Tanto tiempo

…. sin escribir, pero ya lo haré, por mientras a descansar porque mañana es otro pinche día de trabajo … puff ..

Seguimos vivos!!

Sigo vivo, ya ora si voy a escribir, como que me pasaron un chingo de mamadas en todo este tiempo que quiero compartir con ustedes.

Supongo que ya notaron que cambie la plantilla, la estaré remodelando con el tiempo ya que con la anterior plantilla tenia un chingo de pendejadas y hacia mas pesado la carga del blog.

Nos tamos leyendo!

El Show de Juanelo

Es agradable ver que todavía hay blogs donde le hechan muchas ganas (no como este). Posiblemente ustedes ya lo conocían pero del blog que les hablo es del Show de Juanelo, se los recomiendo ampliamente a aquellos que les gusta el humor negro, ácido, y del tipo que utilizamos aqui en Santas Batimamadas.

A los fans de condorito les encantara mucho también, buen provecho!

Visita El Show de Juanelo

P.D.: Ya posteare algo proximamente!!

La esperanza

Estaba un niño de rodillas en la iglesia de su casa rezando a dios y jesucristo. Su cara reflejaba angustia, pena, dolor y entre esas cosas negativas sus ojos tenían una chispa de esperanza.

Niño: Por favor dios …

Sus rezos son interrumpidos por el padrecito quien con cara de duda se acerca al niño

Padrecito: Criatura de dios, que andas haciendo aqui rezando, te ha pasado algo malo?

Niño: No precisamente Padre

Padrecito: Y entonces? has de tener un problema grave porque entraste a la iglesia de rodillas y tienes raspones y heridas

Niño: Es que no pierdo las esperanzas …

Padrecito: En eso estoy acuerdo hijo mio, la esperanza es lo último que se debe perder … o  no perder

Aunque el niño tiene aproximadamente 12 años de edad se ve que es maduro para su edad porque sus palabras profesaban una gran sabiduría

Niño: Tiene razón Padre, es lo último que me queda aparte de venir a rezarle a Dios a su hijo Jesucristo

Padrecito: Dime en que te puedo ayudar hijo

Niño: Es una tontería Padre, creo que no vale la pena decirle, me excolmugaria

Padrecito: Pero que cosas dices, serìa incapaz de hacer algo asi y menos a alguien como tú

Niño: Entiendo que para ustedes los católicos todos nosotros somos sus hermanos y profesan el perdón y ayudan a los necesitados

Padrecito: Exactamente hijo, la verdad me sorprende que siendo tan joven seas tan sabio, y aún asi no entiendo que problema te pueda aquejar con tu madurez

Niño: Todos tenemos problemas, en su mayoría los podemos resolver nosotros mismos pero hay otros que escapan a nuestro control

Padrecito: Me asombran esas palabras pero es una gran verdad

Niño: Y ya hice todo lo que esta a mi alcance pero no se puede

Padrecito: Cuentame, para eso estoy

Niño: Es que …

Padrecito: Puedes confiar en mi, igual y entre los dos podemos resolver tu problema

Niño: Es que padre … soy adicto a Internet

Padrecito: Ese es el problema que te aqueja hijo? En estas epocas cualquiera puede ser considerado adicto

Niño: Si, pero … hay un blog que me gusta leer

Padrecito: Un blog?? no entiendo que sea eso pero suena interesante

Niño: Es una bitacora donde cualquier mortal puede escribir y expresar sus opiniones, como un “diario”

Padrecito: Entiendo, pero sigo sin entender el problema

Niño: Verá Padre … el problema es que …

Padrecito: Si?

Niño: QUE EL PUTO DE JEHUTY YA NO ACTUALIZA SANTAS BATIMAMADAS!!!

Padrecito: Plop!!!

 

Y el niño fue excomulgado … se convirtio al budismo …

Y el Padrecito?? … se hizo lector de Santas Batimamadas!!

!!!!!!!!!!!!

Una historia muda

Otro día que se termina, estuvo dura la jornada laboral, tantas mamadas que a uno le pasan en los días que te levantas con el pie izquierdo. Me despido de mis cuates y compañeros del trabajo, al salir noto una leve y refrescante brisa en mi rostro, con un olor a tierra mojada, eso me trae recuerdos gratos y por consecuencia mi cuerpo y mente se relajan, aspiro un poco de aire al estilo enamorado (es decir un suspirote) y que se me mete una puta mosca en la nariz, puta madre!! Tuve que sonarme los mocos para que saliera la desgraciada y no salio sola si saben a lo que me refiero.

Me voy a la parada del camión y hay un chingo de gente, la ruta que tengo que agarrar por lo regular tarda 10 minutos en llegar. Todos los asientos estan ocupados. Espero pacientemente y no me muevo para que no ocurra otra mamada.

Pasaron 10 minutos y afortunadamente ya se vació el lugar, pero queda solo una persona que esta de pie … es una mujer.

Yo

Pues ta masomenos la vieja esta, tiene poco de todo, chichis que caben en la palma de mi mano, unas nalguitas no tan abundantes pero ricas para manosear, piernas no tan flacas ni tan gordas, abdomen con una ligera panzita rica para sobar, si me la cogería.

Ella

Ya se me hizo tarde de nuevo y todo por quedarme a chismear, a propósito, la tipa que va alla que mal vestida esta, debería de darle vergüenza. Mira esos zapatos, no combinan con el pantalón y ni mucho menos con su pelo que lo tiene descuidado como mi amiga Petunia, ella es tan desesperante a veces, nunca me hace caso, le digo que ponerse y no hace caso, la moda y ella no se llevan. Llegando tengo que preparar la ropa para el día siguiente, no sé que ponerme!!! … bla bla bla bla bla …

Yo

uts … ya me miró, que se me hace que le gusté

Ella

Uf que naco! hablando de la moda este tipo esta perdido

Yo

Awebo, si soy bien galán, ninguna se resiste a mirarme. De algo sirve ir al gimnasio media hora a la semana

Ella

Ni siquiera lava sus tenis. (pasa un tipo en un carro del año) mmm … a ese si me lo hechaba, tiene buen carro

Yo

Se ha de estar imaginando el paquetote que tengo dentro de mi pantalón que hasta la mirada tiene perdida, golosa!!

Ella

Llegando a la casa le hablo a mi amiwis (amiga) para ir a comprar ropa, esa blusa que miré el otro día me encantó!!

Yo

(Se levanta sacando pecho y mostrando músculos) mira mija, agasajate la vista, que esto no lo vas a ver en otro lado, gozame!

Ella

Que raro olor, huele como si no me hubiera puesto desodorante, de seguro me faltó ponerme perfume … o será él … que apestoso!! Ya sabía que no era yo, si me baño como 10 veces al día!

Yo

A todas les encanta mis músculos, se te nota en tu carita mamacita.

 

Han pasado 20 minutos y el camión todavía no llega

 

Ella

Que uñas tan feas tengo, no debí hacerme la manicura yo misma, si me alcanza el tiempo paso a la estética.

Yo

Ya cayó redondita, solo falta hablarle y si me pongo las pilas chance y hasta hoy me la cojo.

Ella

Que traerá ese tipo, no deja de mirarme. Es lo malo de estar bien buenota, hay que lidiar con los desesperados, ojalá y llegue alguién porque ya me esta dando miedo. Voy a agarrar el primer taxi que pase.

Yo

Deja voy, no la voy a hacer sufrir más … chin!! se fue en taxi …

Ella

(en el taxi) Lo bueno es que ya no voy a ver al naco este, de seguro quería robarme o tocarme, que miedo!! Hablando de miedo, si no me apuro no voy a alcanzar a ver mi novela.

Yo

Bueno, ya será para la otra, espero encontrarla déspues.

Conan el Peluquero

Esta pensando acerca de seguir con Conan el Peluquero … ok, será mi próximo post, si no sabes de que mamadas estoy hablando en la siguiente liga pueden ver los capítulos que he publicado de esa BatiHistorieta.

http://santasbatimamadas.blogspot.com/search/label/Conan%20el%20Peluquero

Temas de Siempre / Que rico

A que relajo se esta haciendo aquí en México con eso de la influenza, pero bueno, hay que seguir adelante y no dejarse llevar por los medios.

Quien no ha tenido un dia perfecto, una mañana agradable, aire fresco reconfortante, el sol con una luz tan rica que golpea tu piel sin quemarla, los tonos del día que son un gozo para tus ojos, las aves haciendo lo suyo (cantando malpensados), cuando te vas en el transporte público ves a rostros conocidos, aquellas personas que toman a la misma hora el autobus.

Todas esas sensaciones te causan un confort, una paz interior, te sientes agusto contigo mismo, te fusionas con el ambiente como si fueras un elemento mas como un arbol, viendo pasar todo a tu alrededor. Pero en eso llegan los recuerdos del pasado a tu mente, afortunadamente todos agradables, deseas inmensamente volver a vivir esos momentos, tú sabes que no se puede, y solo haces 3 cosas: suspirar,  escuchar música meláncolica y dirigir la vista al cielo despejado.

La música juega un papel muy importante en ese estado de paz y quietud, gracias a ella puedes revivir esos momentos agradables y tristes (que a final de cuentas son agradables porque gracias a ellos te permitieron crecer como persona).

Que es lo que escucho cuando ando asi?

  • Shamrain. Letras depresivas con una música tranquila, atmosférica, melódica, depresiva, nostálgica, melancólica. El cantante de esta agrupación es el mismo de Entwine. Su música te puede arrancar las lágrimas. Las canciones que recomiendo son Pieces, Black November, Raindrops.
  • My Dying Bride. Ejecutan un buen Doom Metal (no por nada son uno de los iniciadores de este género), el disco que escucho es el de The Lies I Sire y el tema que me pega gacho es My body, a funeral.
  • Wine From Tears. Es un grupo relativamente nuevo (7 años pero apenas sacaron su primer disco), practican también Doom Metal.
  • Funeral. Ah cabrón, escucha Red Moon del disco From These Wounds, sublime!!
  • Thy Light. Suicidal/Depressive Black Metal, de los pocos grupos (de 1 solo integrante), un excelente trabajo, habla de la miseria, de lo nefasto que somos los humanos, lo bestias y con unas líricas que hablan del suicido. Este disco fue hecho cuando el lider del grupo estaba en un estado depresivo muy profundo. El disco en cuestión se llama Suici.De.Pression, personalmente me gusto mucho ese nombre. Basta con escuchar la intro con el mismo nombre, me parte totalmente la madre al escucharlo.

Nos leemos en el próximo post.

Mamadas Urbanas / Cual pinche crisis

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Cual pinche crisis, esas son mamadas, cualquiera puede tener su “Hömmer” awebo!!

CAÑABA Verano 2009 / Parte I

CAÑABA Verano 2009

Convención de Ñoños Asociados con Baja Autoestima

Una vez más Santas Batimamadas! tuvo el orgullo de estar en esta prestigiada convención. Fuimos invitados que nada más y nada menos que por Kalimba (una estrella pop con mucho éxito en México y Latinoamérica) uno de los patrocinadores oficiales de dicha convención, erámos alguno de los invitados de honor y que honor señores!!.

Kalimba

Como en otras ocasiones anteriores se unieron la crema y nata de la ñoñez de León, Gto, como Walter Plazitas un respetado tianguista de anime y figuras de acción, Paquita la del Manga que vende mangas hentai y Chico-ché-san un japónes con sangre mexicana sin el cual todos los ñoños se quedarian con hambre y se deshidratarían (más de la cuenta).

Como todo magno evento que se respete nos dimos a la tarea de tomar evidencia fotográfica el cual respalda este evento, en la foto se muestran luminarias como un Kakashi en pleno estado de decadencia y Mad Groening (el tipo de lentes con playera roja) firmando autográfos de los Thompson, una versión pirata parodia de los Simpson.

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Más personalidades estuvieron presentes, fue invitado el señor Modesto Calisto que hizo la voz de un extra de la pelicula Superman (para quienes no sepan cual extra fue un tipo que grito “Es un pájaro” cuando apareció superman para chingarse al malo en turno), cuenta su anécdota de como le fue en la grabación:

Fue dura hacer la grabación de la frase “Es un pájaro”, nos llevó mas de 300 horas!! Cada grabación la hice con distinto tono pasando del norteño al defeño (o chilango).

No tomé fotos ya que la multitud no me lo permitia, se ve que tiene mucha fama este señor. También estuvo presente uno de los dibujantes de Las Aventuras de Capulinita, era un minicomic o minicuento que estuvo en venta en los 90s y ahora es un clásico (si no me equivoco y según la información que nos dio su cerdecán edecán).

Para ue vean como esta cambiando la juventud en México un niño se acercó con una rosa para darsela a Mad Groening y a cambio le firma un autográfo de la pinga de Bart.

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Un pendejo aficionado no estuvo rogando para que pusieramos una foto suya en este blog, despues de estar jodiendo como 2 horas accedimos ya que nos había hartado, así que damas y “caballeros” aqui esta un galán y si tienen problemas en identificarlo que mensas estan.

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Continúa …

FPS

Si no te gustan u odias los FPS (First Person Shooter) porque te marean o porque casi siempre tratan de lo mismo, dales una oportunidad a estos 2:

F.E.A.R. 2 (le doy una calificación de 4 blanquillos de 5)

Lo bueno: Las misiones de los mechas.

Lo malo: No asusta (a mi no), y se supone que es de terror.

 

Y creo que este no le hace falta presentación, pero por si hay algún despistado es Bioshock (5 blanquillos de 5)

Lo bueno: El enfrentamiento con los big daddies.

Lo malo: No tiene multijugador … a eso no me importa.

Buen provecho!

 

P.D.: La serie Halo me caga los huevos.

Sensacional de Mamadas / Karma

Ya sé lo que estan pensando, que haber a que horas publico el post de la Convencion Anual de Ñoños Asociados con Baja Autoestima, todo a su tiempo, tranquilos.

Les quiero hablar un poco acerca del Karma, asi lo define la wikipedia:

De acuerdo con varias religiones orientales, el karma sería una energía metafísica (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores. Es una creencia central en las doctrinas del ayyavazhi, el budismo, el hinduismo y el jainismo.

Y según mis nervios mi definición personal del karma es

Toda acción tiene una reacción alias “lo que haces se te regresa”

Esto no tiene nada que ver con la serie My Name Is Earl donde el tema principal es del karma, no lo he tomado por moda. De hecho hace muchisimo tiempo creo que en el Karma, es algo que define mucho de mi vida porque antes era un hijo de la chingada que nomas queria joder al prójimo (todo con un límite). Como a todo mundo nos encantan los ejemplos y sobre todo chuscos aqui tienen algunos:

Ejemplo 1

Acción: Vas caminando y de repente alguien se cae, te gana la risa y la persona que sufrió el atentado accidente con una mano se soba el coxis y con la otra te recuerda a tu mamacita.

Reacción: Por andar riendote no pones atención a un obstaculo e irremediablemente te caes y te vas de cuernos.

Ejemplo 2

Acción: Ves al puto del Dr. Simi bailando en la acera, te da cosquillas en el estomago, empiezas a correr y tacleas al Dr. Simi. La gente alrededor se caga de la risa y tú también pero lo haces mientras pegas la carrera.

Reacción: En tu trabajo (que es en Farmacias Similares) siempre te toca despachar a la gente, pero en esta ocasión te dice el encargado que te tienes que poner la botarga del Dr. Simi, porque la persona que se disfraza se reportó lesionada (???). Te la pones y te pones a bailar, cuando ejecutas la danza macabra te acuerdas de como ayer aventaste a un Dr. Simi y justo cuando te vas a reir llega un pendejo y te taclea, aparte del santo putazo (que gracias a la panzota suaviza el golpe) caes en un charco de agua puerca con mierda de perro+paloma de pilón. La gente de alrededor se rie.

Ejemplo 3

Acción: De niño te reias del wey (o vieja) que tenia la cara de pendejo(a), con frenos, muchos barros y espinillas imperfecciones, tú obviamente estas flaco o flaca con algo de pegue.

Reacción: Aquel pendejo(a) del que te reias esta mas bueno(a) que tú, un físico envidiable, con carro y con una vieja(o) bien buenota(e), y tú engordaste, eres estéril, no se te para y los barros y espinillas las imperfecciones te salen en el culo.

Podría poner muchos más ejemplos pero la neta me da weba. Asi que queridos lectores, si algún pendejo o pendeja les hizo alguna chingadera no se apuren, proximamente la pagará, pero si tu andas haciendo mamadas pronto te las haran a tí jaja.

Los dejo con este video que me dejo un lector llamado Miguel Angel Juarez, disfruten!

Buen provecho!

A que la …

Two Posts In A Row!!!

2 posts seguidos cortitos pero efectivos.

Esta cabrona la situación, muy cabrona … eso dice un cuate que es muy pesimista.

“Ya estas en mi mente … pero …  yo estoy en la tuya?”

Esta es una frase ñoña que se me ocurrió hace tiempo, la neta ignoro si es de mi creación o si la habré leido de algún lado, pero eso no importa. Usted querido lector ya debe de suponer que es lo que quiero decir con esa frase tan cursi.

Asi es, adivinaste (y si no lo adivinaste pues mmm … sin comentarios) este ser humano insensible se encuentra un poco enamorado, leiste bien, “un poco”. Hay que tener control con lo que se siente (mi forma de pensar), puede que no sea lo correcto pero para mi si lo es. Estos últimos 2 meses he estado saliendo con una chava, y me agrada mucho, es una mujer idependiente, tiene ideas firmes (o es lo que aparenta), esta muy buena, guapa y chaparrita como me gustan. Yo que ya tengo como unos 10 años sin tener novia oficial, puras aventuras o amigas con derechos, me resulta fastidioso el proceso del cortejo y a decir verdad no estoy seguro de cual vaya a ser el resultado.

He notado unos buenas señales de interés, acaricias, bromas, etc, etc., casi estoy seguro que voy por buen camino, y pues ya les contaré haber que pasa, de igual forma si se hace o no es lo que menos me preocupa porque solo son fases de la vida.

Ok, ya basta de ñoñerías, el próximo post resumen de la 3era Convención de Ñoños!!!

CAÑABE Verano 2009

Por lo regular todos los domingos son bastante aburridos, te ataca un reputerisimo de weba que te pones a pensar como es posible que tanta weba quepa en un ser humano, ok, no a todos les pasa pero a mi sí. Pero este domingo es algo partícular ya que asistí a la 3era Convención Anual de Ñoños Asociados con Baja AutoEstima (CAÑABA). Desafortunadamente no me quede al concurso de cosplayers pero tome algunas fotos, asi que en el siguiente post publicare las peripecias de la CAÑABA.

 

Carpe Diem!!

Mamadas Urbanas / No eres de metal

Paseando por mi hermosisima ciudad, donde la delincuencia es casi nula, los arboles verdes y las jacarandas florecen durante la primavera y donde el tráfico es una palabra desconocida para nosotros los leoneses (asi es, estoy siendo sarcastico para el que no entendio).

Contando las mierdas que iban soltando los pajaros al revolotear sobre mi cabeza y que afortunadamente ninguna dio en el blanco, desvio mi mirada hacia el piso y veo lo siguiente:

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Todo el tiempo viví engañado. Como ya me dí cuenta que no soy de metal voy a evitar cruzarme a lo pendejo de aqui en adelante (sarcasmoooo!!)

 

__________________________

 

Agradezco a las pocas personas que escriben en los comentarios, si los leo y trato de darles seguimiento pero en su mayoría son anonimos jejeje, bueno ahi la bimbo.

Sensacional de Mamadas / Reality Shits: Made

Aprovechando un día de descanso estaba jugando el de F.E.A.R. 2 muy buen juego por cierto, no me gustan los FPS pero ya les estoy agarrando el gusto. Termine de jugar y tome el control de la tele para ver que había en la programación. En el History Channel pasaron la biografia de Albert Einstein, muy chida, se las recomiendo. En Jetix pasaban los Padrinos Mágicos, soy fanático de ellos pero tanta repetición de los mismos capítulos me acabaron hastiando.

En el canal MTV estaban pasando un programa llamado “Made”, básicamente se trata de adolecentes con una pinche autoestima de la chingada, que los weyes de la nada quieren cambiar su persona y ser más populares. Dejen les platico mas a detalle:

De entre varias lacras que no tienen vida social (el excremento que cagan es mas popular que ellos) seleccionan a uno. Pasan un resumen de su vida actual:

“Hola soy Putonio, mis padres me llamaron asi en honor al Plutonio ya que ellos son quimicos y ese es su elemento favorito. Tengo 18 años y peso mas de 120 kilos. Estoy en la secundaria y mi vida esta de la verga, nadie me hace caso, nunca he tenido novia y cada que me acerco a las chicas se alejan de mí. El único amigo que tengo es un loro muerto que hay en mi cuerto, he querido ir a comprar otro pero no me quieren tampoco. Mi dieta son 3 pizzas y 4 litros de coca de dieta al día y para botanear una dotación de papas y nachos. Soy alguien con un gran intelecto y soy un genio en las computadoras y me gusta mucho ver la televisión y soy fanatico de muchas series. Aún asi no entiendo porque no soy popular y porque me ignoran (?????).”

El tipo en cuestión Putonio se lo llevan como unos 2 meses aprox. (puede ser menos) para que el cabrón se aliviane. MTV contrata a un especialista en imagen para que le haga el paro. Aquellas gentes que vieron “Hitch, especialista en seducción” se pueden dar una idea de que es lo que hace el especialista en imagen, básicamente “analiza” a la persona y le dice que es lo que le falta y lo que debe de “mejorar”, para este caso vamos a llamar a ese tipo Hitch

Hitch: Que tal Putonio, te estuve analizando desde lejos y veo que no eres muy popular y no imagen no dice nada bueno de tí. –Todo eso lo dice con un gesto visible de asco, pero como esta en la tele tiene que disimular que esta frente a una lacra.

Putonio: La verdad si, toda mi vida he sido un perdedor y estoy harto de serlo

Hitch: –Todavia con su cara de asco. –Dime que tipo de persona quieres ser

Putonio: no pus quiero ser popular con las chicas y tener una novia bla bla bla bla bla………

Hitch: (en que pinches mamadas me vine a meter, en fin, lo bueno es que la paga fue buena) … ah si … este … haber, tengo una primera prueba para tí

Putonio: cual?

Hitch: Necesito que consigas el numero de 10 chicas

Putonio no puede evitar poner una cara de pánico, el cabrón la siente mas adentro que pafuera

Putonio: pero …

Hitch: Debes de tener más confianza en tí mismo, tenla y las chicas responderan, anda ve …

No le agrada mucho la idea a este wey ya que a la unica mujer a quien le hablaba era a su mama. El chiste es que pasaron a este recabrón pidiendole los números a las chicas, obviamente cada fémina lo mandaba directito a la verga. Las que aceptaron darle el número eran más que nada para verse buena onda con la camara.

Hitch: Como te fue?

Putonio: si consegui los 10 números que me dijiste (despues como de 50 fracasos)

Hitch: que bien, ahora vamos a hablarle a estas chicas

Putonio: gulp!! … ejem!!! … esta bien

Hitch: Ten confianza en tí mismo, no te pongas nervioso, bla bla bla bla

Se ve a Putonio bien nerviosote, en ese momento la verga se le convirtio en vagina, le marca a la primera chica

Chica A: Si?

Putonio: Hola que tal, soy Putonio, te acuerdas de mi?

Chica A: Putonio?? no … que quieres?

Putonio: este … ayer te pedí tu teléfono y queria ver si podriamos salir

Chica A: no te conozco, adios!

Un jitomate se veria pálido al lado de este recabrón, en ese momento deseaba el wey que dios lo convirtiera en cagada divina para desaparecer y aparecer en el baño más recondito del planeta

Hitch: no hay problema, sigue marcando, te falta confianza en tí mismo, no hiciste conexión emocional con la chava bla bla bla bla

El tal Putonio le marca a las demás chavas y obtiene los mismos resultados hasta que una le tiene lastima

Chava Y: Si?

Putonio: Hola que tal, te acuerdas de mi, ayer te pedí tu número

Chava Y: aahhh yaaa, si me acuerdo (…)

Putonio: te iba a llamar para ver si podriamos salir

Chava Y: …………

(silencio incomodo de unos 5 segundos)

Chava Y: claro!!! (al fin y al cabo voy a salir en TV)

Putonio: (uff que alivio, me salve de ser ridiculizado de nuevo) perfecto, paso por ti a tal hora!

Chava Y: Si, esta bien, estoy ansiosa por salir contigo (aja!)

Cuelga …

Hitch: Ya ves Putonio, hay que tener confianza en si mismo, conectarse con su sentimientos bla bla bla …

Para no hacer más largo y aburrido este post, al pendejo este lo someten a control de peso, le meten nutricionista y no sé que otras mamadas. A lo largo del programa el pobre pendejo anda tratando de superar sus miedos sobre todo con las chicas.

Durante el último día, al cerdo este lo pesan en la báscula para ver cuanto pesa

Entrenadora: Haber pinche cerdo de mierda Putonio sube a la báscula, veremos cuanto has bajado

Putonio: Estoy muy nervioso, me he esforzado bastante por bajar de peso, ojalá y no decepcione a mis fans (!!!????)

Cuan reality show que se precie, le hacen a la mamada antes de subirse, le hacen acercamiento a su cara mostrando desesperación, el wey indudablemente suda como una puerca en celo cuando se la cogen, él sabe que es un paso importante en su vida para alcanzar su ansiado cambio de personalidad. Justo en el momento en que pisa la báscula se van a comerciales … no mame, tantas ansias tengo de ver el preciado final.

Putonio se sube a la báscula

Entrenadora: Haber puerco Putonio antes pesabas 130 kilos, tu meta era bajar 20 kilos, crees haberlo logrado?

Putonio: no lo sé, todavía no me tengo confianza, pero espero lograrlo

Pasan de nuevo otros 3 minutos de tensión …

Entrenadora: FELICIDADES!!!! BAJASTE 18 KILOS!!!!

Putonio: AAAHHH!!! NO ME LO PUEDO CREER!!!! AAAAAHHH!!!!

Despues del desmayo emocional (que en realidad fue por la hipertensión que tenia el wey) y momentos emotivos bien ñoñotes …

Putonio: Gracias entrenadora, sin usted no hubiera podido lograrlo

Entrenadora: No es nada, espero sigas con tus rutinas

Putonio: Claro

Se dan un abrazo emotivo en señal de admiración.

Hitch: Muy bien Putonio, hay que tener confianza, conectarse con los sentimientos bla bla bla bla bla … te tenemos una sorpresa?

Putonio: si?

Hitch: Por haber tenido confianza y conectarte con tus sentimientos bla bla bla bla bla … te vamos a hacer una fiesta, vamos!!

Putonio: SI!!!!

La fiesta no dista de ser una de esas gringadas, una especie de disco, con zorras que se alocan cuando pasan la camar, en fin, más de lo mismo.

FINAL

Al final del programa pasan una serie de eventos de como era este tipo antes y despues de entrar al programa, y el wey tiene que decir sus experiencias

Putonio: No pus agradezco a MTV, soy una personal totalmente nueva, la confianza ya es natural en mi, puedo conquistar cualquier chica y ser bien chingón, gracias MTV, gracias MADE!!

 

Puras mamadas … después les platicare de otro programa más patético llamado “Exteme Made Over” de E!, no se confundan con el de las casas.

 

Buen provecho.

Historias del Inodoro / No me acuerdo

Mi estimado Jehuty X ahora que lei tu blog en Historias del Inodoro / Perfect Shit! / me vino a la mente un curioso acontecimiento que aun tengo freco en mi mente, y no prescisamente por que sea a mi a quien le ocurrio ya que esta historia le ocurrio a el amigo de un primo, recuerdo que fue una tarde de domingo que como siempre nos reponiamos de una larga maraton de eventos bebideportivos, como fue lanzamiento de bachichas, levantamiento de tarros, 100 vomitadas planas, en fin una serie de interesantes eventos que se festejan cada sabado en el Bar Chendos. A donde como cada semana asistimos Mi primo, su amigo y yo.

Pero bueno continuando despues de reponernos de esta maraton y haber ingerido una buena panzita bien picante para eso de andar credo (entre crudo y pedo), nos surgio la duda ya que el dia anterior su amigo, se habia perdido por un largo rato despues de alegar que la botana le habia caido mal a lo que le sigio esta conversacion.

Yo: Oye que pedo, donde te metiste despues de que te pateo la panza la botana,

Su amigo: No mames con lo credo que ando no me acuerdo, todo es borroso, como si hubiera sido un sueño...

Mi primo: Ya no mames, neta no te acuerdas, donde estuviste, mira que eso es peligroso, asi muchos han perdido lo mas querido y que se me hace que fue lo que te paso y por eso no dices nada.

Su amigo: Nel ni le hagan que a mi no me gusta que me revisen los niveles, ya me metieron esa duda.

Yo: Jajajaja para mi que mas bien ayer te metieron mas que una duda, una bien "duda" jajaja

Su amigo: Ya perense creo que algo viene a mi mente, si mal no recuerdo, despues de que me pare de la mesa, andube buscando el baño, me mandaron de un lado a otro, ahi andaba como pendejo sube que baja, hasta que por fin entre a un cuartito, me imagino que tambien servia de bodega, o asi lo querian disfrazar por lo que descrubi despues.

Mi primo: A chinga...o pues que pedo que te hallaste en el cuartito, no me digas que Vicente Guerrero dandole unos chupetones de apeido al Alvar Cabeza

Su amigo: No no mames, si me los encuentro asi, en ese momento me hubiera vomitado ademas de cagarme, no lo que paso es que me encontre en cuartito muy escondida la mas bella taza de baño, era totalmente de oro, un brillo precioso, con decirte que hasta el culo se me veia bonito en el reflejo, es mas era tan fina, que cuando te echas un pedo se escucha musica me imagino que para disimular.

Yo: No mames, pa mi que era por lo pedo y paniqueado que andabas que cuentas eso.

Mi primo: Si ca no entienedes por eso te dejo la Camarona por drogo y no entiendes (Camarona: digase de aquella mujer que quitandole la cabeza, lo demas esta rebueno)

Su amigo: Bueno ya par de ojetes si no me creen vamos ahorita al chendos y le preguntamos es mas va de por medio la peda de la semana que entra

Asi pasamos alegando como 2 horas, entre que si y que no hasta que fue tal su insistencia, y la de mis papas que ya nos largaramos de la casa por que todo apestaba a cigarro y a crudos, que decidimos aceptar la apuesta y preguntar en el "Chendos".

Para empezar al llegar no nos querian atender, que por que tenian una contingencia, asi nos tuvieron como pendejos como media hora, hasta que se arrimo el tipico cadenero de cantina, si aquel che chaparro, prietito, con cara de menso pero eso si con un che bocerron que parece que se trago a un sargento al que nombraremos "sotaco", y nos dice:

Sotaco: Que chingaos quieren

Su amigo: Mire mi jefe yo solo quiero aclararles a esta par de ojetes que no soy ningun hablador

Sotaco: Mire mi joven sus disputas gays aqui no las podemos resolver, por que no van a la Oreja al fin que el conductor brilla de puto,

Yo: Eh bajale pinche Sotaco mira que no se trata de eso,

Mi primo: Ya wey no te alebreste con el sotaco por que no nos va a hacer el paro

Sotaco: Haber entonces de que chingaos se trata tercia de putos

Yo: Y sigues pinche aborto de mascarita sagrada,

Su amigo:Mire jefe pa acabar pronto este par de pendejos no me quieren creer algo y yo les aposte una peda, asi que solo requerimos de hacerle una pregunta y ya

Sotaco: Pues haber por que tenemos una contingencia y andamos ocupados

Su amigo: Mire solo quiero que les confirme a este para de mensos que en la bodegita, la que esta atras donde tiene cajas de refrescos y condones con la cara del peje,

Sotaco: Si la de servicio que pedo

Yo: Sacomonos va a dar la chela

Mi primo: ya no mames no alburies al sotaco por que no nos contesta

Su amigo:Bueno en esa bodega que usted ya conoce, solo quiero que les diga a este par de pendejos que si es verdad o no que tiene un escusado de oro y que es musical.

En eso momento fue donde todo valio madres, al pinche sotaco se le prendieron los ojitos asi como monito del santo en feria de pueblo, si ese que ponen en la casete de tiro la blanco que cuando le atinas empieza la rola mas naca de los temenacos y el monito de plastico del santo empieza a baliar y abrillarle los ojos, neta hasta lo vi que crecio, y haciendo un pinche escandalo se agarra gritando, "Chendo correle ya encontre al hijo de su puta madre que se cago en tu Trombon"

Que mas les puedo contar con la corretiza que nos pusieron se nos queto lo Credo, y es dia que no podemos visitar Chendos todo por que literalmente la cago "su amigo"

Saludos.

Historias del Inodoro / The Perfect Shit! / Fin.

Mi nombre es Teodoro, buscando en google "tipos de cacas" y "bullshit" he dado con tu blog y empezé a leer las Historias del Inodoro, la verdad quede prendado porque nunca pensé que esas situaciones existirian y yo que pensaba que era bien raro por una curiosa historia que en culo propio vivi, espero que publiques mi historia y que el mundo se dé cuenta de que no todo es perfecto.

Sinceramente Teodoro, que hagas buena mierda.

 

Hace tiempo fui a la casa de un amigo a comer, la máma de él hizo una muy buena comida y adémas la señora estaba muy buena a pesar de sus 45 años. Déspues de una hora de comida y una amena charla me retire hacia mi hogar. Para llegar a mi casa duro aproximadamente como 50 minutos. Desgraciadamente ese día el camión tardo bastante, apenas llevaba como unos 10 minutos esperando cuando mi estomago empieza a hacer ruidos extraños, no le tome importancia porque quiza era unos pedos internos que no dejaba salir (apretaba las nalgas). 15 minutos y el pinche camión no llega, me ando retorciendo del dolor, creo que la máma de mi amigo le puso una poción de amor  equivocada a mi plato porque me duelen hasta las tripas. Media hora y nada, puta madre, me fije por todos lados haber si había algún lugar donde pudiera cagar, el sudor recorria toda mi cara, realmente si no tomaba una decisión me iba a cagar. Ningún local estaba abierto, la calle estaba despejada y no tuve más remedio que cagarme en la calle. Al momento de estar cagando me sentí como si fuera una maquina de nieves, la mierda salia suave y espesa, con una consistencia perfecta y de un color cafe capuccino, el olor no era tan desagradable, supongo que las mentas que me comi hace rato tuvieron que ver. En ves de darme prisa quise disfrutar del momento, no todos los días uno caga como dios manda. Afortunadamente siempre cargo con un rollo de papel y me limpie. Ya terminada mi obra admiré lo que había traido al mundo, la neta era algo que pocas veces uno ve, una mierda tan perfecta, con tan buena textura, suave y espesita, me cai que me la hubiera comido pero era mierda a final de cuentas. En eso empezó a pasar la gente

-mira!! que cosa tan más perfecta. - Exclamaba asombrado uno de los presentas

-Dios mio! esto ha de ser obra de dios!! - Una monja mientras alzaba la vista al cielo

-O puede ser la mierda de un ángel!!! - Decia la otra monja

-Holy shit!!! thats a very amazing shit!!! I´ll take photos!!

Los que eran turistas se detuvieron a admirar la caca y hasta le tomaban fotos!! unos se ponian al lado y otros se ponien encima de la caca como si estuvieran haciendo. Realmente era la sensación, pero muchos de los presentes se hacian una pregunta

QUIEN FUE EL AUTOR INTELECTUAL DE TAN MILAGROSO ACTO??

Como vi que no había pedos me declare culpable, obviamente no me la creyeron pero les enseñe mi papel de baño y casualmente ahi pasaba un forense, tomo un pedazito del papel donde me limpie e hizo ahi mismo una prueba de ADN y eso hizo que me creyera la gente de que yo habia sido el responsable.

En la ciudad era famoso porque me habian entrevistado en la tele, sali en périodicos, en el Sensacional de Traileros, TV y Novelas y Cosmopolitan. Pero no todo era belleza.

Cierto día fui solicitado por un redactor de "W.C.: Do It Well", una revista dedicada a artículos de baño, especialmente de inodoros. El tipo que se hacia llamar W.C. me dijo que quería tomarme fotos al lado de mi mierda célebre para ponerla en la portada principal y una entrevista acerca de mi vida y mi culo, me aseguró que su revista era publicada a nivel nacional e internacional. La verdad me emocione mucho, porque apartir de ese día mi caca salia mejor que la anterior, le tomaba fotos y enviaba a las revistas especializadas, era el fénomeno del momento.

W.C.: Bueno Sr. Teodoro, lo espero mañana en nuestras oficinas

Teodoro: Claro y gracias por considerarme para su revista

W.C.: Eres una celebridad local, creemos que mereces ser reconocido a nivel nacional y en paises extranjeros.

Teodoro: Perfecto, lo veo mañana.

W.C.: Gracias Sr., lo esperamos.

El día de la cita me prepare, me heche talco en el culo y comi lo necesario para hacer la caca más perfecta que jámas haya cagado.

Llegué al lugar donde me citaron y me recibió una muchacha muy guapa

Recepcionista: Viene con el Lic. W.C.?

Teodoro: Asi es

Recepcionista: Ok, en un momento lo recibe.

Teodoro: Gracias

Fui a tomar asiento en lo que llegaba W.C., notaba como la recepcionista se me quedaba mirando, asi que me arrime para hacerle charla

Teodoro: Y como te llamas?

Repecionista: Me llamo M.C.?

Teodoro: Son las iniciales de tus nombres o asi tal cual?

Recepcionista: Las iniciales

Pasan por ahi las señoras de la limpieza, por lo regular en toda empresa su personal tiene un gafette con el nombre de la persona, curiosamente todos tenian escrito las iniciales de sus nombres.

Teodoro: tengo una duda, porque todos en ves de poner su nombre ponen las iniciales?

Recepcionista: reglas de la empresa

Teodoro: Y entonces cuales son tus nombres?

Recepcionista: Lo siento Sr., es una regla de la empresa no revelar nuestros verdaderos nombres

Teodoro: pero que extraño no? es la primera vez que veo esa regla tan absurda

Recepcionista: he trabajado todo lo que llevo de vida aqui, asi que no se me hace tan extraño como usted dice

Teodoro: caray ... ok ... bueno, gracias

Recepcionista: En un momento viene por usted el Sr. W.C.

Teodoro: ok

Me retiro estupefacto de la mujer esa, su modo de hablar era muy cortante y hasta me sentí incomodo, mejor me fui a sentar para esperar al Sr. W.C.

Después de 1 larga hora de espera se aparece el sujeto

Sr. W.C.: Teodoro?

Teodoro: Si, soy yo

Sr. W.C.: Sigame porfavor

Teodoro: si

Recorremos todo el edificio, y agudizo mis sentidos porque esta situación ya se me andaba haciendo rara.

Sr. W.C.: Pase a mi oficina porfavor

Teodoro: Compermiso

Poso mis nalgas milagrosas en aquella silla cubierta de piel lo cual hace un gozo sentarse.

Sr. W.C.: Bueno Sr. Teodoro, iré directo al grano, usted es famoso por realizar mierdas perfectas y usted es la persona que necesitamos para un artículo y la portada de la revista.

Teodoro: Asi es Sr. W.C., no cuento con ninguna experiencia en fotos pero ganas no hacen falta.

Sr. W.C.: Me gusta su actitud, pero no se preocupe, contamos con profesionales en el ámbito, usted relajese

En eso entra un individuo amanerado

Sr. W.C.: Teodoro, él es V.G. se encargará de maquillarlo y despues lo introducira con el fotográfo.

V.G.: Mucho gusto Teodoro!

Teodoro: eerr ... mucho gusto V.G.

Sr. W.C.: Pues adelante, que el dinero es oro

Teodoro: El dinero es oro????

V.G.: Sigueme lindo

Llegamos al cuarto de maquillaje, al inicio pensé que iba a salir completo en la portada, pero como V.G. me estaba maquillando el culo supuse que nomas esa parte era lo que les interesaba. Sea lo que sea, V.G. tiene buena mano, al momento de aplicar el maquillaje me dio un masaje que hizo sentir mi culo bien relajado.

V.G.: Listo!!! que lindo culo tienes!!!

Teodoro: ehh ... gracias

V.G.: Ahora vamos con el fotográfo

Me lleva con el fotográfo, supuestamente era uno de los mejores del mundo, le ha tomado fotos a los culos de Paquita la del Barrio, todos los de Bronco, los Tigres del norte y un grande etc.. Me sentia privilegiado que al menos un famoso me fuera a tomar fotos.

V.G.: Teodoro él es C.W.

Teodoro: Mucho gusto Sr.

C.W.: El gusto es mio, ya veras que con mi habilidad tu culo se vera divino, empezemos la sesión

Sin miramientos empezó a fotografiarme, él me indicaba las posturas y todo, la mera neta mi culo nunca habia lucido tan chingon, mas con el aceite que me hecharon, un pelón se vería opaco al lado de mi rabo.

C.W.: ok, apaguen las luces

Teodoro: eh?? para que quieren apagar las luces??

C.W.: La revista en la que vas a salir va ser una edición especial, y quiero sacar unas fotos que en realidad impacten

Teodoro: pero que tiene que ver la luz con esto?

C.W.: Has estudiado fotografia?

Teodoro: eh ... pues no ... pero soy experto en usar la camara de mi celular

C.W.: que gracioso, si no sabes deja a los expertos, apaguen esas luces

Teodoro: .... pero ...

C.W.: Apaguen esas luces ya!!!

Staff: Si señor!!

Apagaron las luces, para ese momento yo estaba empinado, me andaba sintiendo incomodo y me iba a cambiar de posición pero el Sr. C.W. me dijo que asi me quedara, que era la posición ideal y que la oscuridad le daba un tono macabro a mi trasero pero con el flash iba a dar un efecto metálico.

Teodoro: sabe que Sr., me siento incomodo y prefiero terminar la sesión aqui

C.W.: Va ser una foto Teodoro, no hagas las cosas más complicadas

Teodoro: o-ok ....

Tenía que confiar en ese señor tan extraño. No pasó ni 30 segundos cuando escuche el ruido de la camara cuando toma fotos.

C.W.: Listo!! devuelvan las luces, todo esta terminado. Gracias Teodoro, puedes vestirte, la sesión ha finalizado, pronto te mandaremos una copia de la revista

Teodoro: ...... ok, gracias .....

V.G.: Muchas gracias Teodoro, te viste divino!!!

Teodoro: sale ... bueno, gracias, me retiro, con su permiso

V.G.: bye!!

Antes de salir del edificio no ví al Sr. W.C., aparentemente estaba muy ocupado, asi que me retiré. No sé, me sentía asqueado, algo raro había pasado cuando apagaron las luces, me sentía como cuando violan a una mujer, asco hacia mi persona. Al llegar a mi casa me fui rapido a bañarme, tenía que quitar la suciedad de mi cuerpo. Tanto jabón no me hacia efecto. Me sentí triste y lloré acurrucado en una esquina.

 

Los días siguientes fueron de terror, ya no cagaba como antes, siempre que cagaba me salian granos y a la hora desaparecían. Mi culo se hizo más flácido que de costumbre, y lo peor de todo es que tenia la marca de 2 manos en ambas nalgas, a un lado de mi nalga derecha venia un microscopico mensaje:

"Gracias por compartir sus nalgas, aunque usted se sienta una victima le va salvar la vida a miles de africanos que sufren de la caca aguada, con la mierda que obtuvimos de su cuerpo y tus nalgas fabricaremos antidotos para toda la gente que sufra de ese mal. No se sienta mal, en unos años recuperará su buen cagar.

Sr. W.C."

Todo fue mentira .... excepto lo del salvar a los niños africanos.

Fin.

Crónicas del Caminante / La Uña

Iba caminando por los caminos de la vida, estaba escuchando la rola “I can’t tell you why” de “Eagles” y me hace recordar inevitablemente a una zorra ex, levanto la vista y saco pecho fuera para impresionar a las féminas que encuentre en mi camino.

- AAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!

Puta madre, pinche grito penetra  mis oidos y eso que llevaba la música alta, pinche vieja me sacó un pedo con todo y premio.

- Que tienes, porque andas gritando como loca??? – Le pregunto a la vieja

- Es que perdí algo muy importante!!

A cabrón, lo primero que me vino a la mente fue si perdió la virginidad y es que en estos tiempos ya no se sabe

- Y que perdiste?

- Un regalo que me dio mi mejor amiga, se va enojar conmigo – Me lo dice con una voz chillona

- Y que es? un anillo? una cadena? un reloj? unos pupilentes? una perrita? unos tampax? (esto no se lo dije porque me hubiera reventado el hocico) un dije? un escuche? que?? – Pregunto muy intrigado, porque para que ande casi llorando tiene que ser un objeto muy preciado

- m-me da pena decirtelo?

- Que no te de pena, cual es el problema

- Mejor no te molesto por tonterías, gracias por tu ayuda

- mmm pues bueno, suerte!

Me retiré, ella no quería que la ayudara y a mi no me gusta insistir, seguí con mis ondas, pero volteo y la pobre anda en el suelo buscando su preciado objeto con unas lágrimas. La verdad me dio pena verla asi y pues fui con ella para ayudarla

- me remuerde la conciencia dejarte aqui buscando sola, creo que necesitas ayuda, dime que es lo que buscas?

- me da muchisima pena

- te da pena que te ayude?

- nooo, me da pena lo que estoy buscando

- pues dime mujer, no pasa nada, a menos que sea algo extremadamente intimo como unos tampax jeje

- jajaja no no, no es eso

- entonces?

Estuve como 20 minutos tratando de convencerla para que me dijera que es lo que busca

- este … es una uña postiza – Lo dice muy apenada

- EH?? – Pongo una cara de “no mames”

- si, una uña

Puta madre, que pinches batimamadas, pero ya me chingue, para que ando de pinche metiche

- este … ok, vamos a buscarla

- gracias, que lindo eres!

- lo sé

No dure menos de 2 minutos cuando encontre la mentada uña

Mira, es esta? – Se la enseño

SIIIIII GRACIAS!!!! – Me abraza

De nada

Te debo una, ojalá tuviera un novio como tú asi de lindo!!

si verdad, es una lástima

si, mira, ahi viene

bueno, te dejo porque si no va pensar mal y vaya a pensar que te quiero para mi

jajaja que gracioso eres, muchas gracias!!

de nada!

Me voy, al menos por buscar esa pendejada me gane un abrazó y pude sentir sus suaves pechos, me voy contento pero confundido, como se puso esta chava al perder una mugre uña, si a mi cuando se me pierden los calzones me enrollo un chingo de papel higiénico y no la hago tanto de pedo :D.

Fin.

2008

Que rica es la nostaliga verdad? Supongo que todos nos ponemos a pensar en como nos fue el año pasado, cosas aburridas, divertidas, extrañas y encuentros del tercer tipo.

Por ejemplo, de las cosas buenas que me pasaron:

  • Estudiar un poco de PNL y psícologia.
  • Ser más sociable.
  • Que me partieron mi madre por andar de altanero (bien merecido me lo tenía y no me defendí).
  • Conocer más chicas y aprender de ellas, es decir un poco de seducción jejeje.
  • Aprendí a no ser conformista en cuanto a tener pareja.
  • Aprender otras cosas aparte de lo que laboro normalmente.
  • Ampliar mis horizontes músicales.
  • Una gran autoestima y pérdida casi total de la vergüenza.
  • Ser bastante honesto.
  • etc.

De las malas:

  • Una depresión de hace 2 años se me junta a otra más un chingo de estress, tuve que recurrir a un psiquiatra.
  • Me bajaron a una vieja (que a la larga lo agradezco).
  • Operaron a mi hermana, nomás fue el susto.

Quiero recalcar otra cosa, sirve de que haber si el tarado de quien voy a escribir sigue leyendo este blog y me refiero más que nada al Hulk alias “Ulises” ex-colaborador de este blog, gracias a tí conocí a la gente que son lacras de la sociedad, de esas personas que te dan la puñalada por la espalda, ratas de dos patas como diria Paquita “Mamacita” la del Barrio, como decia, gracias a él conocí a los que se hacen pasar como tus amigos y despues traicionan, lástima que haya sido asi (y todavía) conozco las aventuras pasadas y actuales, como siempre traicionando, supongo que eso se lo habran pegado de algún lado o ya venía asi de nacimiento. Puede que si le tenga rencor y que a lo mejor era la única persona que me había traicionado pero la ves que nos dejo a la deriva en guanajuato y a salir “secretamente” con una chava que me gustaba empezé a notar lo lacra que era, y no nomás me paso a mí, también a varios de sus amigos. Pero todo esto tiene un lado bueno, a no confiar demasiado en las personas y a no ser conformista con la mujer, gracias a él me salvé de la chava que andaba enamorado en aquella época, él se tuvo que conformar con lo primero que le cayó porque ya estaba muy urgido el wey. Aprendí a ser más exigente conmigo en todo y no caer en la misma trampa que casi caen todos los que conozco de “ni modo, esta chava es la única que me hizo caso, me casaré con ella”, y siempre he confiado en la ley del karma y no dudo que en algún momento vaya a caer y le descubran todo lo que este haciendo orita, asi que disfruta mi hermano ;).

Que pasará en este 2009?? la verdad no tengo idea, pero ya estoy listo para buscar una novia y empezar a establecer muchas más amistades.

A decir verdad este post era para platicarles un poco de la música y por lo que ví es que me desvíe un poco del tema. Siempre a finales de año (noviembre-diciembre) me da por escuchar música de los 60s, 70s, 80s y 90s, me gusta mucho el rock y el metal, pero en esos dias soy mas “blando”, de algunas rolas que escucho son:

  • Por Ella. José Feliciano y José José
  • Hombre Lobo en París. La unión.
  • Cuando seas grande. Miguel Mateos.
  • Es más fácil romper un corazón. Miguel Mateos.
  • Seasons In the Sun. Terry Jacks.
  • Sounds of Silence. Simon-Garfunkel y la versión de Atrocity.
  • Como pudiste hacerme esto a mi. Alaska y Dinarama
  • Lamento Boliviano. Enanitos Verdes.
  • Kumbala. Maldita Vecindad.
  • I Can’t Tell You Why. Eagles.
  • Hotel California. Eagles.
  • Killer Queen. Queen.
  • Bohemian Rhapsody. Queen.
  • Crazy Little Thing Called Love. Queen.
  • Y un chingo más

Y ahorita ando facinado con un grupo llamado Electric Light Orchestra (ELO), formado en los 70s, es una mezcla de rock+pop+música clásica. Si les interesa busquen en YouTube las siguientes rolas:

  • Can’t get it out of my head
  • Last Train to London
  • Hold on Tight
  • Confusion
  • Calling America
  • Telephone Line

Me dan después sus comentarios.

Ya por último casi no he posteado y ha cambiado mucho el estilo de este blog, tarde o temprano tenía que pasar, pero aqui sigo y uno de mis propósitos es el de retomar de nuevo la escritura y esperen mas batimamadas, no del mismo nivel de cuando iniciames pero si divertidas, es un nuevo ciclo y no crean que me he olvidado.

Estaré posteando en http://santasbatimamadas.blogspot.com y http://santasbatimamadas.com

Buen provecho!

Castrófilo y Leónila / Tallulah

En el capítulo anterior se aparece una extraña ante Castrófilo, aparentemente tuvieron algo en el pasado, pero juesto en el momento que la extraña lo esta abrazando aparece Leónila quien iba con Castrófilo a decirle algo, pero se enoja y se va.

 

Capitulo 16 / Tallulah

Ella: Entonces tenemos una cita querido!!

Castrófilo: Bueno, entonces te veo mañana

Ella: sii! no puedo esperar, no me vayas a dejar plantada eh!

Castrófilo: si pues

Ella: adios!!! (se despide de un abrazo y beso en la mejilla)

 

Juana: A donde vas amiga?

Leónila: Ese desgraciado me anda engañando con otra

Juana: Pero Leónila, si todavía no son ustedes nada y ya andas actuando muy mal

Leónila: ………

Juana: Adémas para que andas sacando conclusiones precipitadas, a lo mejor es una amiga

Leónila: ………

Juana: animate, mira ya se esta despidiendo la tipa esa

 

Carmelo: wey!

Castrófilo: que pasa Carmelo?

Carmelo: No mames wey, pensamos que ya se iban a armar los madrazos

Castrófilo: a chinga, porque? hay una manifestación aqui cercas?

Chofocles: si serás pendejo, Leónila venia para acá y ni cuenta te diste

Castrófilo: ah si? es que me distrajo mucho la chava esta

Chofocles: a mi también jajaja

Castrófilo: si, se puso muy buena la vieja esta, pero Leónila venia de paso o era con nosotros

Carmelo: la verdad ni idea, iba con mi chava, sepa que querrían

Chofocles: cambiando del aburrido y trillado tema de Leónila, como se llama la chava por cierto?

Castrófilo: mmmm changos! hace tiempo que ni la veo, creo que se llama Tallulah

Chofocles, Carmelo: Tallulah??

Castrófilo: sip

Chofocles: JAJAJAJA NO MAMES! PINCHE NOMBRE PORNO JAJAJAJA!!

Carmelo: JAJAJAJAJA O DE TEIBOLERA JAJAJAJAJA!!

Castrófilo: neta, asi se llama esta vieja

Carmelo: ni pedo, pobrecilla, no se la ha de acabar con la carrilla. Pero que pedo con ella wey, que queria contigo o que onda?

Castrófilo: aahh es que no les había contado de ella

Chofocoles: a juzgar a como la vi creo que le gustas wey

Castrófilo: si?

Chofocles: claro cabrón, tan pendejo estas que no distingues cuando una chava le gustas

Castrófilo: la neta no cabrón

Carmelo: haber cuentanos que ondas con ella, la neta si esta buena la ruca y te la deberías de coger minimo, que dios la perdone pero tú no

Castrófilo: jaja pinches leperos, haber les voy a contar la versión corta de la historia

En eso Castrófilo empieza a relatar en lo que Carmelo y Chofocles se sientan en el suelo a escuchar la historia:

Hace mucho, mucho, pero un mucho tiempo, desde tiempos inmemoriales el hombre … ah no jajajaja no se crean. Cuando estaba en secundaria era un chico muy aventado, no importaba la chava, a final de cuentas no se resistian a mis encantos y la hacía mía. Asi dure un año y medio de seductor, pero en algún momento estaba una chava nueva en nuestro salón, era Tallulah, como buena tradición a los maestros se les olvidó presentarla. En aquel tiempo ella no era tan atractiva como ahora, pero tenía un “no sé que pero que sé yo”, tenía algo que me llamaba la atención, supongo que por su rostro tímido. Lo único que hice fue saludarla ya que nadie le hablaba. Entablamos una buena amistad, erámos muy buenos amigos, nos contabamos todo, ella me pláticaba de algunos chavos que le gustaban y sus fantasías y sueños, y yo le contaba de mis conquistas y de quién era mi próxima “victima”, cada que le comentaba eso como que se molestaba, la neta no le tomé importancia porque a final de cuentas era una amiga en quien podia confiar. Transcurrió el otro año y medio y finalizamos la secundaria. En la fiesta de graduación yo andaba bailando con aquel entonces que era mi novia, para mi desgracia sus papas se la llevaron temprano, y digo desgracia porque esa noche era cuando la iba a “estrenar”. Andaba buscando otra pareja para pasar la fiesta, y a lo largo que veo a mi amiga que andaba sentada sola, asi que fui y me senté con ella y platicamos mucho. Era el momento de irnos, todos nos despedimos con mucha tristeza porque era muy seguro que no nos fueramos a ver todos los del salón. Le dije a Tallulah que la acompañaba a su casa, la noche estaba bien chida y nos fuimos caminando. A unos 5 minutos de llegar a la casa de ella me besó y se me declaró. Con el ambiente, furor, euforia y excitación de la noche le dije que fueramos novios. Pero en la semana me di cuenta que no quería estar con ella y decidi hablar con ella (el resto de la historia esta en el inicio del capítulo anterior). A partir de ese momento ella se desapareció y más tarde me entere que se había mudado.

Carmelo: pues se ve que todavia quiere contigo

Castrófilo: sepa la madre wey, pero espero que no ande tramando nada

Chofocles: porque lo dices

Castrófilo: las viejas tienen fama de que son vengativas, y pues con ella quedé muy mal, la hice llorar y hasta me dijo de lo que me iba a morir. Para mi que si trama algo, pero haber que onda, ya quedé de salir con ella

Juana: De salir con quién Castrófilo eeehhh!!??

Carmelo: Juana??

Leónila: Hola Chofocles, Carmelo, Castrófilo

Castrófilo: ah caray! no asusten, que onda chamaconas, que les trae por aqui

Chofocles: que ondas Leónila, te ves rara, estas bien?

Leónila: claro, nunca estuve tan mejor

Chofocles: mmm ok, si tú lo dices

Juana: que tanto estaban platicando con tanta emoción?

Carmelo: nada vieja, aca unas cosas privadas del Castrófilo

Juana: Y no nos vas a contar a nosotras tampoco?

Castrófilo: este … pues no creo que sea de su interés, son pláticas de hombres que ustedes no entenderían, es como si ustedes hablaran de ropa.

Leónila: nos estas diciendo aburridas?

Castrófilo: solo era un ejemplo

Juana: esta bien, si quieres no nos digas, haber Carmelo y Chofocles vamos por un refresco en lo que Leónila y Castrófilo platican un momento a solas

Castrófilo: platicar de que?

Leónila: Ay Juana! de que voy a pláticar amiga?

Juana: No te hagas Leónila, y Castrófilo, escuchala, vamonos muchachos, ahorita regresamos, no se vayan a portar mal eh!

Leónila: Mejor vamos con ustedes, ni me acuerdo de que iba a hablar

Juana: jaja amiga, no te hagas tonta, en un momento regresamos, ciao!!

 

Se van Juana, Carmelo y Chofocles, dejando solos a Castrófilo y Leónila

 

Castrófilo: e-este … y de que quieres hablar?

Leónila: l-la verdad de nada, ya ves como es Juana, ella me trajo a la fuerza

Castrófilo: bueno, si te trajo a la fuerza es porque si querias decirme algo y te da pena decirmelo

Leónila: me sorprendes, te has vuelto muy perceptivo

Castrófilo: jeje la experiencia

Leónila: si se nota que ya eres mas maduro

Castrófilo: gracias.

Leónila: te puedo hacer una pregunta?

Castrófilo: las que quieras

Leónila: quién era la chava con la que estabas hace rato?

Castrófilo: que directa eres jajaja, para que quieres saberlo?

Leónila: pura curiosidad

Castrófilo: pues que muchacha tan curiosa

Leónila: si quieres no me digas

Castrófilo: era una amiga

Leónila: una amiga? en serio? porque no lo parecia

Castrófilo: si, una amiga, aunque no la quieras creer

Leónila: ok, esta bien.

Castrófilo: y bien, que es lo que me quieres decir

Leónila: la verdad me da pena decirtelo, más si esa chava era tu ex

Castrófilo: mi ex?? mmm que parte de que es mi amiga no entiendes?

Leónila: no te enojes, como se llama ella?

Castrófilo: que tiene que ver ella con esto?

Leónila: simplemente quiero saberlo, anda dime su nombre

Castrófilo: aahh … se llama Tallulah

Leónila: que bonito nombre, hasta combina con el tuyo, sería una buena pareja

Castrófilo: jajajaja que cosas dices Leónila, haber, ahora te puedo hacer una pregunta?

Leónila: claro

Castrófilo: estas celosa de ella?

Leónila: YOOO??? Para nada, como eres mi amigo quiero que estes bien y desearte lo mejor

Castrófilo: jejeje ok

Leónila: bueno, mejor me voy

Castrófilo: mmmm …

Leónila: adios …

 

Se da la vuelta Leónila para marcharse, pero Castrófilo la agarra del hombro

 

Leónila: que haces?

Castrófilo: que no me has dicho nada, sólo me preguntaste por mi amiga pero estoy seguro que no veniste a eso

Leónila: …

Castrófilo: dimélo, asi como tu dices, que soy tu amigo entonces puedes confiar en mi

Leónila: … me da pena

Castrófilo: si no vas a decirme nada, entonces te puedes ir

Leónila: me estas corriendo? te incomodo? no te agrada que este cercas de tí? te caigo mal?

Castrófilo: no me malinterpretes, como no me quieres decir nada entonces no tiene caso que sigas aqui conmigo perdiendo el tiempo

Leónila: tienes razón, pero que te parece si mejor mañana nos vemos y platicamos?

Castrófilo: hijoles mañana no puedo

Leónila: de seguro tienes una cita con esa tal Tallulah

Castrófilo: de hecho

Leónila: esta bien, vete a divertir con esta tipa, al fin y al cabo lo que te iba a decir no era tan importante

Castrófilo: ???

Leónila: adios, y espero que te la pases bien con ESA!!!

Castrófilo: y si nos vemos en otro dia?

Leónila: no gracias, vete con ella, tengo cita con Cesar, adios!

 

Juana: Listo amiga?

Leónila: si, vamonos

Juana: adios Castrófilo!

Castrófilo: eh …, adios …

 

Carmelo: que pedo wey, para que te queria Leónila?

Chofocles: a mi se me hizo raro

Castrófilo: ni idea, no me quizo decir nada, se enojo porque le dije que iba a salir mañana con Tallulah

Chofocles: ah no mames wey, pa que se lo dices?

Castrófilo: pues era la verdad

Carmelo: tan pendejo estas, si esta celosa

Castrófilo: no lo creo … mejor vamonos a jugar que ya estoy harto de lios de faldas

Carmelo: jajaja pinche vato, vamonos pues

Chofocles: hablando del lio de faldas, ahi va maría …

Carmelo: ya dejala wey, no ves que anda con otro

Chofocles: tienes razón, vamonos

 

Cercas de ellos …

Tallulah: ahh con que me sigues engañando Castrófilo ….

 

 

Que tengan un inicio de año chingón!! … Jehuty X

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