Reseña del Concierto de Sepultura

Como siempre, nuestros reporteros de "la Empresa y Yo" estan presente en todos lados, en esta ocasión casualmente fueron al concierto de sepultura que se realizó el pasado Domingo 24 de Abril del 2005.

En esta ocasión enviamos a nuestros reporteros "Ivonne e Ivette". Mucha gente se preguntaran porque mejor no mandaron a los Brenan, pero es que ellos ya estaban ocupados "investigando" otras cosas.

Para quienes no conozcan a Sepultura o todavia siguen encerrados en la onda OV7, Kabah, Luis Miguel o esas mamadas, Sepultura es un grupo Trash/Death Metal o en pocas palabras es un grupo de musica extrema no apta para oidos virgenes y castos.

Este reportaje es escrito tal cual para que ustedes sientan las mismas alegrias, mamadas y desesperaciones que nuestros reporteros sintieron, asi que no se sorprendan si encuentran un lenguaje bastante folklorico.

Llegamos al concierto a las 7, pero cuando llegamos habia pura gente vestida como para un baile de la banda limon, pero pensamos que esa gente estaba equivocada o que a lo mejor era la nueva era de los darketos, asi que se nos hizo raro que un concierto empezara a la hora pactada, eran las 7:00, pero oh no, nos habiamos equivocado de lugar, el concierto de ahi era el de "Maria y Los Sepultureros" ... puta madre .. pinche equivocación de mierda, pinches batimamadas ... asi que en putiza nos salimos y nos fuimos a lugar correcto del concierto. Como habiamos comprado los boletos equivocados tuvimos que comprar los boletos con un confiable revendedor de boletos ..... uff ..... pinche "oso" pasamos

Bueno, pos llegamos a las 7:30 en punto que era cuando iba a empezar el concierto, se formaron como toda buena gente, pero mas adelante vieron a algunos cuates llamados El Chuy, el Mando y los carnales del Chuy, asi que como que no quieriendo nos invitaron a "colarnos" a la fila y asi lo hicimos. Despues los clásicos saludos y besos (del chuy y de ivonne). Como ya teniamos tanto tiempo sin vernos ya les contamos las batimamadas que ocurrian en "la empresa" y ellos tambien nos contaron
chocomamadas como del Chicapán (pronto publicaremos una foto) que se chingó el dedo gordo de un pie, pero esa es una historia aparte y digna de contar y proximamente la publicaremos con las fotos del desgraciado.

Y asi estuvimos contando historias pa pasar el rato. Como les mencione mas arriba el concierto iba a dar inicio a las 7, pero ya eran las 8pm, todos nos andabamos desesperando. Lo que nos hacia entretener era que cuando pasaban las chavas que pasaban por onde estabamos toda la bola de cabrones pos las chuliaban, o en el caso de una vieja gorda que casi se le salen las teclas, era muy ovacionada por todos los varones. Asi estuvimos pasando un chingo de batimamadas y dieron las 9pm hasta que
nos dejaron entrar, de nueva cuenta casualmente vimos a otro cuate creo que era el Garnica o Carpio siempre lo confundo, nos hizo el paro pa entrar a la fila, obviamente que nos metimos a la fila pero no sin antes pasar por toda una serie de mentadas de madre y muchas cosas mas. Ya estando dentro del domo andabamos haciendo otras pinches mamadas pa pasar el rato, eran las 9:10pm y nada ... las 9:20pm y nada ..... las 9:25pm y nada ...... como no habia nada de acción el publico varonil divisó a la gordita teclona y le hechaban porras para que las dejara salir por fin ... pero la vieja bien chiviada no se animaba .. chale .. ya será para la otra ... eran las 9:27pm y nada .... putisima madre ..... algunos decian "Salgan pinches putos de sepultura o los sacamos a madrazos" ..... habia de todo tipo de porras, desde la mas fina hasta la mas vulgar, desde que "salgan" hasta "chinguen a su madre" .... dieron las pinches 9:30pm ....... y por fin se apagaron las luces, era el indicativo de que ya iba a iniciar el concierto, todos estaban muy animados, con ganas de ver a Sepultura, asi que sale y era .. Kalimba!!!!! ......... reputisima madre ...... todo el publico se encabronó ni el pinche microfono lo dejaron agarrar porque se subieron como 50 cabrones a partirle su madre a ese pinche negro de mierda ......... como era posible que en un concierto donde es puro Metal saquen a un puto popero, pobre cabrón la paso de la chingada, el único espectaculo que dió ese cabron fue el de los chingadazos que le metieron. Despues del mal sabor de boca los patrocinadores pidieron disculpas por hacer ese tipo de mamadas, asi que de nuevo nos tuvimos que esperar, eran ya las 9:50, y que de nuevo se apagan las luces, por fin todos pensamos que iba a salir sepultar y ............................... salió OV7 el reencuentro, uta madre que la chingada .......... esta vez todos nos encabronamos, en los que unos weyes les partian su madre a los guardias de seguridad otros 200 cabrones se subieron para partirles su madre a los del OV7 y mandarlos a la chingada con su pinche reecuentro de mierda, de nuevo al pinche kalimba le partieron su madre, si el wey ya tenia los labios hinchados esta vez los pinches blanquillos se le hicieron como los de un toro, porque 300 patadas en los güerfanos si esta cabron, a las chicas nomas las encueraron porque queriamos ver teclas y peluches ...... despues de ese episodio tan morboso, doloroso y divertido los del OV7 lograron escapar ... y nuevamente el patrocinador se disculpo ... asi que dieron las 10:10 y zaz que de nuevo se apagan la luz ... ya muchos no esperabamos que saliera sepultura, ya nomas estabamos pensando quien mas queria salir para partirle su madre, era tanta nuestra furia que ya teniamos ganas de quemar a alguien y honrar a nuestros dioses paganos como la vaca dorada ... pero oh señores ... empezaron a sonar uns rifss tipo death metal .... eran por fin SEPULTURA!!!!!

Las pocas viejas que estaban ahi casi se desmayan, muchos cabrones se vinieron ... no mames, era algo espectacular ... nomas que hubo un pequeño detalle con nuestros reporteros, Ivonne, el Chuy, el Mando y los Carnales del Chuy si habian escuchado a Sepultura pero Ivette nel ... el pendejo no sabia que pedo con Sepultura asi que lo unico que hizo fue disfrutar de esa musica sacrosanta.


Parte del climax llegó cuando cantaron el cover "Orgazmatron" que ironicamente varios de los asistentes se vinieron cuando se acabó la canción. Tambien como todo buen concierto hubo desmayados, uno de ellos fue nuestro compañero Chuy que se nos desmaya porque el vocalista del grupo dijo "Gracias Mejico", por poco y se parte la madre el wey porque andabamos en los asientos pero desafortunadamente un pendejo que estaba abajo de nosotros lo alcanzó a parar no sin antes recibir un pinche madrazo en la cabeza. Despues de este pequeño incidente durante otra canción que todavia no sé cual es nuestro compañero "mando" se quita la playera y le enseña su brasier a todos!!!!! como!!! un brasier ... por mamón y joto le tuvimos que meter unos buenos madrazos para que se le quitara lo puñal. Despues de ese otro incidente ya todos nos concentramos en el concierto ya sin percances hasta que ....... un pendejo se subió al escenario saco unas tijeras y le cortó un mechón al guitarrista Igor Cavalera (creo que asi se llama) y de repente se bajó, como el personal era bien efectivo en su trabajo despues de que se bajo este recabron le partieron su madre al wey ese por pinche mamila. Y para acabarla de fregar no falto el clasico joto que le dice al guitarrista: "Iiiiiggggoooorrr quiero un hijo tuyo!!!!!!" todos nos quedamos sacados de onda pero los que estaban cercas de él pa bajarle la calentura le metieron unas buenas pambas!!.

En resumen el concierto estuvo de poca madra, cada canción era un orgasmo, todo estuvo bastante perfecto, el sonido, el ambiente, todo, menos el precio de las cheves que si estaban muy caras.

Asi que el concierto duró 1 hora con 20 minutos .. bastante poco pero todos salimos satisfechos porque fue un concierto de gran calidad, Ivette se fue tan sorprendido que al dia siguiente consiguió los CDs de Sepultura para "respaldarlos" y ser un
fan más de Sepultura.

Y señores, la moraleja es: Cada que salga Kalimba en un concierto onde no le corresponde hay que partirle su madre.


Zalu2 ....
reportando para "La Empresa y Yo" "Ivonne e Ivette"

La Cachetona de la Semana #6

Buen provecho


La Lolita de la Semana #7

Calificación: 8


Los Chacales

PARTE 1: El inicio de la investigación
Hay una leyenda urbana que dice que cuando alguien abandona su lugar de trabajo en un dia aparecen unos entes llamados "los Chacales".

Se han reportado varios ataques de estos entes que su objetivo principal es el de "chacalear" el material de trabajo que usa un obrero.

Nadie sabe cuando se aparecen, tampoco se saben como son fisicamente, ni siquiera se sabe de donde provienen.

"La Empresa y Yo" se ha dedicado a investigar y buscar evidencias de la existencia de estos "entes" que aún no han sido clasificados por la ciencia. Para esto nos remontamos a "la Empresa" donde todos los dias hay victimas.

PARTE 2: Los Hechos
La mas reciente victima de estos entes (y tambien de Maiky) que por razones de proteccion no nos ha proporcionado su nombre asi que lo llamaremos X, su historia que es la siguiente:

Por razones que no comentaré me tuve que ausentar un buen tiempo de 'La Empresa', todo era felicidad, me ocupaba como si nada mis pendientes, no sabia que un dia de estos mi vida iba a cambiar para siempre. El dia 25 de Abril fue como un dia normal,
hermoso, precioso. El dia pintaba como para que todo saliera bien, de hecho todo estaba saliendo muy bien, por lo regular cuando uno se transporta en camión el chofer lo trata mal, pero esta vez me trataron fregon, hasta me dieron los buenos dias.

Entonces llegue al trabajo, el guardia como es a todas madres no me pidió credencial para entrar. Iba subiendo tranquilamente las escaleras. Entrando salude a Karla, y despues siguio mi martirio, llegando me encontre al Bisnes Lider, chin!! pero la
gota que derramo el baso, la ultima chela del estadio fue que cuando llegue a mi area de trabajo ya no habia nada!!!!!!!

No lo podia creer, mi monitor, mi mouse, mi silla, mi mesa, mi pc, mu hub, mis cables de red .... no habia nada ........ nomas habia un cable de corriente como evidencia. Estuve buscando desesperadamente mis cosas, de repente note que cada quien tenia una de mis cosas, tenia miedo de preguntarles de donde las habian conseguido porque tenian una mirada muy penetrante. De repente un ermitaño se me acerco y me pregunto:

Ermitaño: Veo que también te ha sucedido?
X: Usted sabe lo que me paso?
Ermitaño: Asi es, y tu no has sido la unica victima
X: Usted sabe quien me chacaleo mi lugar?
Ermitaño: Claro que si, pero se me tiene prohibido divulgarlo porque "ELLOS" me pueden lastimar
X: Pero diganmen quienes son, esto no se puede quedar asi
Ermitaño: No puedo joven, a mi edad ya no soportaria mas madrazos
X: Yo le hago el paro y hasta le disparo el desayuno semana, como ve?
Ermitaño: Ah caray, ya asi cambian las cosas .... pero aún asi no estoy seguro ...
X: Digame, soy hombre de palabra
Ermitaño: Bueno joven, ELLOS son .................... aaarrrrgggghhhhh!!!
X: Que paso Ermitaño digame ... digame antes de que se pele
Ermitaño: aaarrrggghhh ... no es posible ... ya se dieron cuenta ...... ELLOS son ............ uuuuggghhhh
X: Ermitaño??? Ermitaño??? contesteme ... no se vaya ... Ermitaño???
NNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Algo raro le habia pasado al Ermitaño, pobre hombre que apenas me iba a decir la verdad misteriosamente sufrio un ataque.

Esto me hacia suponer que ELLOS no son de este mundo ..... simplemente ya no pude conseguir mis cosas .... todo quedo en el misterio ........... vengare la muerte del Ermitaño .... lo juro!!

PARTE 3: Que paso con X?
Despues de las malas experiencias de X ya no se pudo recuperar, quedo loco y como no pudo superar la muerte del Ermitaño él contara la historia que tuvo con "ELLOS" "los Chacales" por los dias de dias de trabajo.

PARTE 4: El final de la investigacion
Entrevistamos a mas victimas y la mayoria sufrieron las mismas consecuencias que X y la minoria simplemente quedaron vagando en busca de mas memoria RAM, sillas, cables de red etc. por siempre.

Algú dia sabremos quienes son "ELLOS" que por el momento simplemente sabemos que se hacen llamar "Los Chacales", si usted ha experimentado falta de memoria RAM, falta de monitor, falta de silla, falta de mouse y falta de hub entonces usted ha sufrido
un ataque de "Los Chacales" y no se atreva a blasfemar en contra de ellos porque le puede caer la maldición y quedar loco.

Y por el momento .. nuestro reportero no ha sufrido de loquera .. pero sabe que esta siendo vigilado por ..........

El Lolito de la Semana #4

Buen provecho pa las chicas


Batinota del Editor

Debido a la mamadapelicula "La Triada AAA vs. El Vampiro Cogelon" será continuada dentro de 2 semanas ya que apenas va la mitad del guión escrita y es lo que he publicado, asi que no se pierdan los proximos capitulos. Por lo tanto serán publicados nuestros articulos acostumbrados como la lola , la cachetona y el lolito de la semana y otras batimamadas que se nos vayan ocurriendo.

Zalu2 ... Jehuty X

P.D.: Pasen la liga de "La Empresa y Yo" a sus cuates pa mas publicidad!!

La Triada AAA vs. El Vampiro Cogelon - 5a Parte

CAPITULO 8: LA BASE SECRETA

Llengando en el TriadaMovil, nuestras heroinas prenden la 486

486: Welcome to Windows XP ..... loading ..........
Marta Villalobos: Bueno esperemos a que cargue el güindows
Marta Villalobos: fiufiufiufiufiuf .................. (silvando una cancion de Uff) ...........

despues de 1 hora ........

Miss Testing: Valiendo, apenas anda cargando el Norton y el Single Sanganon!!

despues de otra hora ....

Marta Villalobos: Listo, ora si podemos investigar, ejecutemos el programa que nos hicieron los señores de Chafaware ... haber ahi ta ... el SDD (Sistemita De Delincuentes) ..... ahi va .................
Windows: Catastrophic Failure
Miss Testing: En la madre !!
Srita. Alegria: Santa Cachucha!!
Windows: This program cannot be executed, because is 16-bit subsystem.
NET Framework not installed
Error in the user memory
Do you want report this errors to Microsoft??
Marta Villalobos: Son un chingo de errores, hablemos al soporte de Chafaware

marcando al telefono ....

Soporte Chafaware: Buuueeennnoooo!!! Soporte Chafaware, en que le puedo ayudar?
Marta Villalobos: Oiga, tenemos un sistema de ustedes que por cierto nos urge usarlo y tenemos problemas ...
Soporte Chafaware: ttttttttuuuuuuuuuu .......... tuuuuuuuuu (telefono colgado)
Marta Villalobos: mmmmmmmmm, mejor reinstalemos el programa

Despues de que el Servicio de Soporte de Chafaware les colgó a la Triada AAA se pusieron a buscar los cds de instalacion, no los encontraban, llegaron a encontrar la reserva secreta de pornografia del Apeña, y muchas otras cosas. Total que tampoco la reinstalacion del sistema funciono y tuvieron que formatear la maquina ....

despues de 2 dias ......


Miss Testing: Haber aparentemente ya jala, deja lo pruebo ..... listo ya jala, sigamos con nuestro trabajo
Srita. Alegria: Hay!!, haber ... deja abro la ventana de busqueda .... le ponemos las caracteristicas de nuestro delincuente, listo, presionamos el boton buscar y tendremos nuestros resul......
Windows: "Press CTRL+ALT+SUPR to continue ..., do you want to send this fatal error to Microsoft?"
Srita Alegria: juraria que el sistema ya estaba funcionando bien, haber deja presiono las teclas del teclado para continuar y lis ........ mmmta esta madrinola se reinicio
Marta Villalobos: Acuerdenmen de aplicarle la Cadena Anal con La Cuatemiña al pinche Bill Gates por no hacer sus chingaderas bien

Despues de varias "soluciones Microsoft" ........

Marta Villalobos: Ufff ... despues de reiniciarla 20 veces ya por fin jalo el sistema .. hagamos la busqueda ... listo. Oh no!! no puede ser es ........ ÉL!!!!!!
Srita. Alegria: Quien es EL????
Marta Villalobos: Pos ÉL
Miss Testing: Si, pero quien es ÉL????
Marta Villalobos: No lo recuerdan, fue hace mucho mucho tiempo, hace 2 semanas que tuvimos una lucha recuerdo que un fan me pellizco el atractivo, me lo madrie por lepero y aparte le dije algo que no todos los hombres soportan
Srita. Alegria: Valgame dios!! ... *confundida* ... y que le dijistes?
Marta Villalobos: Le dije ..................
Miss Testing: Sí, que le dijistes??
Marta Villalobos: Le dije ..................
Miss Testing: Deja de hacerle a la mamada y ya dime
Marta Villalobos: Le dije ..................
Srita. Alegria: mmmmmmmm
Marta Villalobos: Le dije ............... POCO'MBRE
Srita Alegria y Miss Testing: oh dios no!!!! ****cara de sorpresa, aprehension, confunsion, engaño, desprecio, y otros tantas mamadas de sentimientos que les da a las mujeres****
Miss Testing: No puede ser Marta, a tal extremo tenias que llegar?
Srita Alegria: Santas Confunsiones, eso no se le dice a un hombre JAMAS!!!
Marta Villalobos: Es que me hizo encabronar, no era mi intención
Srita Alegria: Santa Cachucha ... que pasará con nosotras?

Continuara ........

La Triada AAA vs. El Vampiro Cogelon - 4a Parte

CAPITULO 7: LAS MOMIAS

Marta Villalobos: Maldita sea, todavia no sabemos exactamente quien es .... pero creo saber quien es ..... ooohhhhh las momias .. nos enviaron unas momias a detenernos
Momias: MMMMHHH MATAR!!!!
Srita. Alegria: Aaayyy
Miss Testing: Oye Alegria, no es momento de gritar ... vamos a madriarlas

De la nada aparece Sarmiento y un ring y empieza a narrar la pelea:

Sarmiento: Señoressssss, vemos que la Triada AAA estan en problemas, hay 9 momias rodeandolas, pero que esta pasando!!!!! ooohhh .. una momia le hace el gope karateka a Miss Testing, pero Miss Testing es un hueso duro de roer, asi que el golpe no le hizo nada y ella le responde con un antebrazo ... qqqquuueeee gggooollppaaaazzzzoooo!!!, Marta villalobos no se queda atras le aplica la "Pollito con Papas" a una momia. Oh no, la Srita Alegria esta en problemas, qqquuueee aaannndddaaa hhhaaacciieeennddddoo!! esta negociando con la momia .. pero la momia no hace caso y se le hecha encima, pero la Srita Alegria responde con un foul, le vuela los pocos huevos que tiene la momia, ya van 3 momias fuera de combate, enseguida la Triada se disponen a hacer un ataque especial, ese ataque especial que es llamado "El Circulo de la Amistad", agarran a las 6 momias las noquean con una filomena y o señores, esto es muy doloroso .... unieron a todas las momias con sus miserias dandose unas a otras ..... al parecer este es el fin del combate, no, esperen, hay otra momia y parecer ser la jefa de todas, pero que pasa señores, la momia las reta a que las 3 juntas lo golpeen, sin mas ni menos las 3 se le hechan encima, marta villalobos va con un antebrazo, la srita. Alegria con una patada voladora y Miss Testing con un golpe ilegal, estos son los ultimos momentos de la momia ... oooh nnooo! la momia les anulo los golpes, pero que pasa, esta momia esta sacando sus dotes de luchador, como es posible que una momia tenga esas habilidades .... le aplica un torniquete a miss testing, la deja fuera de combate y con el cuello madriado, ahora agarra a la Srita. Alegria y le aplica un combo de 5 golpes: primero un antebrazo, despues el puente olimpico, despues el golbe del perro aguayo que la deja sin aire, le hace la atlantida y por ultimo hhhuueeevvvooossss la estrella al poster de luz, otra que queda fuera de combate, solo queda la ruda de rudas, la sucesora de Emilio Charles el 100% guapo, sin dar y sin pedir cuartel la ruda de rudas se lanza al ataque, le hace una filomena a la momia, pero a esta no le afecta, la momia le responde con manita de puerco, la ruda anda atrapada, pero se safa facilmente ya que ella fue la inventora de dicha tecnica. La momia se le lanza y le hace el antebrazo, la ruda recibe todo el putazo y cai al suelo, la momia la levanta y le hace un candado en el cuello para despues llevarla a las cuerdas y azotarla y darle una patada voladora. ooohhh nnnooo!! la ruda de rudas esta debil, esos golpes estuvieron fuertes ... la momia sin darle respiro le llega con una patada voladora y la levanta para hacerle la atlantida, pero señores, la ruda de rudas se repone inmediatamente y le anula la atlantida. Ya encabronada le mete un golpe ilegal en los webos, y aplica su ultima tecnica: "LA DESHUESADORA", lo agarra, le hace una quebradora desde la tercera cuerda, la momia esta casi deshecha, pero todavia no acaba, le hace manita de cuerpo con un candado anal, la cabeza se la dobla hasta el ano y la mete ahi para matarlo de estreñimiento. Que tecnica tan desvastadora!!!!!!!

Marta Villalobos: uuff, uff, uff, todas estan bien, esa momia si que era poderosa
Srita Alegria: Si estamos bien y todavia es un lindo dia
Miss Testing: ufff ... ese antebrazo estuvo mortal. pero al menos no me fue tan mal, a la Srita Alegria le aplicaron la atlantida y esa si estuvo de la fregada.
Marta Villalobos: Basta de parloteos, vayamos a nuestra base secreta y usemos nuestra super computadora para encontrar al malechor

Continuara ....

La Triada AAA vs. El Vampiro Cogelon - 3a Parte

CAPITULO 5: LA INVOCACION
Fueron años de investigacion, pero por fin lo pude lograr. Encontre un hechizo en el libro "Brujeria for dummies" de McGraw-Hill, lo recomiendo 100%, este hechizo consiste en hacer inmortal a cualquier ser vivo, pero pa llevarlo a cabo tenia que cumplir algunos requisitos que son:
a) Ser coqueto
b) Cumplir los estandares de 1000% guapo
c) Calentura incontrolable
d) Sufrir de eyaculacion precoz
e) y las mas importante de todas ...... haber sido maldecido por una luchadora


Cumplia a la perfeccion cada requisito, asi que empeze a a preparar los ingredientes ... asi invocaria al señor todopoderoso "Israeltzin" ............... fueron 2 minutos de intensos manoteos hasta que por fin pude hacer aparecer al señor de señores, lord of lords ... Israeltzin!!!!

Israeltzin: Quien me llamo?
Poco'mbre (Alias Vampiro Cogelon): Yo te llame oh gran señor de las tinieblas
Israeltrzin: o sea, como te digo, pa que me llamastes, que es lo que quieres?
Poco'mbre: Si, quiero que me hagas inmortal
Israeltzin: Que poco original eres, o sea, quieres que YO, YO te cumpla ese deseo?
Poco'mbre: Pos claro, pa eso te invoque
Israeltzin: Yo.... Yo.... weno ya que chingaos .... XDASD DFG$% ASDGY(I %$&& . liXto
Poco'mbre: Ya??
Israeltzin: Claro, nomas que ser inmortal tiene sus efectos secundarios: Viviras por siempre chupandoles el trasero a todo aquel ser vivo que se te ponga en frente
Poco'mbre: NNNNNooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!
Israeltzin: Bueno, YO ya me voy

Maldita sea, yo y mis mamadas de hacerme inmortal, bueno ya que demonios, lo bueno es que tengo superpoderes, pero ahora mi alimentacion ya no consiste de frutas y verduras, ahora es sangre ... ahhh .. pero no es cualquier sangre ... bueno si es cualquier sangre ... pero dependiendo del lugar que le chupes sabe mas rico ... mmmm ... jajajajajajajaajaja! mi venganza sera el de chuparle las colas a toda cosa que se mueva y despues me vengare de la Triada AAA aaaahhhjajajajajajaja ... que malo soy ... jajajajajaja ... conquistare leon, despues guanajuato y pos creo que ya ... despues ya veremos con el mundo ... jajajajajajajajajajaja



CAPITULO 6: LA INVESTIGACION
La Triada AAA como son protectoras y creyentes de la justicia y el amor (cualquier parecido con Sailor Moon es mera coincidencia) se pusieron a investigar de inmediato. Asi que se dirigieron al lugar de los hechos, como no encontraron evidencias mas que pura sangre mejor fueron al hospital donde esta internado el puñal que atacaron.
Llegando al hospital la enfermera se las hizo de pedo, no las queria dejar pasar, pero como estas tenian le aplicaron 3 quebradoras una cada quien. La enfermera ya toda madriada las dejor pasar:

MV: Que tal Maiky, hace mucho tiempo que no te veiamos
Maiky: oohh marta villalobos, sabia que tu me ibas a ayudar
SA: Disculpe señor, nos podria decir que fue lo que le sucedio en aquel terrorifico dia?
Maiky: Fue algo muy horrible .... mi perrita Fifi ... mmmm ... tan solo de recordarlo siento un calor y escozor en mi parte anal .. no se si pueda recordar con claridad
MT: Claro que usted puede, nosotros le ayudaremos
Maiky: Bueno, tratare de recordar, sali a buscar mi perrita Fifi que se habia perdido por el bosque, pero entre a una parte prohibida, hasta que escuche a mi perrita, estaba tirada en el suelo sangrando, de repente escuche unos ruidos y ..... alguien cayo encima de mi, no tenia idea de quien era, pero cuando menos lo pensé el ya estaba succionando mis nalgas, sentia dolor y placer ... mmmmmm ... pero cuando acabo de succionar vi que me habia sacado sangre y me desmaye ... es todo lo que recuerdo
MV: mmmmm .. y no alcanzó a ver quien era o como era?
Maiky: Para ser sincero, fue tanto el placer que hizo que mis hojos se tornaran blancos y pos no le puse atencion, al principio estaba disfrutando pero como les habia dicho me desmaye
SA: Oh, y ya se siente bien?
Maiky: Claro, muchas gracias por preocuparse
MV: No nos preocupamos por usted, nomas queriamos sacarle informacion
Maiky: hay que malas!!
AAA: Gracias por su informacion
SA: Que tenga un bonito dia!!



continuara ..............

La Cachetona de la Semana #5

Calificacion: 9!!!

La Cachetona de la Semana #4

Calificacion: 10!!!

La Lolita de la Semana #6

Y pa que vean que soy a todas madres aqui tienen a 3 lolitas

La Lolita de la Semana #5

Ustedes juzguen por si mismos, les puse 2 lolitas por mi falta de respeto hacia ustedes de que no haya publicado a la lolita la semana pasada

Lolito de la Semana #3

Buen provecho, hechensen un taco de ojo pa que vean lo que son hombres!!


Actualizaciones

"La Empresa y Yo" les complace anunciar que apartir de esta semana el blog se actualizará constantemente como antes se hacia, asi que esperen mas mamadas de las que estaban acostumbrados.

Zalu2
Jehuty X

La Triada AAA vs. El Vampiro Cogelón - 2da Parte

CAPITULO 3: EN LAS AFUERAS DE LA CIUDAD
VC (Vampiro Cogelon): Jjajajajajajaajajajaja una vez mas me sali con la mía, para ser principiante 2 culos no estan mal ... jajajajajaj ... mmmmmmmmm ....... sangre ........ mmmmmmmmmmmm
IGOR (Rodrigué): Mmmmaaaeesstrrrooo ... tengo noticias
VC: Que paso Igor, mas te vale que sean noticias importantes porque si no tu vas a ser mi 3 victima, no importa que tengas tu culo bien arrugado
IGOR: mmmaaeessstttrrrro, me enteré de que la Triada AAA andan investigando los 2 crimenes que usted cometio
VC: QQuuueeeee!!!!!!???? no es posible ... asi que mi archienemiga Marta Villalobos esta tras de mi otra vez .. bueno todavia no sabe que yo jui el autor intelectual pero pal caso es lo mesmo .. no es posible .......

CAPITULO 4: RECORDANDO TRAGOS AMARGOS
El Vampiro Cogelón contando sus tristezas:

Era un dia como cualquier otro ... mi pasion por las mujeres crecia cada vez mas .... no podia dejar de mirarles el trasero ... era algo que me alocaba .... una vez fui a las lucha libre a ver a mis idolas: La Triada AAA, ya no pude conseguir boleto para verlas, pero me fui con un confiable revendedor y gracias a él pude entrar. La arena estaba abarrotada .... pinche revendedor se discutio porque me vendio un boleto para primera fila. Asi que espere impaciente la lucha de la Triada ... asi que despues de escasa 1 hora les tocaba a ellas, recuerdo muy bien esa lucha, recuerdo que me habia impactado la personalidad y la fiereza de Marta Villalobos ... su forma de aplicar manitas de puerco, las filomenas, las urracarranas, quebradoras ... todo era una obra de arte ... pero de repente no vi quien fue, pero alguien se hecho un mortal al frente pero el luchador se quito y a mi me toco recibir el trancazo ......... una vez repuesto me fije que era ella !!!!! era tanta mi emocion, tenia a Marta Villalobos en mis piernas ... ese suculento trasero ... era mucha la tentacion ...... no aguantaba mas ... asi que ... se lo pellizque ... pense que iba a recibir algo a cambio ... y no fue precisamente un beso .. fue un tremendo putazo en plena cara ..... me dio un chingo de coraje que le mente su madre a Marta Villalobos ... asi que ella muy encabronada me reto a unos madrazos en el ring, yo tenia miedo y le dije que mejor la perdonaba ... esperaba piedad de ella ... pero me agarro me hizo una quebradora en todo lo alto y despues me
dijo algo que siempre recordare y que siempre retumba en mi mente: "No vales nada, eres bien hablador ... eres ... POCO'MBRE" ........... nnnnnnnnnnnnnnnnnooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! hasta el publico sintió lo que yo sentí ........................ no era posible ..................................................... desde aquel momento mi vida no fue la misma, decidi investigar formulas para volverme mas fuerte ... lo unico que tenia en mente era VENGANZA!!!!!!! fui sobajado por una mujer ..... fui llamado POCO'MBRE ...

La Triada AAA vs. El Vampiro Cogelon

CAPITULO 1: UNA PERRA PERDIDA
Era una noche fria y oscura, en aquel momento lo que mas me importaba era encontrar a mi perrita Fifi, la desgraciada se habia salido de la casa porque deje la puerta abierta. Me dispuse a buscar primero en el parque porque ya sabia que ahi se juntaban todos los perros calenturientos, eran las 12:35am, recuerdo exactamente esa hora porque un mendigo perro me puso una corretiza, se miraba muy extraño, tenia la mirada perdida, tambien tenia un bulto muy extraño por la cola, cuando me miró me puse a correr, yo no sabia cuales eran las intenciones del perro, mi instinto me dijo que tenia que correr. Pasados 10 minutos de corretiza por fin logre perder al perro, asi que reanude mi busqueda de mi querida perrita Fifi. Sin darme cuenta me meti por un area bastante oscura, tambien recorde que muy pocos entraban ahi y salian para contarlo, una vecina me habia contando que una pareja entro a esa parte y que nunca jamas regresaron y dias despues la policia los habia encontrado con una marca de dientes en el area anal. Me dio mucho miedo cuando lo recordé pero era mas mi desesperacion por encontrar a Fifi, asi que entre. Conforme pasaba el tiempo mas crecia mi miedo, tan solo pensar que me podia pasar algo y que nadie se diera cuenta me excitaba mucho, asi es, me excitaba, algo muy extraño pero asi pasa. Mas adelante escuche a Fifi, no lo podia creer, por fin despues de largos 20 minutos de busqueda habia encontrado a mi perrita, asi que fui corriendo directamente hacia ella, pero oh no!! era algo terrible ...... tan solo recordarlo me da nauseas ........ uuhjgggghhh ... vomite los frijoles que me trague hace rato ...... mi perrita estaba tirada en el suelo ... oh no .... tenia mucha sangre en la cola ........ "OOOOOHHHHHH MALDITOS PERROS CALENTURIENTOS, SE LES HA DE CAER EL CHETO .............. ME VENGARE!!!!!" esa fue mi amenaza, pero cuando vi mas de cercas a Fifi habia notado que tenia una mordida en el area anal ...... ooooohhhhh ....... pinches perros, aparte de cogelones todavia les dejan chupetones ..... mis pensamientos fueron interrumpidos por un ruido que habia en los arboles .... vi que era algo volando, es un chichicuilote?, nnoooo!!!!, es un mamacita con ganas de ser amada??, noooo era el vampiro cogelon!!!. No tuve tiempo de reaccionar porque el hijo de la chingada cayo sobre mi, me mordio mi parte anal y ...................................................



CAPITULO 2: UNA MISION PELIGROSA
Locutor 1: Ohhh señores, la Triada AAA se imponen una vez mas en el ring, las "PMs (Program Managers)" estan en apuros. Asi que Marta Villalobos le hace manita de Puerco a la Chihuahua, pero señores, esto es un ataque coordinado, La Srita. Alegria le pide disculpas a la Chihuahua por aplicarle un castigo, pero señoresssss eso no se hace, es mucha amabildiad, pero Miss Testing le vale y hace a un lado a Srita Alegria, asi que le aplica una filomena en pleno pechos, y la srita. Alegria le arranca la mascara!!! que ferocidad la de estas mujeres!!
Locutor 2: Les tenemos un mensaje ultrasecreto, somos terricolas ..... ay cabron, me hecharon pa'ca a la Chihuahua
Locutor 1: Que mmmmaaaaallllvvvaaaadddaaassss son estas AAA
Locutor 2: Pero que esta haciendo Marta Villalobos, le va a aplicar un Torniquete a la "Pe'ge" ... no seeeññoresss .... ay cabron ... si se lo aplico ....... estas Triada Mortal no tienen piedad alguna ...... ganaron los 3 rounds al hilo ....
Locutor 1: Oye, que no eran 2 caidas???
Locutor 2: OOhhhhhhhhhhhhhhhhh...... que paso Sarmiento ...... no sabias que la Triada AAA ponen las reglas y no mamadas como el hijo del perro aguayo!!!!! asi que esta es una victoria mas para la Triada AAA

En los vestidores ...........

MV (Marta Villalobos): Que buena lucha la de hoy
SA (Srita. Alegria): Espero que nos las hallamos lastimado mucho
MT (Miss Testing): mmm bueno
MV: Espero que con ese torniquete haber si el Pe'ge se aplica .. maldito poco'mbre
SA: Oye Marta, esta sonando el AlwaysAlerter, ha de ser el comandante
MV: Siiii ddiiigaaaa!!
CC (Capo Crespo): Aqui el Capo Crespo
MV: Diga mi comandante
CC: Las felicito por partirle su madre a las Program Managers, me enteré de que el Pe'ge fue de metiche pero que bueno que tambien se la partieron
MV, SA, MT: Gracias mi Capo, usted ya sabe que los hombres y mujeres son nuestros enemigos
CC: Bueno, me vale, no les llamaba pa eso, les tengo una mision peligrosa, pero antes de decirles cual es prendan la tele pa que vean las noticias, le cambian a TV Tolteca y vean a Barbon Mamatorre
SA: Vale!!

BM (Barbon Mamatorre): Esssttooosss son los Hecess de la tarde, nos han reportado que una vez mas hubo un ataque de "Esa cosa" en el Parque Aleman, preguntemosle a un testigo que paso.
BR (Los Brenan): Lo unico que sabemos es que al puñal de la victima salio a buscar a su perrita Fifi al parque aleman, pero el pendejo se metio por el lado oscuro. Asi que como buenos reporteros lo seguimos, pero ya cuando llegamos estaba tirado en el piso lleno de sangre, al parecer se desangro por la cola.
BM: Pero esto es inaudito, haremos una fundacion para las personas que tengan desangres en las vias anales, asi que esto es Heccesss!!

MV: No es posible, este es el 2do ataque de la semana
CC: Asi es, su misión es ver quien esta detras de estos crimenes
MV: No se apure mi Capo, encontraremos al culpable


continuara ..................................

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Puede que el blog no se actualize mucho esta semana debido a que la maquina onde hacia mis mamadas la tuve que mandar a revisar y obviamente pos no tengo onde hacer las publicaciones, en la chamba no puedo pos porque no.

Asi que no se desesperen que lo actualizare cuando pueda.

Zalu2
Jehuty X

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Experimente nuevas sensaciones con este producto llamado "Eyaculator 69XL" con la calidad ISO69 (ver Curso de Sexualidad Parte II).

Originalmente este producto fue hecho para las vacas como reemplazo de los supositorios, y aparte tambien su funcionalidad era el de ver si tenian calentura incrustandoles este aparato en la cola.

Nos cuenta el inventor de este producto Asexncio (asi se llama aunque no lo crean) que una vez que iba pasando por la granja de sus papas vio como le metian estas cosas a las vacas, penso que a las vacas les iba a doler, pero se percató de que las vacas hinchaban los ojos, pero que no era de dolor, era de satisfaccion. Asi que Asexncio pensó que alo mejor dicho aparato tambien podia traer placer a los humanos.

El aparato para las vacas mide 50cms de largo x 30cm de ancho, obviamente estas medidas no eran posibles para los humanos (para algunos si), asi que redujo las medidas la mitad, 25cm x 15cm para cualquier tamaño.

Las carateristicas son las siguientes:
-Vibrador
-No usa baterias ya que usa el calor generado como energia
-Diseño ergonomico en forma de pizza
-Termometro anal
-Mide electrodos, catodos y cacodos
-Cuenta con un melodias para cubrir los ruidos que hace el usuario cuando lo usa en lugares publicos
-Se limpia solito
-Certificacion ISO69


Su uso no solamente es para placer, tambien uselo para afinar guitarras, como reloj despertador (pongaselo debajo de la cola y vibrara cuando suene la alarma), para fijar papeles, para lavarse los dientes, en fin .. para cualquier cosa úselo.

Si no le convence este producto cheque a nuestros recientes clientes con la cara de felicidad y asombro.


Chico Tec: Este aparato me cambio la medida, perdon!!, la vida!
Ivonne: Bastante economico porque no usa pilas y mi cachondez le da energia

Para comparlo marque al 01-477-6958698769 y pidalo con la clave E69XL.

Acepetamos tarjetas de BM (BanMamada)

Curso de Sexualidad Parte II

Como previamente en la primera parte les habiamos mencionado que tuvimos un curso de sexualidad impartida por el gurú del sexo Paquillo.

Este fue el temario:
1. Introduccion
2. Que es el sexo?
3. Los jotos y homosexuales, son iguales??
4. Eyaculacion Precoz
5. La leyenda urbana de la mano peluda
6. Como usar adecuadamente el Google para la busqueda de pornografia
7. El Punto G, realidad o fantasia?
8. Prevencion y Contingencia en caso de un embarazo no deseado
9. Prevencion y Contingencia en caso de que los sorprendan los suegros en pleno arte de la creacion
10. Estandares de Tarifas en Table Dances
11. Como aplica la calidad en los raspados y masajes eroticos
12. Certificacion ISO69
13. Examen, Verdaderas o Falsas?
14. Preguntas
15. Fin de Curso

en la primera parte nos quedamos en el tema polémico "El Punto G, realidad o fantasia?" donde el MMOC Tachiro, El wero radiopasillos se iba a agarrar a trancazos con el Mamon Mamirez debido a que él decia que no era posible de que existiera el Punto G, pero los otros 2 decian que sí, ambas partes quedaron contentas porque ni uno ni el otro tenian razon, ya que el Paquillo dijo que él y otros pocos privilegiados detectaron ese Punto G, pero la mayoria no, asi que se quedo que existia a medias.

Esta vez le seguimos avanzando obviamente, asi que les muestro los temas y una breve descripcion de lo que paso:

8. Prevencion y Contingencia en caso de un embarazo no deseado
Este fue un tema donde todos participaron y dieron sus puntos de vista, asi tantos remedios aprobados por la AIDEND (Asociacion Internacional De Embarazo No Deseado) como remedios caseros desde poner un huevo frito en la parte afectada para que los espermas nunca llegaran a su destino. Fueron tantas las recetas que tuvimos que hacer un documento que proximamente se subirá en el Sharepoint para que todos los puedan consultar y probar esos remedios.

9. Prevencion y Contingencia en caso de que los sorprendan los suegros en pleno arte de la creacion
Se comprobó que de 9.5 de cada 10 pendejos les sucedia esta situacion desagradable, muchos de ellos el suegro les partió su madre por cacharlos en plena fabricacion y sobre todo cuando se estaban combinando los materiales. Vimos los 3 puntos básicos que debemos de cumplir para llevar a cabo esta actividad y sin riesgo:
A) Asegurate que la casa este sola completamente, a ti que te valga madre fijate desde la cocina hasta la azotea porque la jefa puede estar lavando la ropa
B) Debes de escoger un lugar especifico en donde hacerlo y no andar como poseidos por toda la casa
C) Procura que sea un rapidin ya que no se sabe cuando pueden caer los suegros

Si se cumplen esos 3 requisitos entonces se puede hacer todo sin riesgo, sin duda una leccion importante para todos los que nos cacharon.

10. Estandares de Tarifas en Table Dances
Que mejor que el propio gurú Paquillo para proporcionarnos las tarifas de todos los Men's Club y que no nos den joto por vieja. Dichas tarifas vienen especificado el lugar, la teibolera, su peso, sus "servicios" y por supuesto que la tarifa desglozada por servicio. Proximamente mostraremos esas tarifas en "la empresa y yo", esten atentos.

11. Como aplica la calidad en los raspados y masajes eroticos
La calidad aplica para todo, incluyendo para estos servicios eroticos, porque donde hay mala calidad hay mal servicio. Uno de los tantos ejemplos que nos dieron y que se me quedo en la mente, fue que un cliente fue por un famoso raspado, total llego al lugar y todo perfecto, las pieles todas perfectas con todo en su lugar, los muebles tambien perfectos, la forma en que lo "atendian" tambien era perfecta, asi que hasta ahi la calidad iba muy bien, el problema empezó que durante el proceso de raspado la mujer era muy tosca y zaz!!! que le dobla el cheto al cliente, este salió muy lastimado y ya nunca volvio, en parte su desicion de no volver fue por la mala calidad del raspado y otro fue porque el chetillo le quedo inservible. Esto nos demuestra que todo debe de tener calidad en cualquiera de los procesos.

12. Certificacion ISO69
Quieres estar muy satisfecho??? busca todos los establecimientos, esquinas, etc. que contengan la certificacion ISO69. Ahora, que es el ISO69. El ISO69 es una certificacion de calidad donde cada parte del proceso tiene que ser descrito y llevado a cabo al pie de la letra. Cada mamada, cada chiquitete, cada rusa, cada lo que sea tiene que ser documentado y siempre hacerlo igual, claro que tambien se tiene que hacer mejor. Si piensa poner un bar de mala suerte con estos procesos, piensa poner un motel de paso, piensa poner un "medusas" o cualquier cosa que tenga que ver con esos servicios siempre tenga en mente que con esa certificacion puede tener mas lana. Muchos pueden creer que esta certificacion es una mamada (literalmente) no es cierto, la ISO se ha preocupado por estos servicios siempre requeridos por los caballeros y se tomaron la molestia de crear las normas para llegar a esta certificacion.

Hasta aqui llego el curso porque los weyes del BB nos interrumpieron y el resto quedo para despues.

Asi que cuando tengamos la informacion disponible la publicaremos.

Los dejamos con unas fotos del evento.



Aclarando los puntos para evitar ser cachado por el suegro en pleno acto amoroso


A uno le sudo que tuvo que tomar agua porque paso una situacion "embarazoza"


El wero radiopasillos estaba tan cachondo y entusiasmado por lo de la certificacion ISO69. Como ven en la foto sale una parte borrosa y fue por su ki cachondo.


Paquillo mostrando la lista de tarifas de los tables dances


En ese aparato estaban contenidos todos los documentos que tienen las especificaciones de ISO69, sin duda un articulo muy valioso para los cachondos de corazon


A punto de partirle su madre a nuestro reportero Poncho porque le informaron que nos cambiaron nuestra nomina a BM (BanMamada)


"Poncho Ponchito reportando para La Empresa y Yo desde el Ponchoptero"

Relatos de Terror: Heroes?

Antes de que se creara "la empresa y yo" habiamos formado el CDADRDFYE (Club De Adictos De Relatos De Fantasmas Y Eroticos), pero con el cambio de "la empresa" se perdió esa costumbre, asi que nos dispusimos a recuperar este club, pero ahora lo llamamos igual pero sin "YE"(Y Eroticos). Asi que esta es la primera historia llamada ...

Heroes?

4 de Abril
Decidimos pasar por las chicas para dirigirnos ah el sitio donde acamparemos y después de una hora de viaje nos detenemos…Estamos en el campamento después de un día duro unas botellas de alcohol nos reaniman un poco ya casi al finalizar la noche las cosas se ponen movidas, decidimos ir a las carpas para dormir pensando que los constantes vientos pasaran mañana

5 de abril
Se hace de noche pronto y volvemos a beber pero esta vez escuchamos ruidos muy extraños y decidimos mejor no beber mas así que con la incertidumbre de los ruidos unos amigos nos llaman a la hoguera y empiezan una historia “hace unos 200 años en esta misma fecha uno de los próceres de nuestra independencia estaba muy enamorado de una joven guerrera pero el era un hombre culto y decidió viajar para hacerse un guerrero y de esta manera agradar a su amada.Pasaron los años y el joven se hizo un gran líder militar y estuvo luchando en numerosas campañas a lado de Simón Bolívar entonces decidió que era tiempo de regresar que era momento de regresar al lado de su amada.Al volver encontró a su amada en brazos de un poderoso cacique y líder guerrero de los indios de la zona al ver esto en un arranque de celos este decidió acabar con la vide de ambos y luego al ver muerta a su amada decide acide suicidarse.En este día del año los tres espíritus en pena vagan por esta zona dispuestos a conseguir el descanso eterno y desquitarse con cualquier ser desprevenido…Todos alrededor de la hoguera estamos cagados del miedo y ninguno quiere despegarse del grupo para aventurarse a las capaz a unos 50metros ni siquiera para buscar los platos donde comerán… mientras tanto un amigo me dice que a lo lejos divisa algo extraño y claramente se ve la sombra de una extraña sombra- ¿es una mujer parada en la copa de un árbol?- le pregunte y me dijo que eso había pensado pero no me lo dijo porque creyó que alucinaba entonces cuando vuelvo a voltear hacia arriba ya no hay nada, cuando el resto de nuestros compañeros escuchan la historia ya ni siquiera se quieren soltar de las manos, rato después un amigo me pide que valla buscar leña y yo le pregunto que porque debo ser yo, y el responde que yo soy el mas fuete del grupo, después de pensarlo acepto su proposición con la condición de que alguien me acompañe otro amigo llamado Júnior y yo bajamos por un sendero hasta una extraña casona y al revisar el solar de esta nos damos cuenta de que hay un hombre llorando, este hombre tenia un inusual aspecto de burócrata y usaba ropa muy conservadora, a continuación aparece otro medio desnudo señalándome un montón de leña gigantesco y me dijo “hay esta lo que buscas coged lo que quieras y vete” al volver a la mirada de nuevo hacia el hombre sumí desnudo me doy cuenta de que ya no esta y cuando veo si el hombre que lloraba estaba en su sitio me doy cuenta que también se había ido.

Entonces olvide completamente lo de la leña y recordé que mi amigo estaba a mi lado nos cruzamos una mirada y echamos a correr al llegar al campamento le dijimos a los chico que nosotros nos íbamos asi que recogimos nuestras cosas y nos fuimos acompañados de nuestros amigos.

Relato proporcionado por Escalofrio, Relatos de Terror

Sensacional de Terror: Terror en el baño, Una visita inesperada

Terror en el baño: Una visita inesperada

Relato por: Jehuty X

Desgraciado: Jehuty X

Nota del editor: Este articulo tiene alto contenido de frances, latin y japones y sobre todo mucho flocklor mexicano, no es apto para cardiacos.

Les quiero aclarar que en mi historia anterior "Terror en el Baño" sucedió mucho despues de esta historia que les voy a narrar, para nada sabía que habia heredado técnicas tan milenarias como "ESA Técnica", todavia no tenia idea de las habilidades que tenia guardadas en mi interior, sin más preámbulos empecemos la historia.

Era un dia normal como cualquier otro, no tenia nada de extraordinario, lo unico extraordinario era que el dia estaba normal. Todo parecia normal (otra vez!!!). En aquel tiempo cuando tenia novia (bien mamacita por cierto), es mas pa que vean que no soy ogts se las voy a describir: Era morena, como de 1.60 aprox de altura, unas tetas riquisimas tamaño mi mano, unas nalgas tambien de tentacion, mas grandes que mis manos, una panzita deliciosa, de esas que antojan acariciar a cada rato y muy preciosa de la cara. Como ven no andaba tan perdido, pero weno ya me estoy saliendo del contexto, en fin, todo muy bien, y de repente note en la cara de mi ex que estaba algo rara, de esas caras que uno tiene cuando te va a pedir algo, asi que se dio la siguiente conversación:

Jehuty: Que onda mi puchunguita (asi le decia cabrones aunque no me la crean) que es lo que te acongoja
Puchunguita: Nada, estaba pensando en pedirte un favor
Jehuty: ups! mientras no me hagas pasar otro "oso" como la otra veX (proximamente Terror en el Centro - Seguridad extrema)
Puchunguita: No como crees, pensé que ya lo habías superado, pero a lo mejor estoy que te voy a pedir no te va agradar para nada
Jehuty: Pos ya dime, igual y si me agrada, ya sabes que por tí haria lo que sea (aunque no la crean era y todavia soy todo un galan)
Puchunguita: eessstteeee..... seguro?
Jehuty: Claro que si mi puchunguita, nunca tienes que dudar, haber dime, que es
Puchunguita: Bueno, es que alguien que tu conoces cumple años y quiero que me acompañes
Jehuty: Ah claro que si, no faltaba mas, y se puede saber quien es? es una de tus amigas?
Puchunguita: no. Es alguien que tu ves todos los dias
Jehuty: mmmmmmmm ni idea ... haber dime quien es
Puchunguita: este ......
Jehuty: pensando "en la madre ... ya no me esta gustando esto!!"
Puchunguita: bueno, este .... pos es el cumpleaños de mi papa

Justo cuando me dijo eso senti que me cargaba la fregada ... nunca me habia imaginado tener que comer junto a mis suegros

Jehuty: este ... tiene que ser a fuerzas?
Puchunguita: Claro que no, pero me gustaria mucho que tu me acompañaras
Jehuty: pensando "en la madre, que chingaos le digo, no quiero acompañar a los viejos, pero si le digo que no pos se va ofender"
Jehuty: Bueno, esta bien, pero nomas te acompaño un rato y despues nos escapamos
Puchunguita: Claro mi amor, asi le haremos, no te apures

Terminando la conversación senti un escalofrio, sabia que algo habia cambiado en el ambiente, mi punchunguita seguia igual que siempre, pero me dije a mi mismo: "No hay pedo, nomas vas ir un rato y ya".
Asi que durante el transcurso del dia ya se me habia olvidado, hasta que como eso de las 4 de la tarde me dice mi ex: "Bueno Jehuty, ya eso hora de irnos a mi casa, y portate bien", y yo: "Claro mi puchunguita, no te apures".

Ibamos caminando en su casa, yo en mi pinche vida nunca habia sido tan supersticioso pero desde que sentí aquel escalofrio empezé a creer en lo sobrenatural, como les mencionaba ibamos caminando y que de repente se cruza un pinche gato negro, pinche gato de mierda me metió un pinche susto de esos de los que casi te cagas, despues de lanzarle una pìedra al pinche gato por asustarme me quedé petrificado porque sentí que eso era una señal de que algo iba a salir mal, asi que para no asustarme mas decidi seguir como si nada hubiera pasado, pero de repente y sin darme cuenta pasé debajo de una escalera y pense "puta madre, esto ya se esta poniendo cabrón cada vez que avanzo", no decidi tomarle importancia, asi que ya llegamos a la casa y nos metimos, ya estaban preparando la comida y pos como era el cumpleaños del suegro pos lo tenia que abrazar, neta que no me gusta abrazar a la gente (claro que a las mamacitas si) pero pa no quedar mal con mi puchunguita pos lo tuve que abrazar al desgraciado. Todo iba normal, nos sirvieron mole con tostadas. Toda la familia estaba comiendo y yo tambien obviamente, cuando estaba en la mesa mi punchunguita pos masomenos me ponia a cotorriar con los demas integrantes, pero de repente tuvo que salir a comprar la coca mi punchunguita y en la madre, me quedé solo con la familia, no sabia que chingaos decirles, estaba bien callado como un palo, no me salia ninguna palabra, unicamente me salia el puro sudor, no sabia si hablarles o hacerme el wey, asi que cuando iba a sacar la primera palabra que llega mi ex, y uufff!! senti un alivio y pensé "a lo mejor esto era lo malo que iba a pasar" pero cuan equivocado estaba, no paso ni media hora cuando de repente senti un retortijon, puta madre ... pinche dolor en la panza .. no lo podia creer ... a poco esto era lo que el gato, la escalera y el escalofrio me querian prevenir .... decidi aguantarme y seguir platicando con todos ... pero en la madre .... de nuevo senti el pinche dolor .... lo tuve que soportar media hora hasta que ya no pude y me levante de la mesa y me dirigi al baño. No me fije en lo que andaba haciendo porque la mierda casi se me andaba saliendo, llegué y me senté .... por cada pinche pedo que queria salir me levantaba de la tasa para que no hiciera eco, pero lo malo es que cuando salia el pedo salia la mierda, asi que era algo muy arriesgado hacer eso porque podia adornarles toda la taza, asi que se me ocurrió una brillante idea que a lo mejor todos practicaron, que cuando me saliera un pinche pedo silvaba, pero como yo no sabia silvar opte por la otra opcion: el de hacer ruidos con mi garganta como si tuviera los gargajos atorados, pero como cuando tienes ganas de soltar toda la mermelada pos no puedes hacer tres cosas a la vez como son el de sacar el pdo, cagar y hacer mmjjjmmjjj para despistar, era tal la intensidad de la salida de la mierda que nomas podia hacer lo de los pdos y cagar y cerrar la boca porque apestaba a madres y aparte de que iba a sonar como si me la estuviera jalando, asi que me acorde de otro metodo bien efectivo ... cada que me salia el pdo usaba el bote y lo movia para hacer el escandalo, asi nadie se daria cuenta, con eso pensé que ya la habia librado, pero ya cuando acabe de cagar andaba buscando el papel ... pero adivinen que ... asi eX ... adivinaron bien ... no habia puto papel mas que el pinche cartón ... puta madre ... (perdon por el frances pero trato de reflejar exactamente lo que pensaba y sentia en aquella ocasion) ..... en la madre ... chingaos .... pendejo ... puto ... estupido ... como se me pudo olvidar ese detalle .... era mucho lo que tenia que limpiar ... pero pense optimistamente: "tranquilo, a lo mejor con el puro pinche carton te puede alcanzar para limpiar" ... pero que chingaos ... apenas alcanzo pa limpiarme menos de la cuarta parte .... reputisima madre ... santo niño de la mierda santa ayudame porfavor!!! .... era tanta mi desesperación que no me habia dado cuenta de cuanto tiempo habia pasado ... habia pasado media hora y según yo nomas 5 minutos, asi que de repente escucho que tocan la puerta: "mi amor, estas bien ... no te sientas mal??" y yo le respondí con todo orgullo: "no mi amor, todo esta bien nomas que si andaba un poco malón, pero no te apures, orita salgo" y ella "sale pues, es que ya andaba preocupada y mis papas tambien" ... y yo "si no se apuren, ahorita voy" ...... puta madre ..... que pinche pena me dio, estoy seguro de que ya todos los cabrones de su familia ya sabian de mi sufrimiento, pero primero lo primero, me dispuse a buscar recursos que se parecieran al papel, no tan duros pero tampoco savecitos, asi que pos no me quedaba otra opcion ... agarre el pinche bote onde tiran los papeles y me dispuse a buscar ... habia de todo, cascaras, colillas de cigarros, tampax, y hasta 2 "siempres" color rojo, pero weno eso no viene al caso, asi que encontre varios pedazos de papel "limpio", me tenia que arriesgar, porque a lo mejor si me limpiaba con esos papeles me podia pegar una pinche infeccion, pero me valio madre y ya me limpie. Pinches papeles fueron mas que suficientes, asi que me levante normal y me puse a ver con todo orgullo, asombro y coraje mi obra, era una chingoneria, hagan de cuenta que era caldo de haba con albondigas, asi tan artistico se veia, pero no todo acababa ahi ... para hecharle agua al baño tenia que salir y traer una cubeta ... puta madre ..... me espere 2 minutos y ya no escuche ruidos, abri poco la puerta para fijarme que no hubiese nadie, pero justo cuando la abri ahi estaba mi excuñada con ganas de miar, me exigia que ya queria entrar al baño, pero como me la llevaba bien con ella pos entendió mi situacion y decidio esperarse mas y hasta me ayudo con las cubetas, y yo le dije "pos nomas con una cubeta tengo", pero que pinche hablador, esa era el inicio de otra pesadilla, me lleve la cubeta, cerre bien la puerta del baño y vacie el agua en la taza y dije "con esto es suficiente", todo se andaba yendo bien, pero en la madre .... de repente empezo a subir el nivel del agua ... puta ... llego hasta la mitad de la taza y pos decidi ir por otra cubeta, igual sali con la misma precaucion, ya llene la cubeta, de nuevo me meti al baño y le vacie de nuevo ... y recontra perrriisima madre ... algo hice mal que dios decidió castigarme de manera tan soberbia y divina, la chingadera de la taza andaba muy llena, la mierda se estaba saliendo ... puta perra madre ... chingada madre .. que hago ... que hago .... mi mente se andaba nublando, me andaba volviendo loco de la desesperacion .. ya no calibraba bien ........ me estaba estresando que la pinche panza de nuevo me andaba doliendo ... pero de repente senti un rayo de esperanza ,... vi que algo despedia mas luz que los demas objetos, era como si dios se apiadase de mi y me diera la bendicion, mi salvacion era "EL DESTAPACAÑOS" ... una vez que lo agarre me puse a destapar el pinche baño como endemoniado antes de que saliera mas mierda, tal era mi esfuerzo que sudaba mucho, mis venas resaltaban de mis musculos, asi que despues de 1 minuto de lucha pude destapar el baño .... uuuffff ... pensé que ya habia acabado la pesadilla ... pero todavia quedaban 2 obstaculos, uno era el de limpiar toda la mierda que salio del baño, asi que me valio madre, me sali agarre un pinche royo de papel me meti al baño y me puse a limpiar todo, meti mas cubetas de agua para lavar el piso ... todo eso duro 10 minutos .... fue mucho esfuerzo ... que sali bastante cansado .... mi segundo obstaculo era: "EL OLOR", asi que abri la ventanilla pa que entrara aire, asi que sali del baño como si nada hubiera pasado ... mi ex me vio bien raro y mas atletico puesto que habia sudado un chingo, se habia preocupado pero le dio mucho gusto que saliera con bien .... no le quise decir nada a mi excuñada de que ya estaba desocupado el baño ... decidi que lo mejor era que se oreara un rato .. asi que de repente vi a mi suegro y me pregunto que que habia pasado y pos ya le invente una pendejada, que por cierto no lo vi muy convencido ... pero habia algo peor ... el suegro iba directo al baño ... yo andaba muy desesperado, temia de que me hechara la culpa por el olor .. no sabia que hacer ... asi que le dije a mi puchinguita, amonos que ya estuvimos un rato ... cuando ibamos saliendo vi que el suegro entro al baño y ....................... a la mañana siguiente ...

todo era un dia muy normal, las malas vibras se habian ido ... estaba seguro de que esa mala experiencia me haria salir victorioso en situaciones similares (por lo que vieron en el relato anterior no aprendi nada) ..... agradecia al señor por tener un lindo dia, era una sensación maravillosa ... habia marudado en tan solo 30 minutos de terror .... asi que me encontre a mi punchunguita y estuvimos platicando como si nada, pero tanta era mi curiosidad que le pregunte, "oye, no te ha dicho nada tu papa algo acerca de mi o de algo raro que hubo en tu casa", y me dice: "mmmm ah si es cierto, era algo que te queria decir, porque has de cuenta que llegue a la casa y encontre a mi papa bien molesto, decia que como era posible que el baño estuviera en un mal estado y de que chingaos le habia hechado que apestaba a mierda, que por cierto el olor duro un buen rato, tu no tuvistes nada que ver??" .. y pense ... en la madre ... y ya le dije: "no claro que no, esta muy raro .. porque mejor no vamos a comer algo ... " ..........

y asi fue mi experiencia terrorifica .. y espero que no me vuelva a pasar ...

Zalu2

El lolito de la semana #2

Que les puedo decir, un lolito indefenso como yo que nomas es comido por las miradas cachondas de las mujeres

La cachetona de la semana #3

La cccaaacchhheeettonnnaaa, miren nada mas ..... definitivamente un 10

La lolita de la semana #4

Señores, que mas les puedo decir de las lolitas, una foto vale mas que mil venidas, perdon, mas que mil palabras. Mi calificacion: 9.5

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