Todos (eso espero) en algún momento de nuestras vidas tuvimos un orgasmo, aunque usted no lo crea hay distintos tipos de orgasmo y no nada más el que usted, asqueroso, pervertido y lepero lector conoce, para no hacerlos más bolas veamos la definición que le da la prestigiada Real Academia Española:

orgasmo.

(Del gr. ὀργασμός).

1. m. Culminación del placer sexual.

2. m. Exaltación de la vitalidad de un órgano.

 

Es dificil dudar del significada que le da la famosa institución sin lucro la RAE alias "Real Academa Española" pa los cuates, pero les decia, hay otros tipo de orgamos, a continuación le enumero algunas situaciones y en como se orgasmea el individuo:

1) Un videojuego

Square Enix por fin ha quedado en buenos términos con Atari, y ha decidido sacar el novedoso, chingon, el parteaguas de los rpgs, el pipirisnais de los videojuegos, el revolucionario e intuitivo videojuego Final Fantasy XIX para el XBox 1069 Xtreme Console, tú como un seguidor incondicional de Final Fantasy al darte cuenta de tal noticia, tan solo pensar en que puedes controlar a la personaje femenina del juego te causa sudoración en tus manos y en las partes nobles, el hecho de que por fin puedes controlar a una mujer a tu manera haces que tengas una erección, tus piernas tiemblan, la noticia causa un gran impacto en tu persona que muy apenas te puedes mantener de pie, y también el hecho de que es un FINAL FANTASY hace que produzcas mucha saliba y por lo consiguiente como no te la puedes tragar toda empiezas a babear. El orgasmo autentico viene cuando por fin tiene el videojuego en tus manos!!! (despues de que Square Enix lo saco 5 años despues del anuncio oficial). No estas conciente de que en ese momento estas teniendo quizá el mejor orgasmo de tu vida, mucho mejor que el que una buena puñeta (paja) o tu novia novio te hagan la mejor mamada, simplemente no tiene comparación!.

2) Un gadget.

Estas al día con las noticias de la compañia de la manzana alias Apple, sabes que todos los productos que ha sacado en esta última decada han sido innovadores, te consideras todo un Fan Boy de Apple que hasta tienes enmarcado una foto de Steve Jobs que imprimiste en tu impresora de margarita o más jodido en la de matriz de puntos, y todas las noches le pones una veladora y hasta le rezas. Por fin Jobs ha anunciado la versión 69 de su éxitoso gadget el iPhone X69000, ahora con un lector de cassetes beta y vhs y para el recién derrotado HD DVD, con compatibilidad para leer los discos de vinilo y subirlos a Internet para que otros abuelos puedan escuchar esos discos, también incluye una gran novedad que es la nueva tecla en pantalla para que puedas insertar la @!!! algo inedito!!!. Tu siendo un fan boy por cada característica absurda, obvia y estúpida que tiene el iPhone tienes múltiples orgasmos a la vez (también habemos hombres multiorgasmicos), como toda buena paja tiendes a visualizar a la femina en cuestión, pero aqui hablamos del iPhone, te imaginas que lo tienes en tus manos, con su carcasa aterciopelada a prueba de manos sudorosas-pajeras para evitar que se resvala, una pantalla táctil tan sensible que es capaz de detectar el moco más aguado que cayese a la pantalla, con la capacidad de que le das ordenes a tu iPhone por medio de voz y que si la cagas en decirle un comando erroneo el aparato te contestará con una famosa, cachonda y eréctil voz de la pelangocha, y para errores mas atroces te contesta con la voz de Rafael Inclán, toda una ganga. Para finalizar el ritual le das gracias a San Jobs por tan orgásmico aparato y te haces unas buenas pajas en su honor.

3) Un helado

Esta haciendo un reputero de calor, estas en la chamba, las imagenes que estaban marcadas en tu playera se quedan pegadas en el asiento por el pinche sudor, cuando te levantas de tu asiento tienes mojado los pantalones con una forma curiosa de calzón, boxer o tanga debido también a la sudoración. Como si fueras perro "hueles" al wey del los helados que se va acercando a tu oficina, ni tardo ni perezoso sales en putisa a recibirlo como su fuera tu novia que no habias visto en horas!!. La escena se ve como de pelicula, sales corriendo como en camara lenta con una sonrisa estúpida de oreja a oreja, extiendes tus brazos, una mano la tienes libre en la otra tienes la cartera, el heladero te mira de una forma muy agradable, extiende también sus brazos, en una de sus manos tiene el helado que te encanta y en el otro tiene el cambio (porque ya sabe que le vas a pagar con un billete de 500), casi como si se abrazaran (que putos!) tomas el helado y él tu dinero, en la parte del heladero ya tuvo su orgasmo porque te vendió un producto, y en cambio tú apenas vas a tener el tuyo, al momento de que pruebas el helado sientes como tu boca se enfria de una forma muy agradable, ese frio pasa por tu garganta, pasando por tu estomago, hasta tus genitales, tienes una sensación de suavidad y frescura, sientes como si tuvieras a 12 angeles alrededor tuyo y te estuvieran hechando aire con sus angelicales alas, en tu boca sientes como si tuvieras un bulto con sabor a vainilla, como si un angel hubiera posado sus cantos genitales divinos (si los tienen) y te los plasmara en la boca para llevarte en un torbellido de orgasmo refrescantes.

Le puedo citar otros tipos de orgasmos pero creo que con estos 3 ya estaran de acuerdo que un orgasmo no tiene que ver a webo con algo sexual (????).

Asi que si alguna vez no sabe exactamente que es lo que siente cuando compra algo, toca algo, huele o ve algo, ya sabe que esta teniendo un orgasmo, una clara señal es la de los ojos desorbitados.

No sea timido y disfrute!