino, en eso llegamos al blvd. campestre y cruzamos la calle para seguirle. Ignorantes de dicha ley mencionada previamente, proseguiamos como si nada, en eso se detiene un jetta cercas de nosotros

Extraño: Disculpen
Inclán: Que pedo?
Extraño: Oye, estamos buscando un lugar, ustedes nos pueden ayudar?
El Caballo: Claro, que paso?
Extraño: saben donde queda la Cenaduria de San Pancho?
Inclán: La que que??
Extraño: La Cenaduria de San Pancho
Inclán: -Rascandose los tanates mientras piensa. A cabrón, no pos sepa la chingada, tu Caballo, sabes onde queda?
El Caballo: mmmm no ... la verdad no ...
Inclán: No pos no

Los extraños se quedan pensando un rato, habia un silencio muy incomodo hasta que uno de ellos dijo

Extraño: bueno, gracias, deja le seguimos
Inclán: orales, pregunta mas adelante haber si te dicen
Extraño: sale, gracias

Aún terminada la conversación, estos se adelantan un poco, y se detienen un rato, como si estuvieran esperando a que los alcanzaramos, nosotros muy extrañados, mejor nos detenemos a pendejar, ya hasta que se jueron proseguimos. Ya cansados y con un putero de weba, decidimos agarrar la oruga frente al seguro. En 5 minutos pasó la condenada oruga y nos subimos y se hace la siguiente conversación

El Caballo: que paso Zayas, porque tan pensativo?
Zayas: estaba pensando en lo que nos preguntaron el par de weyes, y ya sé que pdo
Inclán: ah cabrón, haber que pedo con eso ... sepa la chingada donde quedaria la Cenaduria de San Pancho ...
Zayas: fijensen, es que es un código que utilizan ahora los putos para encontrar a otros putos
Inclán: QUE!!!!???
El Caballo: no andes mamando
Zayas: -Afirmando. Neta, es mas, analizen bien como estuvo la situación, para empezar, eran 2 weyes y tenian la finta de jotos, si se fijaron?
Inclán, El Caballo: mmm si es cierto ... y luego?
Zayas: ok, ahora pos Cenaduria es cenar no?
Inclán, El Caballo: -Asintiendo. claro que si ...
Zayas: Y a que nos referimos los hombres con Pancho?
Inclán: mmm .. a coger ... mmm .... -Se levanta del asiento y gritando. PINCHES PUTOS HIJOS DE SU REPUTA PERRA MADRE!!!!!!!!!
El Caballo: jajajajajajajajjajaja, tranquilo wey
Zayas: ya cacharon lo que quisieron decir esos putos?
Inclán: -Gritando mas fuerte. HIJOS DE LA RECHINGADA, COMO ES POSIBLE QUE NOS HAYAN CONFUNDIDO CON UNOS PUTOS!!!!!!!!!!
El Caballo: jajajajajaja de a tiro nos vimos bien ignorantes
Inclán: IGNORANTES!!??? NOS VIMOS BIEN PENDEJOS!!!!! DE HABER SABIDO LES MENTABA SU MADRE O HASTA LES HUBIERA METIDO UNOS MADRAZOS POR PUTOS!!!
El Caballo: Oye Zayas, y unos putos "normales" que hubieran contestado?
Zayas: ah pos dicen: "claro que si, si quieren los acompaño esta un poco adelante, y ya despues me dejan por ahi"
El Caballo: jajajajajajajaja
Inclán: VENGANZA!!! EXIGO VENGANZA!!! QUE PENDEJO NOS VIMOS!!!

Despues de este capitulo vergonzoso dentro de la Oruga, para aliviar tensión nos juimos al cuartel de Santas Batimamadas! a jugar un rato el Xbox para olvidarnos de estas mamadas ...

A partir de ahi, ya mas al tiro, esperamos que algún dia unos putos no se nos acerquen preguntandonos lo mismo, porque si no, les va ir de la chingada, unos buenos putazos arregla todo.

Asi que querido lector, si un dia, llegan con usted algunos tipos sospechoso, preguntandole por "La Cenaduria de San Pancho", recuerde que es lo que quieren decir "quieres ir a coger", no se les ocurra acompañarle porque quien sabe que le pueda pasar y hasta termine de gustarle, recuerde que Santas Batimamadas! se preocupa por usted.
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