Santas Batimamadas!

Conan el Peluquero


2da Página

Conan habia llegado al reino PornLand para reestablecer los peinados y la moda, habia cambiado la espada por unas tijeras, que aventuras le deparan ahora Conan el Peluquero??

Conan: Me siento bien cada que hago un corte excelente
Carmelo: Se nota que esas tijeras tienen un poder celestial
Conan: Asi es, pero no creas que todo lo hacen las tijeras, he estado entrenando duramente en
todas las esteticas de aquellos pueblos en los cuales me he hospedado, solo falta una cosa ...
Carmelo: cual cosa??
Conan: Debo de desenmascarar a todos aquellos peluqueros que nomas cortan el pelo por dinero, esto se tiene que hacer por al amor al arte
Carmelo: tas loco Conan, gracias a eso ganan dinero para mantener a sus familias
Conan: entonces debo de cambiar de meta
Carmelo: ahora que?
Conan: Debo de vencer a todos los maestros de las esteticas ... solo asi probaré ser un humano
digno de estas tijeras Celestiales
Carmelo: no mames ...
Conan: es en serio, y como muestra de haberlo derrotados me llevaré la pancarta de sus esteticas
Carmelo: Como puedas pensar en eso Conan, yo prefiero ver a aquel wey quien ha derrotado a innumerables enemigos con su poderosa espada
Conan: Eso ya quedo en el pasado Carme ....

La plática es interrumpida ya que alguien se acerca gritandole a Conan

Solin: COONAAAAANNN!!!??
Conan: Ah pero si es mi estimado y fiel sirviente Solin
Carmelo: oyes, pero el no trabajaba para Kaliman
Conan: si, pero tuve una batalla con Kaliman y lo derrote, claro que no sin antes cortarle el pelo
Carmelo: Conan, pero que cosas has estado haciendo!!??
Conan: Lo que no saben es que Kaliman es pedófilo
Carmelo: neta?? te cai??
Solin: Conan, que bueno que te alcanzo
Conan: que paso Solin, porque vienes tan agitado, parece que vistes a Robin, estas bien pálido
Solin: Conan, algo, o mas bien alguien terrible a llegado
Conan: Quien??
Solin: Es Spirou y Fantasio??
Conan: Malnacidos, como se atreven a venir, despues de haberselos advertido todavia tienen la osadía de presentarse
Carmelo: quienes son Spirou y Fantasio??
Conan: son dos gallegos que conocí en un viaje que hice a España
Carmelo: Pero porque guardas tanto rencor hacia ellos?
Conan: Es que ademas de que hablan bien cagado, son bien cagantes
Carmelo: Eso no es motivo suficiente para odiarlos a muerte
Conan: es que mira ... ira vamos a ese cafe, vente Solin, a ti tampoco te he contado esa historia
Solin: Claro maestro

Llegan al Cafe, un camarero les trae la carta, piden sus bebidas, y en chinga se las preparan ya
que le tenian miedo a Conan y un retraso significaria la pelona total, asi que Conan empieza a contarles la historia en lo que beben:

Hace tiempo, cuando recién dedici cambiar de "profesión", de ser peluquero, fui con un maestro legendario en el cerro de Chiapas, pase muchos sacrificios para llegar. Me presente con el maestro, supongo que tienen duda de quien era: era nada mas y nada menos que Miyamoto Musashi, el legendario samurai peluquero, quien habia participado en cruentas batallas y todos los que pasaron por sus tijeras habian terminado calvos de por vida, se cuenta que nadie fue capaz de cortarle un pelo, ya que su técnica hederada por los dioses lo hacia invencible, y quien mejor que él para que me enseñara sus técnicas. Asi que llegué con él y le imploré para que me entrenara, pero el no queria recibir alumnos, asi que le enseñe las tijeras Celestiales de Apolo
y aún asi me mando a chingar mi madre. Pero no me iba a dar por vencido, un día aprendi una técnica de pura cagada y se la enseñe al maestro y enseguida me acepto, ignoro el motivo por el cual me invito a formar parte de su estetica. Pero no me importaba, al final era asistente del gran Miyamoto Musashi y una de mis primeras tareas era de lavarles el pelo a las clientes y secarselos, él se encarga de cortarles el pelo a todos sus clientes, siendo el único pupilo me arrimaba para ver como manejaba con maestria las tijeras y el peine, no habia visto nada igual, incluso yo, siendo un barbaro y que tenia mucha habilidad con la espada, me sentia como un niño que apenas iba a aprender a caminar. Despues de 3 años de duro entrenamiento, el maestro me habia ascendido de Dan, tenia la dicha de cortar el pelo, de aplicar los conocimientos adquiridos, no podia defraudar al maestro. Cierto dia llegaron 2 viajeros, quienes decian que estaban investigando quien sabe que madres, asi que necesitaban un corte de pelo para tener el disfraz perfecto, en esa ocasión el maestro no estaba, habia ido a comprar gel y super punk, asi que me hice cargo de ellos. Cuando terminé con ellos no podia hacer mas que admirar aquellos cortes perfectos que hice, no la creia, pero al fin la experiencia adquirida al lavar y secar el pelo habian dado sus frutos, pero justo cuando les cobre que el mendigo Spirou me escupio a la cara y se hecharon a la fuga, se fueron sin pagar los hijos de puta .. asi que me prometi que si los volvia a encontrar los iba a rapar .....

Solin: caramba Conan, no conocia esa historia
Conan: lo sé mi perspicaz amiguito
Carmelo: y que vas a hacer??
Conan: que no escuchastes?? pus raparlos

Todos se levantan de la mesa y pagan la cuenta correspondiente dejando el 15% de propina al mesero.

Conan: Solin llevame con esos pinches gallegos
Solin: claro Conan
Carmelo: (y yo porque los sigo) .....

Mientras tanto en el otro lado del pueblo

Spirou: jolines Fantasio, esa vieja tiene buenas tetas
Fantasio: pero tio, casi ni tiene
Spirou: mira que me dieron ganas de hacerme una paja
Fantasio: coño asqueroso
Spirou: ahorita vengo, vos entrenerte en otras cosas, voy ir a hecharme un polvo, ira que rica polla se carga esta tia

Pero su plática libidinosa fue interrumpida

Conan: nos volvemos a encontrar desgraciados
Spirou: maldito coño, como vos habernos encontrarnos
Fantasio: Santo niño de la cornetita
Solin: Conan!!!
Conan: Tranquilo amiguito, me encargaré de ellos
Spirou: Maldito mocos soplón
Carmelo: No mames conan, se ven bien cagados esos weyes jajajajajaja
Spirou: La puta que te parió
Conan: o me pagan o sus cabelleras sufriran las consecuencias
Fantasio: tú crees que será fácil, vosotros ser unos simples cabelleros
Conan: CABELLEROS???? HIJO DE PUTA, SOY PELUQUERO!!!

Pero Spirou de nuevo le escupe en la cara a Conan dejandolo ciego, y logran escaparse, pero el pequeño Solin los persigue

Conan: malditos, lo volvieron a hacer, si los vistes Carmelo??
Carmelo: simón, el pendejo de Solin fue tras ellos
Conan: Pinche Solin, asi solo se lo van a parchar, vamos Carmelo, tenemos que alcanzarlos ....

Solin persigue a Spirou y Fantasio, pero llegan a un callejón sin salida

Solin: ya los atrape
Spirou: Coño, pero como, vos ser un pequeñin
Fantasio: Tranquilo Spirou, esta solo, lo podemos madriar
Spirou: Vos tener razón tio
Solin: oh oh!! ... y pensar que pinche Kaliman nunca me enseño a defenderme
Spirou: JOJOJO!!!
Solin: COOO - OOO - NNAAAAA - AAAAAAA - AAAANNN!!!!

Despues de 10 minutos Conan llega al lugar donde esta Solin .... pero tirado ... y con la ropa rota ...

Conan: Malditos desgraciados, hijos de puta, SOOOOLIIIIIIIIIINNN!!!! YO TE VENGARE!!!!!

Continuará ....

Conan


Año quien sabe cual

Cuenta la leyenda que hay un hombre cuyas hazañas han sido heróicas, ha derrotado a todo tipo de enemigos, su espada, una arma que unicamente el podia estrechar también fue legendaria, se dice que fue hecha por los dioses y posee poderes especiales. Este hombre que libró innumerables batallas, ha derrotado a poderosos enemigos quienes se aprovechaban de los débiles. Él, defensor de la justicia siempre ayudó a los mas necesitados. Asi también se le conoce su parte oscura, en realidad no era malo, mas bien era sanguinario, su forma de matar a sus enemigos era causa de temor y retrasos de reglas entre mujeres y jotos; para él no existia la piedad para los malos, cuenta que los amarraba y los degollaba vivos, incluso los decapitaba y bebia su sangre, esto último no se sabe a ciencia cierta ya que hay muchas leyendas que giran en torno a él.


Taberna XXX

Llega un hombre con una tunica, su rostro es la unica parte que se puede ver

???: Deme una cerveza
Bartender: de cual??
???: De la que beben los hombres

El bartender le da la cerveza, ya no pregunta nada, porque esa cerveza es especial, no cualquiera se la puede beber. En lo que el extraño hombre esta disfrutando su cheve en otra mesa hay 3 hombres discutiendo un asunto

Hombre 1: como ven?
Hombre 2: es posible que haya hecho eso?? no lo creo capaz
Hombre 1: eso me han contado
Hombre 3: no alcanze a escuchar, que paso?
Hombre 1: que la verga contigo, lo que pasa es que Mr. Chencho ha estado vistiendo de color rosa y amarillo
Hombre 3: no mames, te cai??
Hombre 2: yo tampoco lo creo
Hombre 1: pero awanten, ese no es el pedo .....

El hombre extraño sin querer escucha un poco la conversación y agudiza su oido para escuchar el resto

Hombre 2: que puede ser mas peor que el color rosa??
Hombre 1: pues, se hizo un peinado a la Afro color beige
Hombre 2 y 3: NO MAMARR!!!!

El hombre extraño se levanta exaltado y se dirige a la mesa de esos hombres, llega y toma del cuello al Hombre 1

???: DONDE ESTA EL HOMBRE DE ROSA????
Hombre 1: Cual???
???: NO TE PASES DE LISTO CONMIGO, DE LA PERSONA QUE ESTABAN HABLANDO EN ESTE MOMENTO!
Hombre 2: Oye imbécil déjalo en paz
???: No se entrometan si no quieren salir heridos -Dice el extraño con una mirada imponente

Dicho comentario los ofendió y uno de ellos rompe un tarro y se lanza al extraño

Hombre 3: MALNACIDO!! NO SABES CON QUIEN TE METES .... TOOORITOOOOOOOO!!

Pero no contaba con la habilidad del extraño quién lo esquiva facilmente, al mismo tiempo que le propina un ass uppercut

Hombre 3: UURRRGGGHHH!!
???: Les repito, no hagan nada tonto, no quiero dañarlos, simplemente quiero que me digan donde esta el hombre color de rosa
Hombre 2: si serás ...

Agarran una silla y también corre para propinar el putazo, el cual el extraño esquiva nuevamente y con un hábil chasquido de dedos le destroza el huevo derecho

Hombre 2: AARRGGGGHHH!!!! MI DINASTIA!!!!

Todos los borrachos de la taberna se alborotan y rodean al extraño. Se ha iniciado una batalla campal, 30 hombres contra 1, el extraño sin soltar todavia al Hombre 1 se va despachando a todos. Nadie se da cuenta que entra un hombre a la taberna y ve la pelea, en un momento observa al extraño y queda sorprendido, despues de una larga búsqueda lo habia encontrado en donde menos esperaba

Carmelo: Por fin te encuentro Conan
Conan: Carmelo?? que haces aqui??
Carmelo: termina de golpear a todos, te espero afuera, necesito hablar contigo
Conan: ya me los madrie a todos, deja hablo con este hombre para que me dé una información
Carmelo: sale, te espero

Se sale Carmelo y espera pacientemente. Mientras tanto Conan interroga al tipo

Conan: Si no quieres morir dime donde puedo encontrar al hombre de rosa
Hombre 1: esta bien, esta bien!! ahorita lo localizas en la Plaza G
Conan: que te costaba decir eso

Lo suelta y se sale

Conan: Que paso Carmelo, dime rapido que tengo que cumplir un objetivo
Carmelo: No has cambiado nada Conan, pero hay algo que me llama la atención
Conan: que?
Carmelo: Veo que no tienes tu espada legendaria
Conan: ah eso
Carmelo: y tu apariencia también ha cambiado, pus que te ha sucedido Conan. Si te comportaras como antes hubieses matado a todos los weyes de la Taberna, pero lo que les hicistes fue .......
Conan: asi es. Ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que nos vimos, en aquel entonces mi deseo por asesinar y sentir la sangre de mis enemigos me exitaba, pero eso ha cambiado
Carmelo: juraria que nunca cambiarias, pero dime ... donde esta tu arma??
Conan: Ya no existe, la oculté donde nadie jamas la encontrarán, ni yo mismo me acuerdo de donde esta.
Carmelo: Pero conan ....... eso que les hicistes a estos hombres no tiene sentido o es que te has vuelto loco???
Conan: No estoy loco, tengo mis razones
Carmelo: Quiero saber que te pasó y porque portas esas nuevas "armas"
Conan: Me quedan 20 minutos, pero weno, te voy a contar porque eres cuate

Se van al parque mas cercano y Conan empieza a relatar su historia:

Hace tiempo me dedicaba a matar a los villanos, no tenia piedad con ellos, queria que ellos sufrieran mil veces lo que le hacian a los inocentes, tu bien sabes que cambiaba mi persona en el campo de batalla, como si un demonio me poseyera .. ejem .. mas bien un angel vengativo. Pero para no hacerla mas cardiaca te voy a contar donde tu y yo nos separamos. Cierto dia fui al pueblo Olbeup para castigar a un asesino que se hacia llamar Jack, estaba matando a todas las putas del pueblo y yo queria detenerlo porque ahi estaban las mejores viejas y soy un cliente muy asiduo, el chiste es que me disfraze de sexoservidora y trabaje de noche, en eso llegó Jack solicitando mis servicios, y cuando accedí y apenas me iba a subir en la carretera el wey habia sacado un chuchillo filetero, pero logré esquivarlo y le hice un espaldazo y lo deje noqueado, saqué mi espada legendaria y cuando estaba apunto de clavarsela que se le caen unas tijeras y un peine!!! me quede sorprendido, en realidad el cuchillo filetero era un peine gigante. Lo desperté para que me dijera quien diablos era, y me relato que era el peluquero real de la reina y que su misión era el de peinar correctamente a las prostituas. Pero no se la crei y le pregunte donde estaban las putas que habia asesinado al cual me dijo "estan en el castillo maquillandose", y efectivamente era cierto. Estaba a punto de terminar con la vida de aquel buen hombre. su propósito no era matar, era embellezer, eso me impactó de tal manera que miraba mi espada con desprecio, llegué a la conclusión de que ya no queria matar, era absurdo, si queria impartir justicia lo tendria que hacer de una manera diferente, Jack me dice unas palabras sabias: "En este mundo donde la fealdad reina, necesitamos caballeros de la belleza, porque un mundo bello es un mundo feliz", eso me llegó al corazón ... asi que tome una decisión ...... cambiar mi espada por Tijeras y Peine y cambiar de nombre ... en vez de Conan el Barbaro me cambie a Conan el Peluquero

Carmelo: (-_-U) ...............
Conan: que??
Carmelo: nada, nada ..
Conan: ya perdi mucho tiempo, despues platicamos, tengo que buscar al hombre de rosa

Se va Conan y deja solo a su amigo

Carmelo: como has cambiado Conan, pero algún dia volveras a usar tu espada .....

Llega Conan a la Plaza G y se pone a buscar al hombre rosa. Rapidamente lo localiza ya que su vestimenta y peinado llaman mucho la atención

Hombre Rosa: haayy manis!!! ahora me haré rallitos y luces para verme bien lindo!!!
Conan: ALTO DESGRACIADO!!!! TUS PUTERIAS HAN LLEGADO A SU FIN!!!
Hombre Rosa: Pero si es CONAAAN!!!! PAPACITO!!! APACHURROOOO!!!
Conan: Maldito puñal ya veras

El hombre de rosa empieza a correr, pero no contaba con la astucia de Conan

Conan: GAY HAIR CUT REDENTOR!!!!
Hombre Rosa: aaaayyyyyy!!!!!!!!!
Conan: Con esa técnica que te aplique regresaras al camino correcto con un buen corte de pelo
Hombre Rosa: aarrghh ... esas tijeras ..... son las legendarias tijeras de .......
Conan: ESTAS SON LAS LEGENDARIAS TIJERAS DE APOLO EL ESTILISTA!!!. Avisa a todo el pueblo que llegue para poner orden en los peinados y en la moda.
Hombre Rosa ahora a Hombre Normal: Pero ... si ya no eres Conan el Barbaro ahora quien eres??
Conan: SOY CONAN EL PELUQUERO!!

Y asi empieza la vida de Conan el Peluquero .....

Clasificación


Batinovela
2nd Season
Capitulo I

Nota del autor: ésta historia es diferente...en México el 2 de Noviembre nos reímos de la muerte, pero no de nuestros muertos. Esta historia no es de terror ni mucho menos...es un especial de día de muertos...:D --Dedicado al Big Boss, en espera de que no me la parta la próxima vez que nos veamos JAAJAJAAAAJA

El Altar de Don Mateo

"Ya llegamos ya despiértate huevón!!!" - decía Alejandro Sobo a Gabriel, mientras lo sacudía fuertemente en el hombro para despertarlo. "Ora #$%&% Sobo de #$%$%&", contestaba Gabriel, quien apenas entreabrió los ojos, dándose cuenta de que el autobús STMT ( por que el no acepta salir de su natal León Guanajuato en otra línea ) acababa de arribar a la terminal norte del Distrito Federal. Eran las 5 AM....bajaron del autobús cargando una pesada máquina de escritorio, ya que Gabriel, al ser sólo obrero informático ( developer para los "cuates" ), no contaba ni con una laptop de viaje. Además "Nomás es el CPU, allá nos prestan lo demás" JEJEJEJEJEJEJE..........

Alejandro y Gabriel eran Program Manager y Developer ( algo así como hormiga soldado y hormiga obrera), respectivamente, de un gran proyecto de la empresa fabricante de comales eléctricos "MiaVe". Trabajaban en un proyecto desarrollado por "La Empresa". El proyecto consistía en un sistema de chips instalados en el lóbulo frontal de cada uno de los ejecutivos de "MiaVe". Éste chip produciría dolorosos y paralizantes espasmos testiculares cada que un ejecutivo PENSARA en llegar tarde, faltar o traicionar de cualquier manera cualquiera de las políticas de la empresa. En caso de ejecutar la ACCION, entonces el chip descargaría un conjunto de algoritmos que ocasionarían la cerebro dar órdenes al cuerpo como "relajación instantánea del esfínter", "penus erectus incontrolabus ( en caso de los ejecutivos )", "Síntomas Menstruales Express ( en caso de las ejecutivas )" y en casos extremos un "ANAL FEEL LIKE FORCED INSERTION", todo a discreción de un servidor HitPark LSNLGSDS 3500 con Güindous 2005 freshé edition. Claro que el sistema correría bajo el "bug-absolute-free" VergaSoft Flamework .TIT 4.789, desarrollado en el potentísimo e indestructible lenguaje Zi Splash, en el cual Gabriel, a sus tiernos 26 años, tenía ya un nivel de "sensei Xempazúchitl".

Después de un baño obligado en el depa de "La Empresa" y un desayuno de 50 varos en el "Sick's", Alejandro y Gabriel penetraban en las oficinas Defeñas de "MiaVe". "Pásele por acá, por favor" ordenaba un empleado de seguridad, con un típico acento capitalino, mientras se les brindaba una tarjeta de visitante y se revisaba minuciosamente su equipo. Gabriel y Sobo, como se le conocía a Alejandro, se vieron entonces frente a un gran vestíbulo que más que recepción empresarial parecía lobby de hotel de 4 estrellas playero. "Mira Gabo, ése es el altar de muerto de Don Mateo, cada año lo ponen para día de muertos."


Efectivamente, era 2 de Noviembre, y como cada año, Don Mateo, fundador de la empresa y difunto desde hace ya 15 años, recibía una ofrenda en forma de un altar de muerto dedicado a su persona. El altar era ostentoso y colorido, con diversos platillos cubiertos de plástico transparente, varias botellas de tequila y vinos, además de una vieja máquina de escribir marca "huevoletti", que había sido la primera de la empresa. Este comentario sólo le recordó a Gabriel el momento en que le comentó a Cleofás, el gerente de "La Empresa" que en 2 de Noviembre no se trabajaba, y éste sólo contesto "llevamos el horario gringo Gabo,acuérdate", y resignado, sólo dijo "ta bien pues pero los #$%$% viáticos me los #$%#$%& todos.". Con mirada de "y a mi qué $%#$%&" Gabriel contestaba secamente a Sobo "Que bueno que se murió $##$&#& viejo estaba bien $%&$%& feo". A las 9:30 AM llegaban al departamento de TI ( Tecnobiolofarmacology an' Incineration ). A las 10:30 y ya instalados en el octavo piso, el uno con su Pc de escritorio y el otro con su laptop, comenzaron a trabajar. "MiaVe" le habíoa asignado un cubículo en el área de oficinas, que era amplia y estaba dividida en módulos. Gabriel sabía perfectamente que no era necesaria su presencia allí, pero "MiaVe" insitió atrictamente en tenerlo "in situ", específicamente ése día, ya que esperaba una magna presentación del producto y ya tenían a 2 ejecutivos, el director de TI y una guapa contadora de compras, listos con el chip y "preparados" ("resignados") para probar el funcionamiento del sistema.


El día transcurrió aburrido y sin novedades, Gabriel terminó su parte desde las 2 de la tarde, pero "MiaVe" requería su presencia hasta las 9 de la noche, hora en que las "pruebas" estarían totalmente finalizadas. Eran ya las 5 de la tarde, y para sorpresa de Gabriel , Sobo no había escatimado con los viáticos y le había autorizado el consumo de 3 micheladas de "Trikis", restaurante fashion que estaba a una cuadra de "MiaVe". La comida había sido abundante, algo que le extrañó a Gabriel....

El reloj dió las 8:30 PM. Sobo terminaba su quinta partida en línea de "Dungeons & Ñoños", en donde jugaba con un "DarkMagician" Nivel 53, con el nombre de usuario de BobbaFettAss104. Gabriel terminaba de madrear por 15ava vez a M. Vizon en su ROM de Street Fists #56...cuando llegó Claudio González, director de TI de "MiaVe". Acercándose a Sobo, le comentó que necesitaba hablar con él unos momentos en su privado. "Orita vengo Gabo ai síguele un ratito we." "No te tardes #$%#$% Sobo que ya me quiero ir a la #$%&" fué lo único que dijo Gabriel sin apartar un momento la mirada de su monitor. Después de unos 15 min y 200 "perfects", las luces de la oficina se apagaron...dejando a Gabo en una obscuridad casi completa, sólo con la iluminación azulina del monitor...."Con una $%#$% que $%#$%", exclamó Gabriel, y levantándose inmediatamente comenzó a gritar "Ora $%#$% #$%#$%$# Sobo hijo de la #$"#$ que #$#$% por que apagan las #$#$%$#% luces!!!", se levantó y se dirijió a la oficina en donde supuestamente estaría Sobo y Claudio...sólo para encontrarla en una completa obscuridad, y cerrada. "¡¡SOBO!! Onde andas hijo de la #$"$%% no #$%#$% ya me quiero ir!!" Gabriel intentó con las puertas de las demás oficinas...todas cerradas. "%&//# Sobo yo ya me voy a la #$%#&%$!!" Al pasar por el umbral del cubículo en donde se encontraba....claramente escucho en su lado izquierdo un suspiro....y luego...muy quedito...casi al oído...escucho un "holaaaaa" muy cachondo y seductor..."Ora con una #$%$#%#$ %$%#$%#$% que #$#$$#!!!" y tirando un manotazo al aire...sintió de repente en el ambiente algo lascivo...lujurioso y PECAMINOSO....."Con una #$%$%#$% que %&/%/!!" dijo mientras bajaba corriendo las escaleras. Todas las puertas de acceso a los pisos estaban cerradas, incluyendo el sótano....al llegar hasta abajo, con la respiración agitada y empapado en sudor, Gabriel comenzó a sentir como "nalgaditas". "¡¡Ora que la $#%#$%!!" "Ándale, vamos arribita que te va a dar frío....." le dijo al oído la misma voz que había escuchado antes..."vente chiquito vámonos o te trato mal..." "¡¡No #"$#$%$#% hijo de la "#"!##$$" protestaba el indefenso developer, mientras una fuerza misteriosa lo empujaba escaleras arriba..al pasar por los pisos intentaba abrir las puertas, pero todas estaban cerradas...las luces de las escaleras se apagaban mientras ascendía, y cada vez eran más constantes los pellizcos en las nachas. "Me lleva la $#%$% #$%$$%#$ de "#$"#$"#!!!". Finalmente, Gabriel encontró una puerta abierta que daba a una oficina totalmente iluminada. Al cruzar el umbral "animado" por un intenso pellizco, la puerta se cerró tras de el, mientras "Love is in the air" se escuchaba en el sonido ambiental...todas las luces de aquel piso se apagaron, y sólo permaneció encendida una oficina que tenía la puerta abierta..."Andale florecita pásale a mi oficina" dijo la voz espectral pero muy masculina, y Gabriel sintió cómo su rinconcito apestoso se fruncía mientras "algo" le hacía cosquillitas allí...la amplia oficina sólo tenía un divan, y olía a flores...la música cambió de repente y se comenzó a escuchar a "LA PACA"...una canción sentida y romántica... en el centro, se encontraba un altar de muerto...pero muuuy diferente a lo que gabriel había visto anteriormente....
La foto mostraba a Don Mateo, en traje de baño, en lo que parecía ser un antro de playa, rodeado de jóvenes apuestos con el torso desnudo. El altar tenía comida y bebida, pero también tenía dildos, tangas y lubri-bars ( lubricante anal con la extraña etiqueta de sabor a tutsi-pop)...pero lo que más llamaba la atención, era un vestido largo muy desgastado y antiguo, rojo, que estaba en el centro del altar...tenía encima un juego de cosméticos femeninos...y unas medias de mallón negras rotas y viejas...""#$"#$#$#$% con una "##%$%#" gritó Gabriel, mientras la puerta de la oficina se cerraba...."asustate papito sirve que le frunces más" dijo la voz....mientras el vestido flotaba en el aire...junto con las medias y los cosméticos...y entonces Gabriel, ya totalmente aterrorizado ( pero extrañamente chachondo ) vió como el vestido y las medias agitaban macabramente en el aire, mientras se acomodaban como en un maniquí invisible...los cosméticos se aplicaban en una cara y labios que simple y sencillamente no estaban allí, pero que aparecían a la vista gracias al maquillaje...Gabriel, paralizado de terror, sentía como se apretaba su corralín, cuando frente de sí tuvo una figura fantasmal masculina...con un vestido rojo gastado y medias..y maquillado como la más callejera de las mujeres...los labios rojo carmesí pintados en el aire se movieron "mira chiquitito la tengo bien parada y es toda para tí", mientas la falda se levantaba varonilmente. "No #$%&$& que $#%#$ es éso!!!" "No no $$%#% haste a la #$%%&!!!" gritó Gabriel, mientras el vestido se movía hacia él extendiendo unas manos invisibles...manos como tenazas lo tomaron de las muñecas, mientras era forzado a recargarse boca abajo en el diván..."No "#$"#$ que #$#$% que me vas a hacer!!!" "Nada papito nada....." ""AGGGGHHHHH no no #$%$%& no me bajes los $%%&$%& pantalones nooooooo!!!""Mira, quien te viera, eres quintito...TE LO VOY A TRONAR TODO CORAZONCITOOO!!!" "NOOOO NOOO NOOO MAMAAAAAA!!! MAAAMAAA!!! MAAAMII!!!!! MAMMAAAAA!! PAPAAAAAAAAAA!!! PAPAAAAAAAAAA!!! PAPAAA!! AYAYAYAYAYAAAYY PAPACITTTOOOOO!!!..........."


A la mañana siguiente, Gabriel despertó sintiéndose mancillado y...diferente...pero a su lado, en el diván, estaba una rosa...y en el diván, escrito con lápiz labial decía "Gracias por el rabo más apretado que he sentido, corazoncito". Con los ojos llorosos, comenzó a ponerse la ropa encima, y salió de la oficina, donde lo esperaban Claudio y Sobo......"a ver Gabriel, ven para acá poquito" dijo Claudio, mientras lo tomaba tiernamente del hombro y lo conducía dos pisos abajo, a una oficina de vigilancia....Claudio de dirijió a Gabriel :"Mira, el asunto está así. Te doy estos 5 mil pesos, te olvidas de todo y listo...ah!! Pero si das broncas mi'jito...." Y señalando uno de los monitores, tomó un control remoto y pulso PLAY.....Gabriel se vió así mismo, empinado, mordiendo uno de los dildos del altar mientras el vestido bombeaba sin parar detrás de él..."Si la haces de pedo, ésto se va para Tepito 'Corazoncito'" dijo mientras subía el volúmen, en donde se escuchaba claramente cómo Gabriel gritaba "Mas durroooo ayyy duroo duele bien ricoo ayyy duroo durooo andele hijo de la $%#$% q si no me la metes más duro te "#$"#$%" y una voz inhumana y lujuriosa gritaba "AAHHHH CORAZONCITO ME LO VAS A ARRANCAR AAAA COMO TE LO COMESSS AAAHHHH"...Sobo ahogó una risita mientras Gabriel le hechaba una mirada de "Te voy a #$%#$% toda tu "#$#"#$ madre!!!" "Ya ni pedo Gabo, ya vete para abajo, me esperas a la salida...." Cuando Gabriel salió, Claudio le firmo la factura al Sobo, una factura que tenía los siguientes conceptos:

system "I take care of your ASS" ------------ 12,500 dlrs
Servicio in situ Program Manager & Developer -------------- 200 dlrs
"Nocturnal Special Developer Services"----------- 25,000 dlrs

"JEJEJEJEJJE...ai te va tu comisión Sobo...ah..y dejó dicho Don Mateo que regresaran...." Sobo recibió 20 mil pesos, y se retiro comentando "Je pobre Gabo ya se me volvió PUTOTE...bueno, pero se veía bien contento el wey....JAJAJAJAJAJAJA"

Finalmente, Gabriel y Sobo cruzaban la calle, y ya a algunas cuadras de distancia, Gabriel volteó por unos momentos...suspiró lleno de melancolía y murmuró, preguntándose a sí mismo : "AHHHHHHH....Cómo supo que La Paca es mi favorita...????" Y retomando su camino, pero caminando de "charrito", Gabo volvió junto a Sobo, mientras abordaban un taxi que los llevaría a la central de autobuses...

Resulta que Don Mateo en vida usó su poder y dinero para cumplir todas sus fantasías homosexuales. Sin embargo, al morir, su cachondés era tanta, que su espíritu no pudo pasar a mejor vida, y acosaba a los empleados de "MiaVe", llegando a violar a varios que se quedaban hasta tarde. Por medio de una médium, los directivos de la empresa hicieron un pacto con el fantasma reatudo de Don Mateo: ellos le proporcionarían "carne fresca" al menos una vez al año, y el no deshonraría a más empleados de la empresa. El fantasma lujurioso de Don Mateo esperaba impaciente el siguiente 2 de Noviembre.....y Gabriel, developer estrella, también....