Curso de Sexualidad Parte I

El dia jueves 31 de Marzo los reporteros de "la empresa y yo" fuimos invitados al curso de sexualidad impartida por el gurú Paquillo.

A este curso asistieron desde gente normal, anormal, precoz, de todo hubo un poco, tambien tuvimos el honor de conocer en persona al MMOC Tachiro del cual ya hemos hablado de él infinidad de veces que ya nos tiene cansados, pero en fin, eso ya es otro articulo pa despues. Como les comentaba hubo varias estrellas y personalidades del espectaculo, estos fueron algunos de los invitados, nomas chequensen que listota, puro flocklor mexicano!!

-Mamon Mamirez.
-De la Triada AAA tuvimos a Miss Testing y a Martha Villalobos
-Las Vedettes Ivone e Ivette
-El Brenan #2
-MMOC Tachiro
-El Wero Radiopasillos
-El Capo Crespo
-El Bisnes Lider
-Clis
-Y muchos mas.

Como veran fue puro invitado de lujo, la flor y nata de "la empresa". El curso se divide en dos partes, pero como todo buen curso al principio se nos dio el temario de lo que ibamos a ver el dia jueves y viernes. El temario es de lo mas interesante ya que se trataron y trataran los siguientes temas:

1. Introduccion
2. Que es el sexo?
3. Los jotos y homosexuales, son iguales??
4. Eyaculacion Precoz
5. La leyenda urbana de la mano peluda
6. Como usar adecuadamente el Google para la busqueda de pornografia
7. El Punto G, realidad o fantasia?
8. Prevencion y Contingencia en caso de un embarazo no deseado
9. Prevencion y Contingencia en caso de que los sorprendan los suegros en pleno arte de la creacion
10. Estandares de Tarifas en Table Dances
11. Como aplica la calidad en los raspados y masajes eroticos
12. Certificacion ISO69
13. Examen, Verdaderas o Falsas?
14. Preguntas
15. Fin de Curso

La primera parte del curso estuvo muy interesante ya que la mayoria de los que estabamos presentes nomas nos sabiamos puras leyendas urbanas, pero gracias al gurú Paquillo se nos resolvieron muchas dudas. En cierta parte del curso un wey pregunto acerca de la famosa pastilla del dia anterior o algo asi y nuestro maestro saco dichas pastillas en forma de tic tac para mostrarlas a todos los asistentes, para que negarlo, muchos se sorprendieron y algunos se tomaron las pastillas nomas por pura curiosidad.

Cada tema que ibamos tratando ibamos llegando al climax poco a poco. Para que comprendan mejor voy a poner el tema que vimos y las reacciones de los asistentes:

1.- Introduccion.
Todos pensabamos que esta introduccion iba a tratar de dar una explicacion general de lo que ibamos a ver durante el curso, pero no fue asi!!!, la introduccion trato de lo que dice realmente, de introducirse al mundo del sexo!!!. Pos que pensaban pinches leperos de mierda.

2.- Que es el sexo?
Un tema normal que casi todo mundo conocia, digo, casi todo mundo, porque las asistentes de la Triada AAA se sorprendieron un poco de la verdadera definicion de la palabra "sexo" para nosotros los hombres.

3.- Los jotos y homosexuales, son iguales??
Un tema bastante polemico, se sacaron ejemplos de todo tipo como Erika Chularostro y el Maiky. Al final del tema llegamos a la conclusion de que es lo mismo, nomas que joto suena mas ofensivo. Pero al fin y al cabo es lo mesmo. Tambien nos mostraron fotos y videos reveladores como cuando el Maiky chulio las nalgas de Omar (este articulo ya fue publicado). Una de las fotos mas impactantes fue donde Erika Chularostro uso un sosten con relleno de papel charmin pa simular que tenia busto. En fin, un tema bastante polemico!

4.- Eyaculacion Precoz
Uno de los temas mas vergonzosos para todos fue el de la Eyaculacion Precoz ya que varios padecian de esa enfermedad y temian revelarlo.

5.- La Leyenda de la mano peluda
Otro tema no menos interesante fue el de la leyenda de la mano peluda. Muchos pensamos que el paquillo nos iba a contar algunas historias del programa de radio, pero no jue asi. El Paquillo nos contó la leyenda verdadera y hasta nos mostro fotos de adolecentes que sufrian dicha enfermedad, eran tan asombrosas esas fotos que varios se empezaron a revisar las manos para ver si no la padecian. Como ven literalmente cada tema era un orgasmo.

6. Como usar adecuadamente el Google para la busqueda de pornografia
Este tambien estuvo muy interesante, fue el de como usar adecuadamente las herramientas de busqueda, en este caso el google. Todos estuvimos de acuerdo en que esa herramienta la usabamos para buscar programas, codigo, cracks, etc. pero algunos admitieron (como Ivette) que le gustaria usar esa herramienta para su propio bien y libido, asi que el Paquillo nos enseño unos buenos tips para buscar pornografia libre de acceso y sin tarjeta de credito, que gran temazo!!!!.

7. El Punto G, realidad o fantasia?
Uno de los temas mas polemicos hasta orita, donde la discusion se tornó bastante interesante y hasta cierto punto ofensiva, ya que cada quien defendia esta teoria del Punto G. Mamon Mamirez estaba mas del lado de que eso era una fantasia pero el Tachiro y El Wero Radiopasillos estaban tercos con que era realidad porque segun ellos ya habian tocado ese punto. Hubo otro asistente llamado Clis que no sabia a que lado tirarle, porque como se estaba dejando convencer por Mamon Mamirez y de repente tambien por el Tachiro, pobre vato! no sabia pa onde tirarle, estaba confundido. Dicha discusion duro aproximadamente 1 hora donde nuestros compañeros Mamon Mamirez, Tachiro y el Wero Radiopasillos casi se agarran a putazos, de no ser por la intervencion de paquillo donde mostro unas radiografias donde supuestamente se encontraba ese punto G.

Por el momento hasta ahi llego el curso el dia de hoy, como veran cada tema era un paso hacia el climax porque cada que cambiabamos de tema se tornaba mas interesante que el atenrior. El viernes seguiremos con el resto de los temas algunos de ellos mas polemicos que el Punto G, pero todo sea por saber realmente lo que es el sexo.

Los dejamos con unas fotos del curso para que vean cuan interesante esta.

Aqui reportanto pa "la empresa y yo" Poncho Ponchito, reportando desde el ponchoptero.


Los asistentes checando las pastillas anticonceptivas, no se alcanza a distinguir bien pero conformensen con saber que estaban en una cajita azul en forma de la caja de las pastillas tic tac


Discutiendo acerca de los jotos vs homosexuales


Durante la platica del tema "La mano peluda" el Tachiro y el Wero Radiopasillos bien asustados estuvieron revisando insistentemente sus manos para ver si no tenian esa enfermedad


Despues del susto de "la mano peluda", aqui el Tachiro usando el google en su celular para comprobar los tips pa buscar pornografia


Las polemicas integrantes de la Triada AAA viendo la "introduccion"


En esta foto el paquillo confirmando que el si vio y toco el Punto G


Mostrando las radiografias de donde se localiza el Punto G

Lo Llaman PocoMbre...

Historia: El Wero
Modificado, corregido y publicado: Jehuty X

Un dia como cualquiera, un dia como hoy, si asi es!!! como hoy, bueno eso vale madre, pero era un dia, todos laborando como de costumbre en "la empresa", chambie y chatie, cuando derrepente se escucha un grito horrible en la recepción, si fue horrible, y asi es era nuestra hermosa y carismatica recepcionista KATRINKA, quien gritaba de horror al descubrir despues de ir al baño, q si estimados lectores, si y asi es estaba .......... embarazada.... por eso gritaba...

Sin darse cuenta en la recepción se encontraba un joven q lucia de un aspecto distinto y con una mirada penetrante, tan penetrante como la misma penetrada, que ella penso: "si, este cabron me embarazo, si, el fue", pero las palabras de aquel joven callaron sus pensamientos, al decirle que tenia entrevista con el GF CARROÑA, ella sin seguir pensando pendejadas llamo al GF despues de la entrevista el joven abandono las oficinas y ella no lo volvio a ver hasta la mañana siguiente cuando el iniciaría sus labores en la empresa, llego viendo todo a su alrrededor y presentandose con todos pero de una manera morbosa y precoz con las mujeres en especial con una, LACALDE, llamemosle asi a ella, qiuen gozaba de un buen par de nachas y ojos de noche de pasion, el la vio y de inmediato corrio a saludarla, tomando su mano de manera muy cachonda se presento y la vio fogosamente pero en eso llego el GF CARROÑA y lo sento en su lugar pa q no estuviera chingando, para su sorpresa su lugar lo ocupo a lado de una de las integrantes de la mortifera Triada AAA ella si la mas peligrosa, y a quien no pudo ver de manera cachonda, pues de un putaso en la espalda pa saludarlo por poco le saca el ocsipusio, el peroné y un riñon.

Despues de dias de convivencia y chaquetas mentales con la LACALDE ella se arto y pidio a una de las AAA q le hiciera el paro pues este wey la miraba con ojos de "yo si te chingo" entonces un dia en la hora de la santa comida, la miembro de la AAA, le dijo "haber k-bron andas muy cachondo, pues vamos dandole....."

Este wey recordo en su espalda el mega putaso de bienvenida q le dio la AAA y decidio no hacerle caso al comentario cuando de repente y frente a todos en la empresa se escucho esa dulce voz q provedia de la AAA "no te hagas pend#$%&, se me hace q eres puñal, POCOMBRE"

El con la mirada caida y el miembro qeriendose perder en sus piernas decidio irse de "la empresa" pues ella habia humillado su honor y sus cachonderias....

Comenta la gente q se marcho a un retiro con nuestro viejo conocido violador de pepinos donde con años de consejos y practica ha logrado superar el trauma causado por AAA, ahora comentan q se le ve infundiendo el terror en un lugar muy desconocido llamado SAN TILILINGO donde trata de pervertir a las mujeres q cruzan bajo el puente q va a ese poblado.

Hemos enviado a nuestros reporteros a investigar bajo el puente donde apesta a puro pescado, pero misteriosamente regresaban con los calzones destrozados y con una cara de terror y satisfaccion a la vez, nunca mas quisieron recordar lo que paso durante la investigacion porque les da espasmos y mucha comezon y ardor en la parte afectada ...

si usted lo ha visto corra, huya, escondase, o lo que sea, pues este cabron en venganza se chinga a todo lo que se le cruze en el camino, sea perros, mujeres, hombres, changos o todo lo que tenga hoyo. De una cosa podemos estar seguros, de que su comportamiento excentrico sea debido a una palabra que siempre lo seguira en el resto de su lepera vida: "POCOMBRE...."



PocoMbre

Una pequeña luz en nuestra eterna oscuridad

Con esa frase de novela que me revente, cualquier cabron que hace novelas en telerisa y tv tolteca daria hasta las nalgas pa tener mi inspiración.

El dia 29 y 30 será recordado por todos nosotros, por fin Dios se resigno a vernos, por fin se acordo de aquellos que algun dia fueron sus nenes privilegiados.

Casi nos sentimos como si volvieramos a nuestros origines porque volvimos a disfrutar de aquellos tiempos gloriosos en que todo era felicidad, aquellos muebles que una vez fueron nuestros volvieron a nosotros. Por primera vez no nos sentimos como Activos Fijos de la empresa, nos sentimos como Activos Chiquiados.

Tal fue la alegria de varios colaboradores de "la empresa" que algunos posaron gustosamente para nuestras fotos y grabar esos bellos momentos que nunca se volveran a repetir. Para eso les mostramos las fotos y una breve reseña del momento mágico que representa la foto.


Ivonne esta gustoso de volver a tener su lugar y de usar una silla de Big Shit. Gustoso nos enseña como esta chambiando, de que tamaño esta su boca (para futuras referencias) y como volvió la esperanza a cubrirlo con su santa gloria.


Nuestro buen compañero acosado y amado por Maiky intenta conseguir lugar, pero el Chico Tec bien gandalla lo mando con los Brenan.


Como si algo se le hubiera metido en la cola, el Chico Tec nos muestra su alegria al estar de nuevo con su lugar de siempre.


El wero gustoso cargando su maquina, recordando viejos tiempos de cuando era cargador en el descargue estrella.


Esto es una clara muestra de que cuando somos felices, somos capaces de convivir hasta con la basura.

La famosa Triada AAA


Una clara señal de advertencia a nuestro reportero Poncho Ponchito. Ahi le anda diciendo que le va hacer manita de puerco y despues metersela en la cola.


La Señorita Alegria como siempre deseandonos un bonito dia


Como toda una modelo y testeando las mamadas llamadas "programas"


El proximo valentin trujillo de 2 varos


Como siempre hubo mucha "motivacion" entre nuestros compañeros por la felicidad infinita


Una vez mas el Chico Tec demostrando que se le puede atorar duro y erecto al trabajo.

Estos momentos serán guardados por siempre en el corazon de todos ustedes (menos en el mio) y esperemos que algun otro dia se vuelva a repetir esta dicha.

Estas fotos son exclusivas de "la empresa y yo"

Correcciones al articulo "El Capo Crespo"

Hago algunas correcciones al articulo de "El Capo Crespo" porque algunas de nuestras weblognas casi se madrean al reportero que se encargo de investigar la informacion, casi amenazados de muerte les ponemos el resto del articulo:

El Crespo antes de conocer a "La Escoria" tuvo relacion (relacion de comunicarse, no de otra cosa 'ches leperos) con 3 mujeres conocidas como la Triada AAA. Se preguntaran ustedes, que significa Triada AAA
Triada pos es de tres obviamente (pal el que no le entendio)
A - Amabilidad
A - Andale pues
A - A madrazos te agarro


Cada A representa a cada una de ellas, la primera A es representada por la señora Alegria, no importando que tan mal la ande pasando siempre te desea un bonito dia. La segunda A es representada por la señora Testing (que originalidad!!!) que sea lo que sea que le digas que pruebe y que segun tu ya corregistes siempre te dice "Andale pues" y por ultimo, la última A, la mas peligrosa de todas es representada por Marta Villabolos, cualquier cosa que le digas te agarra a putazos y pa rematarte te hace manita de puerco y por ultimo una quebradora en todo lo alto.

Ya que explicamos quienes son la Triada AAA, como diciamos, este señor el Capo Crespo se juntaba con ellas, todavia siendo personal normal, ellas lo educaron casi como si fuera un hijo, hasta que por azares del destino quiso que el capo crespo conociera a "La Escoria". Si no se acuerdan de quienes son "La Escoria" sus integrantes son los siguientes: Las vedettes Ivonne e Ivette, el Chico Tec y el Wero.

Esperamos que con este articulo complementario tengamos contentas a la Triada AAA y si no es asi pos nos esperan unos buenos madrazos, que el buen Pat Morita vendigue a nuestro reportero pa que no se lo chinguen.

Si quieren saber mas de La Triada AAA informele al colaborador de "la empresa y yo" mas cercano.

"Poncho ponchito reportando desde el ponchoptero"

El Capo Crespo, la Leyenda

Hace mucho tiempo se forjo una leyenda que trata de un hombre misterioso con apariencia de serio y que no es capaz de hacer daño a nadie, hasta que se le vio que andaba con malas influencias. Cada dia que pasaba este se volvia mas cabron, hasta que llego a ser todo un capo en la colonia onde vivia, se dice que una vez durante una riña el fue capaz de matar a un pendejo con solo escupirle, tal era la potencia de la escupida que logro mandarlo hasta la chingada. No pensaba que la leyenda de este hombre era cierta hasta que algunos de nuestros paparazzis se puso a investigar y tomó fotos de esta persona, obviamente el Capo Crespo se enteró de nuestro paparazzi y lo mato de un gargajo, pero afortunadamente alcanzamos a copiar las fotos. Asi que señores, les presentamos la biografia de este enigmatico hombre que ha hecho leyenda en los barrios mas bajos de Leon: EL CAPO CRESPO!!!!

Se desconoce de su niniez pero si conocemos exactamente cuando entro a trabajar en "la empresa". Antes era conocido como Oscar a secas, era bien calmado, bien educado y todo esas mamadas. Todo era paz y tranquilidad hasta que un dia conocio a la escoria de "la empresa", dicha escoria estaba conformada por Las vedettes "Ivonne" e "Ivette" , "El Chico Tec" y "El wero".
Estos cabrones eran famosos por sus mamadas, "Ivonne" era el especialista en rezongoneria y testeaba toda la comida de todos, "Ivette" experto en en mandar a chingar a su madre a todos y en salir al cafe, "El Chico Tec" famoso por ser facilmente awitable y por repartir "coca", "Los Brenan" expertos en reportajes y radio pasillos y "El wero" experto en radio pasillos. Como no habia con quien mas relacionarse en el trabajo obviamente quedando nomas "Los Brenan" mejor opto por hablarles a la escoria o sea a nosotros.

Conforme pasaba el tiempo el Crespo se iba enviciando poco a poco, se le pegaba un poco de todos, pero lo que el no sabia era que ya se andaba formando su propia personalidad. Asi cada vez se iba descubriendo su personalidad hasta que no soporto mas esa carga y por fin salió el verdadero Crespo.

"El Chico Tec" nos comento:
"Recuerdo aquella mirada penetrante del Crespo, hasta casi senti que se me cayeron los calzones, nosotros 'La Escoria' ya no teniamos poder sobre él, poco a poco nos iba dando ordenes y al cabrón que no le hiciera caso se lo madriaba. Una vez El Cubano se le puso al brinco pero en ese momento el Crespo le dijo: amonos a fuera a discutir. No se que demonios paso pero el Cubano regreso con los calzones destrozados y con una cara de terror y satisfaccion a la vez. Tal era su mandato que nos exigio que lo llamaramos El Capo Crespo"
no es por dudar de la declaracion del "El Chico Tec" pero decidimos tambien pregunarle a Ivette

"Ivette" nos comento:
El chico tec tiene razon. Tambien yo antes les decia a todos que salieramos por el cafe, pero un dia me cayo el veinte y me dije que me andaba manchando con tantas salidas, asi que poco a poco me iba deshaciendo de ese vicio hasta que un dia el Capo Crespo me la hizo de pedo, el queria a webo que todos jueramos por el cafe, al principio me opuse pero con una pinche escupida me partio la madre. No lo podia creer, yo el intocable Ivette humillado por el Capo Crespo. Asi que me calo mas y use mi supertecnica pero enseguida fue anulada y pos una vez mas me partio la madre, asi que ya le tengo mas respeto porque de nuevo se le vaya a safar y meterme otra buena madriada"

Estas declaraciones nos hace ver que este individuo es ien peligroso, ultimamente tambien se le ha visto traficar con droga. La pseudoplanta que esta en la entrada de "la empresa" es un cactus de droga que son bien dificiles de plantar, pero para el Capo Crespo no hay imposibles.

Todavia hay muchos misterios tras ese hombre que se hace llamar el Capo Crespo y poco a poco los iremos descubriendo e informalo en este confiable blog.

Asi que si tiene alguna informacion no comentada hagasnola saber.

Los dejo con las fotos exclusivas que tomo nuestro martir.


La antigua banda de "La Escoria"

Ivonne



Ivette


El Chico Tec


El Wero

Fotos exclusivas del Capo Crespo


Como todo buen Capo hechandose una jetita


Hechandose unos tacos "milagrosos"


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La cachetona de la semana #2

Esta es nuestra cachetona de la semana, buen provecho


Foto tomanda por nuestro paparazzi Charles Bronson en el patio de "la empresa"

La Lolita de la Semana #3

Que les puedo decir, mi calificacion: 9

Fin de las vagaciones

Por fin los cabrones de los colaboradores de "la empresa y yo" regresaron de vagaciones, asi que esta semana esperen nuevas actualizaciones, asi que la primera actualizacion se hará hoy apartir de las 7pm hora de greenwich o como se escriba.

Asi que reciban una cordial bienvenida a este blog de mamadas y si me pueden dar mamadas con gusto se aceptan.


Jehuty X the Greatest WebMaster

Vagaciones

Se les notifica a todos los weblognes que esta semana no se hará ninguna actualización al blog debido a que los reporteros, paparazzis y el jefazo de este blog decidieron descansar, asi que pa la otra semana habrá articulos frescos, con mucho más imaginacion y sobre todo mucha más burla a los cabrones de los colaboradores de "la empresa" y en general.

Esperen para la otra semana:

"Leyendas Urbanas: El Capo Crespo, la Leyenda!"
"Publicidad: Termometro Anal para vacas y si tienen el hoyo grande tambien para ustedes"
"Sensacional de Terror #2: Terror en el Baño 2, una visita inesperada"
"El Cafre Chofocles: Cronicas de un Cafre Ultima Parte"


y tambien nuestras acostumbradas y nuevas secciones
"La Lolita de la Semana"
"La Cachetona de la Semana"
"El Código de la Semana"
"La Frase de la Semana


Asi que esperen con ansias esta nueva edición.

Buen provecho weblognes.

Powered by Jehuty X

Los Brenan

"Los Brenan, la experiencia y carisma hecha gemelos"

Empiezo con esta frase o mas bien slogan que se hizo muy famosa y mamona. Nuestros colaboradores
de "la empresa y yo" investigaron arduamente la trayectoria de estos gemelos que de por si es muy impresionante.
Estos gemelos son los queridos del pueblo, de los niños, niñas, jovencitos y jovencitas, señores y señoras.
Nunca se habian visto unas celebridades que cumplieran con todos los estandares de calidad, ellos son lo que
mexico estaban esperando, casi considerados los mesias del nuevo milenio, porque aunque mucha gente
no los conoce bien ellos llegaron a hacer milagros que ni el propio chuy hubiera podido hacer,
con tan solo el poder de su sonrisa conquistaron a miles de personas que sin dudar fueron seguidores
fanaticos-maniaticos de los Brenan.

Muchas mujeres y hombres (??) nos exigieron que pusieramos la biografia de estos gemelos, y para complacerlos
a ellas y a ustedes (jotos) les presentamos a: "Los Brenan"

Los Brenan quien sabe onde chingaos nacieron pero se criaron aqui en Leon, Gto. El par de jotos, perdon, el
par de hermanos desde muy pequeños se habian fijado una meta "llegar a ser alguien en el ámbito de la programación de
components very components". Pero antes de esto querian llegar a ser bien famosos en la televisión.

Para llegar a ser famosos primero tenian que prepararse y a la vez hacer un sacrificio. Estos gemelos fueron
separados para estudiar cada quien en una escuela diferente, al Brenan #1 se fue a estudiar al Tec de Leon en
la carrera de ing. en sistemas y el Brenan #2 se jue a la Salle a estudiar la misma carrera. Ellos no soportaban la idea
de estar separados tanto tiempo y asi de vez se hechaban la pinta para verse porque se
extrañaban mucho (???). Sin tener mas remedio le hecharon los kilos y asi lograron graduarse.
Ellos no sabian del destino que les esperaba.

Ya despues de graduarse decidieron que nunca mas en sus putas vidas se separarian, asi que
estuvieron buscando chamba, no encontraban nada, pero una vez mas la fortuna les sonrió.
Lograron tener chamba en el programa "Duro y Erecto" como reporteros. Al principio se
ponian nerviosos pero poco a poco se dieron cuenta que "estar informado" era una habilidad innata
que tenian. Llegaron a entrevistar de niños, señores, doñas, dones y hasta pinches conejos que extrañaban a sus conejas.

Tanta era su habilidad que los cabrones se creyeron que podian hacer mas, asi que el
Brenan #2 dijo: "Pos yo me siento bien cabron pa la lucha libre", despues de decir eso
lograron colarse a la lucha libre para pelear con los rudos de 7 suelas: Abismo, Pentagon y Fuerza Guerrera.
Esta lucha fue titanica, los Brenan desmostraron que si tenian la capacidad pa chingarse a los rudos de hecho
obtuvieron la primera victoria, pero de repente Abismo le hizo el torniquete al pendejo del Brenan #2, tal fue el pinche
putazo que al pendejo lo tuvieron que llevar al hospital, el Brenan #1 nomas se la paso chillando
la tragedia de su hermano. Ya en el hospital con un collarin el Brenan #2 se andaba curando, pero de repente
llegaron Abismo, Pentagon y Fuerza Guerrera con ellos, el Brenan #1 quiso impedir que se fregaran a su carnal
pero los rudasos de 7 suelas le pusieron en su madre y lo mandaron a la chingada, y ya sin obstaculos
tambien le partieron su madre al otro Brenan por pinches presumidos. Despues de esta tragedia
juraron que ya no se meterian en la noche porque ya vieron que si les partian su madre. AAARRREEEE!!!!!!!

Los Brenan decidieron continuar expandiendose, para eso se hicieron cantantes gruperos, tuvieron mediano
éxito pero eso no les impidió hacer la canción más famosa de todas: "El final de Duro y Erecto".

Los pendejos todavia siguieron como periodistas pero ya habian decidido que era la hora de
hacer realidad su sueño: "leanlo arriba!!!" ya tenian las bases suficientes para llevarlo a cabo, asi que milagrosamente
y por azares del destino de nuevo, el Huichol proveniente de "la empresa" se fijó en estos cabrones, vio que se
adecuaban a sus necesidades tecnologicas y fisiologicas, tambien admitio el Huichol en mas de una ocasion que
"los brenan era mucho carisma para él, que le daba envidia pero gusto a la vez".
Asi que esta tercia de cabrones empezaron a trabajar en su mas ambisioso proyecto junto con un gurú de los componentes,
a estre proyecto lo llamaron "C# CVC-MTS" que quiere decir
"C# Components Very Components with Microsoft Transaction Server".
Este costoso, ambisioso y mgenificiente proyecto consistia en hacer componentes bastantemente
exageradamente componentes usando C# con Transaction Server, al principio iba a todas madres, el Troll hacia
los planos junto a Hichol (proximamente la Biografia del Troll y La historia oculta del proyecto C# CVC-MTS)
pero los Brenan se pònian celososo e hicieron un maquiavelico plan para hechar abajo su proyecto,
asi que llevaron a cabo su maligno plan para convencer al Huichol de que mandara mucho a chingar su madre 20 veces al Troll
y siempre hecharle toda la culpa a él. Con el tiempo lograron su proposito, con eso los Brenan demostraron
que podian ser capaces de influir a la gente y chingarse a sus compañeros para lograr sus objetivos.

Con el tiempo tambien lograron que Huichol abandonara "la empresa", asi que actualmente tratan de conquistar la empresa
con su gran carisma e innegable amistad y tambien recientemente obtuvieron su titulo "MMC" (Microsoft Mercedez Certified)


Los brenan demostrando que con su carisma se puede conquistar a las masas


El descubridor de los Brenan


El tristemente celebre Troll

Hay una leyenda urbana que dice que los gemelos tienen un lazo "especial", asi uno sabe que es lo que le puede pasar el otro, asi
que cuando estabamos investigando a los Brenan decidimos de una vez desentrañar esa leyenda, asi que para eso los Brenan
nos concedieron una entrevista que nuestro reportero no puedo evitar las ganas de entrevistarlos porque se les hizo muy chulos:

Reportero: hhhooollllaaa gemelitos Brenan!! como esta?
Brenan #1: Bien bien gracias por preguntar
Brenan #2: Si yo tambien estoy muy bien
Reportero: je, si se nota ... papuchos ... y sobre todo que carismaticos son
Brenan #1: Gracias gracias, ser carismaticos es nuestro lema.
Reportero: Se nota!!. pasando a lo que nos interesa hay una leyenda urbada que dice que los gemelos
tienen un lazo "especial", que si a un gemelo se lo parchan el otro gemelo tambien lo siente, que opinan ustedes?
Brenan #1: Ay mira. Para empezar yo diria que si es cierto porque yo siento todo lo que le pasa a mi hermanito
Siempre estoy en su cuidado y me doy cuenta cuando le pasa algo malo.
Brenan #2: Yo tambien lo creo porque una vez le partieron su madre a mi hermano y al dia siguiente amaneci con moretones
y los calzones rotos.
Reportero: Orale, entonces si podemos decir con toda certeza que la leyenda es cierta??
Los Brenan: Absolutamente.
Reportero: Muchas gracias Brenan por su valioso tiempo, yo no creia que ustedes eran muy carismaticos pero ya
me di cuenta de que si lo son y mas en persona
Brenan #1: Claro, nunca dudamos de eso, siempre causamos una buena impresion en todos.
Reportero: Les deseo mucha suerte en su certificacion MMAC (Microsoft Mercedez Advanced Certified)
Los Brenan: Muchas gracias.


Asi que muchachos, cuando se encuentren a los Brenan dejensen llenar por todo el carisma que desprenden y dejensen conquistar como nuestro reportero.


Poncho ponchito reportandose desde el ponchoptero para "la empresa y yo"

El violador de frutas y verduras

Historia por: El wero
Editado y retocado: Jehuty X

9:00 a.m. de la mañana .... algun lugar de la ciudad....
Comienza un dia X, común y corriente para la ciudad y el resto de los habitantes ecxepto para "Don Johntex", asi llamado para abreviar su nombre real que es Jonathan Texcatlipoca, dueño de una tienda virgen de frutas y verduras donde tambien hay miercoles de llevese 2 medios kilos a precio de 1 kilo que se encuentra ubicada en una pseudo avenida muy conocida de esta ciudad.... - LA ALEMAN - por sus carnes nocturnas de caballo y llegua, trabajando y como todos los dias don johntex no tenia idea que esedia cambiaria su vida para siempre...

12:00 p.m. medio dia ...... en la tienda de verduras de doña magda....magdalena heee

Se escucha un grito dentro del local........ y si asi es era doña magda, que grita a su hijo Maycol. ¡Maycol vete por las tortillas ...che webon! pal desayuno, sale entonces maycol en fuga por las tortillas, asi doña magda queda sola en la tienda...
de pronto ahi en ese local, hace su triunfal aparción, él si -ÉL-, preguntando por el preciode las verduras y las frutas....... con una sonrisa siniestra (no se q chingaos sea pero asi se veia)pregunta a doña magda..... ¿A cuanto la papaya doñita, esa rrrrosssssaditttta? la señito muy extrañadapor que casi ningun hombre traga papaya contesta ¡a 10$ el kilo, lleveselas estan bien dulces!entonces -EL-, contesto, pero ¿no tendrá una menos madura doñita?, me gustan verdessssitassss....
La magda entonces le dijo que iva a ver a la bodega (el patio de la casa) a ver si tenia alguna salio magda tonces a verficar si habia mas verdes....... cuando regreso al local................ ................... se escucho un grito de horror por toda la colonia X......... era ensordecedor.... ........................ gritaba............. hijo de la chingada se robó mis papayas.... agarrrrenlo.... que chingue a su madre 20 veces .......... casi podiamos escuchar a la puerca de los mopets gritar.........
Pero eso no fue lo peor pues despues de unos momentos al intentar vender un kilo de pepinos a un puñal pa su ensalada, se dio cuenta que algo raro salia del pepino, y que este estaba muuuuy aguado entonces fue cuando ocurrio la atrosidad, la tragedia, el desastre, alguien habia ultrajado sus pepinos y se habian chingado sus papayas.......


3:30 p.m. de la tarde....... Tienda de Don Johntex


Un dia de venta como cualquiera... y hasta la madre de rancheros.... cerca de un mercado con mucha estrellaen la direcion mencionada en el primer parrafo, estaba don Johntex agarre y agarre webos......... con una yotra mano los agarraba ............ y los pesaba pues iva a venderle un chingo a un renchero............. enese preciso momento hizo su aparición el, si el, el mismo................................... el mismo cabron que le debia 300$, se los pago y se fue...........

6:00 p.m .............. Tienda de Don Johntex

Ya casi pa cerrar el Don, y sin un inche webo q vender, aparecio frente a el un hombre de figura flacida (osea panson), altocasi sin nalgas y con un chingo de espalda, de una pinche frentesota y con cabello de piñata...... y asi es estimado lector, era el, si - EL -, aquel que habia secuestrado las papayas de doña magda y ultrajado a sus pepinosDon Johntex con voz de vendedor de verdura le pregunto ¡Que va a llevar patron pasele!, "tenemos frijol, naranja,limon, fresa; papayas y Pepinos", fue ahi cuando los ojos de aquel hombre (si asi se le puede llamar), tomaron un colormas feo del normal, y respondio al Don Johntex, "Eso, eso, eso.... quiero papayas y pepinos", pero los quieromuuuuuuuuuuuy tiernitos.....


Don Johntex lo vio y penso.................. inche webon viera de dejar de tragar, ...che gente piensa que tragandoverduras van a adelgazar..... aquel pseudo hombre pidio a Johntex que le trajera zanahorias, para verlas, y asi fueDon Johntex se alejo del local a traer lo pedido por el wey...
Cuando regreso, su cuerpo parecia desvanecer, y sus ojos se pusierion como los de chivito en precipicio, pues sumente no podia creer lo que q sus ojos captaban.............
Un desastre habia ocurrido, habia jitomates perforados, papayas sin semillas, naranjas con media cascara, kiwis amarillosy sandias escondidas, pues de un terrible horror habian sido victimas, y en sus desesperación Don Johntex busco a lo unicoque le hacia falta, lo unico que le quedaba.... Los pepinos... habian sido secuestrados........... y no habia rastros de aquellos verdes y largos pepinos.... el si -EL- los habia raptado......
Este ha sido reconocido como unos más de tantos urtos, violaciones y raptos de verduras de una gran secuela de atentadossi usted es tiendero o verdulero............cuidese.... por que el si -EL- esta cerca.

un inche dia x de la semana ...... cualquier hora..... culquier lugar.....

puede ser usted, su manzana, su bisteck (tambien es violador de carnes), suus uvas, SU PEPINO!!!

puede que alguna vez lo hay conocido, incluso interactuado con él. Le pudo haber estrechado la manopero sin saber que fue lo que agarro primero ..... si sintió algo pegajoso tonX quiere decirque fue marcado por el VIOLADOR DE FRUTAS Y VERDURAS .....
y proximamente se le caerá el pito!!!

Nuestros paparatzos han identificado a este hombre como el VIOLADOR DE FRUTAS Y VERDURAS.... no sea wey, identifiquelo.....




Y recuerde ... cuide a su pepino!!

Sensacional de Terror #1

TERROR EN EL BAÑO
Historia: Jehuty X
Desgraciado: Jehuty X

Hacia un dia soleado, los pajaros cantaban, el maldito gallo que siempre me levantaba todas las mañanas cantaba como nunca. Era como cualquier otro dia, me preparaba para irme a trabajar, tenia un estado muy optimista, pensaba que nada en el mundo me iba a quitar mi optimismo, me levante con el pie derecho, durante el trayecto a la oficina todo estubo bien, el chofer fue amable, a cada pasajero le daba los buenos dias, iba tranquilo, recogia todos los pasajes, todo era perfecto y pensaba "Este será un dia grandioso!!".
Llegue a mi trabajo, prendí mi maquina, como les mencionaba por enesima vez todo iba perfecto, mi maquina arrancó muy rapido, me dispuse a checar mi correo y no me habia llegado ningun spam, no lo podia creer!! todo estaba saliendo de poca madre. Para buenas noticias mias el jefazo no estaba porque tuvo que salir de urgencia con un cliente. Salimos por el cafe normal y sin novedad, hasta que despues de comer todo empezó a cambiar de repente ......
..... La comida estubo bien buena, desgraciadamente esa comida era muy pesada para mi delicado y exquisito estomago, y yo por dentro me decia: "Todo va salir bien, esta comida no me va hacer daño porque hoy es un dia hermoso y soleado donde nada puede salir mal", tal era mi optimismo que de repente sentí un estrujón en mi estomago, era un dolor insoportable, sentía que los pinches pedos se movian de un lado a otro,yo con un esfuerzo titanico no permitia que salieran a luz. A cada rato mi estomago empezaba a retortijar, era un dolor inimaginable, pero mi determinacion era mas fuerte que los retortijones, pude superar el dolor y pensé de nuevo: "Bueno, parece que mi optimismo se impuso y ya no va pasar nada malo", que mal habia pensado, nunca imagine que ese sería el inicio de mi pesadilla. A la media hora de repente me empezo a doler mas el pinche estomago, no lo podia creer!!! oh no!!!!, pense: "mi dios, creador del universo, creador del hombre, tu que eres todopoderoso y omnipotente (cualquier parecido con Rogrigo es mera coincidencia), tu que siempre me socorres cuando mas lo necesito,te necesito para que ayudes a superar mi dolor" pero esa plegaria valió madre, con cada segundo que pasaba mi dolor era más y más inmenso. Solo habia una única salida para mitigar, calmar, tranquilizar mi dolor, pero era algo arriesgado, muy pocos valientes se habian atrevido a tal cosa y todos ellos salieron con bien y mejorados, con una cargamenos, y pensé de nuevo: "Si todo mundo ha usado ESA técnica no veo porque yo no pueda, pero con mi determinacion saldré victorioso".
ESA técnica consistia en ir al baño público (entiendase publico como el baño de la empresa)oh no!!!! pensaba "acaso esta es la única salida", la desesperacion y el dolor me empezo a invadir, no estaba seguro de realizar ESA técnica en el baño, sobre todo porque no lo habian limpiado. Era algo decisivo, o me arriesgaba a entrar o me arriesgaba a quese me saliera el pastel, mi dolor y desesperacion me impedian tomar la decision correcta,todo podia ocurrir en una fracción de segundo, nomas veia las caras de mis compañeros, como que de alguna forma ellos sabian que yo estaba sufriendo y también sabia que lo disfrutaban. Sudaba mucho, mi mente se empezaba a nublar, mi conciencia se estaba yendo,mi capacidad auditiva tan solo se enfocaba a tomarle atencion a los retortijones,oh no!!! asi que sin mas remedio tomé la decision de usar ESA técnica.

Hay de técnicas a técnicas, pero ESA técnica solamente muy pocos la podian llevar a cabo, muy pocos salian victoriosos, muy pocos salian vivos para contarlo y sobre todoles quitaba un peso de encima.

Ya llegando al lugar tenebroso para mi sopresa noté que todo estaba en perfecto estado, habia periodico para leer, habia toalla, agua, de todo habia. Asi que cuando vi el retrete automaticamente me desespere mas, mis sentidos no coordinaban, todas mis acciones eran torpes, no podia desabrocharme el pinche pantalon porque mis nervios me traicionaban, mis manos temblaban a tal grado de que no le atinaba ni a subir la tapadera del retrete, mi desesperacion aumentaba, era un terror muy terrorifico, sentia que se me salia, ya no aguantaba y pense: "Ya valio madres, ni siquiera inicie ESA técnica", pero como todavia tenia algo de optimismo y seguridad, tomé el valor suficiente para tomar el control de mis manos, usé ese ki que me quedaba para esa actividad, pero gracias a dios mis esfuerzos dieron frutos, me baje el pantalon y lo demas y me dispuse a sentarme,era hora de llevar acabo ESA técnica. ESA técnica ha pasado de generacion en generacion pero solo muy pocos tienen suerte al ejecutarla. ESA técnica consistia primero en revisar que hubiera todo lo necesario para hacer la obra correctamente y en cagar como rey pero sin hacer ruido al sacar los pedos, era un esfuerzo "la empresa" pero la logre llevar a cabo, mi felicidad era tanta que no me la creia. Aquella milenaria y sagrada técnica la pude ejecutar con suma facilidad, hasta me heché unos pedos de felicidad pero pedos silenciosos. Por mis dentros pense: "Al parecer todo este terror ha desaparecido y todovolverá a la normalidad", pero hubo un defecto en ESA técnica, era algo tan pendejo como "if (true == true)", ese defecto era que: NO ME HABIA FIJADO QUE NO HABIA PAPEL!!!!!!"
Pensé "La puta madre, ya me cargó el pinche payaso, ahora como le hago pa limpiarme", otra vez la desesperación me empezó a invadir. La desesperacion que sentia cuando estaba a punto de que se me saliera no era nada comparada con esta, busque a mi alrededor viendo si habia un material suavecito y alchonchonadito como para limpiarme, el pinche periodico que habia ahi se habia mojado, quien sabe como putas madres se mojo pero ya estaba mojado. Pinches ironias de mierda, de repente vi que en el bote habia papeles semilimpios, pense de nuevo: "Puta madre, yo creo que mejor esto que con la pinche mano", no habia otra salida, tuve que buscar los papeles "mas limpios" y de nuevo mi esfuerzo y busqueda dieron frutos, encontre varios papeles, los suficientes pa limpiarme como dios manda, al principio le dudé pero que chingaos, ya no habia otra salida. Ya terminando de limpiarme me levanté, me subi el pantalon, en fin todo lo que hace uno cuando termina de cagar.
De nuevo pensé que ya la habia librado, que todo los terrores que habia pasado habian quedado atras, orgullosamente puse mi mirada en el retrete y vi con mucho orgullo y satisfaccion mi obra, era magnifica, esas formas abastractas que tenia me hacia sonreir, no habia olor, gracias a ESA técnica y con el falló que le encontre todo salió bien. Ya listo pa irme me dispuse a jalar la palanca para que mi obra se fuera, todo iba perfecto, todo se estaba yendo por el caño, pero oh no!!!! oooohhhhh dios miooo!!!. Pinche baño de mierda se tapó, y me dije: "Calma, tiene que haber un destapacaños, en cualquier baño siempre tiene que haber uno", pero cual era mis sorpresa que no habia dicho objeto. Otra vez le encontreotra falla a ESA técnica, descubrí que esa técnica tambien servia para evitar esas desgracias pero no era así. Otra vez y por pinche enesima vez el terror me invadio,no sabia que hacer, mi mente se nublo de nuevo, sudaba mucho, mi capacidad auditiva se perdio por completo, mi mirada estaba perdida, mis piernas empezaban a perder fuerzas,de lo poco que me quedaba de conciencia trate de pensar en algo, alguna solucion desesperada, usar la mano no era una opción ... a menos que .... la tapara con algo .....asi que encontre una bolsa y el poco periodico que esta casi seco los agarré. El periodico lo use para cubrirme la mano y el brazo y la bolsa también, era un momento decisivo, era una batalla en la que el hombre tenia que salir victorioso contra un objeto innerte pero sin duda peligroso. Me encomende al todopoderoso y me dispuse a inicar ESA técnica pero ya mejorada, metía poco a poco la mano y sentia como esa agua asquerosa se iba pegando a la bolsa, se sentia muy fria, aquella obra que miraba con orgullo ya la veia con mucho odio. Como 5 veces le dude y sacaba la mano, pero no habia otra salida asi que conte hasta 10 (porque tambien andaba encabronado) y me ti la mano de jalon, la empezéa sacar y meter, no se cuantas veces lo hice, fueron 10 minutos en intensa batalla, el periodico y la bolsa no awantaban, esa agua maligna estaba deshaciendo mis materiales de apoyo, cada segundo que pasaba era vital, me esforzaba mucho, pero antes de que se deshiciera mi material logre mi cometido, destape el baño!!!!!!. Justo en el momento cuando se estaba yendo mi obra pensé "has sido un rival duro de vencer, me llena de orgullo que unas de mis creaciones hayan sido mi rival, tuvistes el coraje de enfretarme pero al final salí victorioso!!"
Todo salió perfectamente, ESA técnica legendaria la tuve que desarrollar con nuevas habilidades para evitar ese tipo de catastrofes. Ya andaba feliz, asi que me dispuse a alabar mi brazo como durante 10 minutos para quitar esa sensacion de suciedad. A final de cuentas salí triunfante.
Al salir del baño, salí con orgullo, supe que habia superado una etapa muy dificil en mi vida y que ya estaría preparado para futuros problemas de ese tipo. Todos mis compañeros me miraron orgullosos, no me felicitaron fisicamente, pero en sus miradas se notaba su orgullo. Nadie supo realmente que pasó en el baño, mas que yo y mi brazo y ahora ustedes. El resto de dia volvio a ser normal y mi optimismo volvió.

AL DIA SIGUIENTE:
Gracias a dios todo pasó, parecia una pesadilla pero no lo fue, ahora todos los dias bendigo a mi brazo milagroso porque fue el que me ayudo a salir de ese terror. Ahora todo marcha bien y sin embargo aprendí algo: "Siempre que vayas a salir llevate papel charmin y un destapacaños portatil, uno nunca sabe cuando va pasar una desgracia"

y esa es mi historia .......



El baño asesino

La evolucion de un grande, la verdadera historia

Historia de: Felix
Editada y retocada: Pat Jehuty Morita X


la verdadera historia de changoleon.

Se dice que changoleon se ha vuelto famoso por salir en programas de television de lo cual ultimamente le han salido varios hijos y parientes no antes vistos (ya ven como es esto de la fama), asi que pos les contaremos la verdadera historia de este cabrón.

pos asi como lo leen, ese wei, no es mas que uno de los tantos ex-"la empresa", y pa el que hizo haaaaaaaa, pos asi como lo vuelven a leer, changolion pertenecio a "la empresa".

Resulta que en el año un poquito mas o menos asi del 2003, un personaje ya conocido en el medio "tecnologico", estaba solicitando trabajo por problemas politicos en "la competencia", ya sabran, las hermanitas Navarro, pero weno esa es otra historia que se publicara en los articulos siguientes, weno, pa no hacerselas tanto de emocion, este cuate pos andaba requerido de chamba, ya que pos era recien nombrado papá, el buen changolion pos andaba jodidon de jale (chamba pa el pendejo que no entendio), y pos como siempre a buscar palancas ajenas, solicitando apoyo pos por sus ex-camotes, perdon ex-compañeros de "la competencia", asi que pos aca el buen changolion jue a solicitar jale a uno de los tantos chiquiados de nuestro muy queridisimo papá, el resultado jue pos que este excompañero de nostros lo puso en contacto con su ex-apa pos pa que le diera chamba y pos por desgracia soportarlo nosotros.

Asi que nuestro muy buen y dadiboso jefe pos al no quedar mal con su chinche chiquiao, pos ya veran le dio jale a changolion, el jue uno de los programadores que mas la hacian de pedo por que el era 100% C# y chin el que lo dude, asi que pos ya veran, a puro peliar con el señor changolion, poco a poco jue dandose a conocer por su famosisima barba egipcia, que mas bien parecia de juan diego, y fue armando su banda cuando se hicieron las grandes contrataciones (contrataciones a lo puro pendejo), pero en fin era por que cada vez creciamos mas.

Pos en esas contrataciones el buen changolion queria tener lo mejor de lo mejor en su equipo, alguien que tuviera la experiencia necesaria, que fueran carismaticos y sobre todo muy dociles, asi que de casualidad viendo el programa Duro y Erecto vio a 2 personas que se parecian mucho, eran muy carismaticas y sobre todo eran periodistas, luchadores, cantantes (nuestro proximo articulo). Tan maravillado quedo que adopto a estos dos ilustres señores ingenieros desarrolladores y con mucha experiencia (hasta la presumen) pa ser de su banda, llamados los BRENAN, no se por que digan que los BRENAN pero pos asi jue, en ese entonces pos changolion fue creciendo mas y mas y mas asi que pos ya veran se sentia importante y poco a poco fue ganandose mas a los BRENAN.


Los Brenan, la experiencia y carisma hecha gemelos

Asi que pos changolion fue creciendo a tal grado que el nombre lo dejo por un lao y fue bautisado entre todos los hermanos como el señor don Huichol, nombre cientifico pos "Huitzilopoxtli", que pa el caso es la mesma, bueno pa no hacerla mas larga, el famosisimo changolion pos fue creciendo a tal grado que pos ya veran asi como cada vez mas lo querian los brenan cada vez mas era de mamon el wei, y ya veran le hiba al america, asi que el wei era querido por todos aqui en "la empresa", a tal grado fue su crecimiento que decidio partir de nuestra querida y sagrada empresa ya que pos el cada vez mas se hacia famoso, la gente no se enteraba que el salia en la television y pos como ven, actualmente Facundo el wei de televisa pos ya lo contrata mas seguido, asi que pos este fue un tributo pa nuestro grandisimo excompañero CHANGOLION or HUICHOL or BARBAS DE PUCHA DE VIEJITA.

La constante evolución de changoleon a huichol es muy visible y sobre todo interesante, y para ilustrarlo solo vean las imagenes


Antes de ser famoso


Despues de ser famoso


Premio por ser un desarrollador y administrador "prodigio"


Aspecto de dirigente de "la mafia"


Actualmente este señor esta en las plataformas petroleras (asi nos lo informo Reuters) donde esta desarrollando sus capacidades para volver hecho un mejor desarrollador y programador y volver a juntarse un dia con sus queridos Brenan.

Le dedicamos este tributo a Huichol donde sea que este, siempre estara en nuestros pensamientos y en el corazon de los Brenan.

La cachetona de la semana

"Si de esa cola salen buenos pedos, quiero estar para olerlos!"
A. Anónimo

La lolita golosa de la semana 3

Mi calificación: 8

Recordando viejos tiempos



Quien no se acuerda de aquellos tiempos en los que todavia "la empresa" estaba por el blvd. campestre.

Todo era felicidad, no teniamos broncas, las oficinas todavia eran un vil desmadre.

Esta es una foto de los inicios de "la empresa", aqui vemos a un Gabriel feliz probando los telefonos. En aquel tiempo toda no mostraba su verdadera escencia, era +o- wena onda y sobre todo cuando no te hablaba. Era el jefe del "gallinero" que estaba conformado por omar, yair, julian y el negro, las famosisimas "gallinitas", poco a poco a cada gallina se la fueron comiendo porque ya no quedo ninguna.

Todavia existia lo que era del departamento de diseño conformado por el violador de frutas, legumbres y carnes Pablo y el siempre acosado por Maiky el Omar Ornelas.
Estaba tambien el "area" de colaboracion que estaba conformado por miriam, bety y un servidor; ulises fungia o fingia como vendedor, tambien estaba hector que se hizo celebre por ir a estudiar el mercado en estados unidos, orita que recuerdo tambien estaba un puñalillo llamado vinny que le gustaba poner canciones de madona y ponerse a bailar como loca en medio de la oficina.

Esos si eran tiempos chidos y no mamadas como hoy.

Esperen la proxima publicacion de una foto del recuerdo.


By Pat Jehuty Morita X

Caricaturas del pasado, Parte I

Hubo varias caricaturas que vimos en nuestra niñez, algunas las recordamos con cariño, otras nos traumaron, otras nos hicieron llorar, otras nos hicieron encabronar ... en fin, un sinfin de cosas que nos hacen sentir. Mostrare las caricaturas que yo recuerde, puesto que todavia estoy chavo solo recuerdo las que pongo a continuación, los mas viejos que se chinguen!!

"Remi" el Niño de naiden
Se trata de un niño huerfano que pasa por muchas mamadas y que lo unico que desea es encontrar a su familia. Conforme va avanzando la historia se va uniendo a otros weyes como son el inolvidable señor vitalis (vitalis es de vitalidad para quien no lo sabia) que era de caracter fuerte y bien mamon a veces pero con su corazoncito. Otros personajes son animales como Corazon alegre (el chango), capi (un perro blanco), Cerdino (otro perro) y dulce (un pinche perro french pooddle). Todos ellos viajaban haciendo payasadas (payasadas me refiero a malabares). Todos podriamos imaginar que remi iba a vivir bien felices con estos coloquiales personajes, pero no es asi, uno a uno van pelando (muriendo) solo quedando de todos ellos el Capi. Tambien en su aventura se encuentra a otro cabron pero no me acuerdo como se llama. Al final y como era obvio remi encuentra a su familia.

comentarios acerca de la serie:
En la mayoria de la serie era todo tristeza, yo creo que todos los que la vieron al menos lloraron una vez eso es muy seguro, es mas yo si lloré y que!!!??. Esta serie la clasifico como traumante porque los personajes secundarios se van muriendo, y sobre todo aquella escena traumatica y bastante triste de cuando el señor vitalis "se sacrifica" para salvar a Remi del frio, me cai que facil varios lloraron y no digan que no. De hecho esa escena la clasifico como hentai, que se me hace que el pinche vitalis se queria coger a remi pa tambien calentarse, pero como ya estaba viejillo pos el pinche chetillo ya no le respondió. Algo que se me hizo chido es que tambien se murio el pinche perrillo "Dulce" french poddle, pinches perros como cain mal. Y tambien estoy seguro que a mas de uno le dio mucha alegria el que remi pudiera encontrar a su familia.


Cancion de Entrada (intro) version "la empresa y yo" (lo que me acuerdo)
tun, tun, tun, tun, caminar,
tun, tun, tun, tun, a correr,
tun, tun, tun, tun, caminar juntos por el camino,
chingo, asalto y violo feliz por los campos,
todo es muy chingon si lo sabes bien,
juntos por el camino, nunca cojo solo
...
...
es todo lo que me acuerdo ...



Remi con sus pinches perros


El imponente Señor Vitalis


Vitalis y Remi


Calentando a Remi


La despedida


Chuleando a Remi


Jugando al bebeleche


Remi y los perros

Fuerza G
Esta serie fue conocida tambien como G-Force, Eagle Riders o la Batalla de los Planetas.
Es la clasica serie donde el bien siempre le gana al mal. Con unos diseños bien psicodelicos ellos marcaron epoca por los originales disfrazes (uy si como no) y sobre todo por su lucha con el malefico Galactor y a sus colaboradores.

comentarios:
Esta serie si la vemos ahorita es una pinche mamada, todos los "hombres" son puñales, los trajes bien mamones en fin, lo unico que recuerdo bien es la famosa frase "usted siempre tiene razon doctor mente brillante" ... Doctor Mente Brillante???? pinche nombre tan mas original!!!



El archirecontraputofamoso doctor Mente Brillante




A la moda




Mazinger Z
El abuelo de Koji construye un robot llamado Mazinger Z para combatir al Dr. Hell y a su subordinado baron Ashura o Ashler. Siempre venciendo a todos los robots una vez el Dr. Hell se harto y construyo robots mas poderosos y le partieron su madre a Mazinger. El final quedo inconcluso, se puede conseguir en video (yo los vendo). Si no fuera por esta serie nunca me daria cuenta que los robots tambien tienen sentimientos, snif!!

Comentarios
Esta serie si marco época y no mamadas como Fuerza G. Esta serie la transmitieron cuando los que tienen mi edad apenas estaban en primaria. Siempre saliendo de la escuela ibamos a la clasica tiendita de la esquina a comprar "papelitos" de mazinger z para coleccionarlos en nuestros albums. Tambien estos "papelitos" eran el origen de varios madrazos porque siempre discutiamos porque no nos querian cambiar los papelitos que no teniamos. Tambien quien no se alucino cuando a Afrodita le pusieron sus copas XXX para que mazinger las agarrara y volara?? ... esos si son recuerdos!!!











Asi es, estas series todos las conocimos, y aquel que lo niegue es un pendejo.
Como dice Pat Morita: "Chinguen a su madre 20 veces aquel cabron que no recuerde estas series" todas hicieron epoca, nos hicieron llorar, reir, gemir (por las tetas de afrodita), encabronarse, etc.

No se puerdan la segunda parte donde hablare de otras series.
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